纯粹想分享一下这几年来自己经历的”单恋”来抒发
是的，小鲁弟就是个陈年老鲁
算一算也已经单身六年有了
这些年期间其实也是有认真追求
但总是没有成功(唯一一次是诈胡，就不算吧~)
大一的时候追求班上的一位女孩
气质型，发型黑长直，虽然有点肉肉的
但就是我喜欢的类型啊~~~
还记得当时刚读大学懵懵懂懂
根本不认识班上的任何人
跟女孩熟识是在上通识课的时候
他很亲切地与我聊天说话
那时就认定我一定要追到她
现在想起来还是觉得很好笑
当时的我追求人家其实方法很拙劣
三不五时就打电话问候
送一堆有的没的小东西
年轻气盛如我，总是以为这样可以让女孩多注意我一些
却不知道我并没有在她的心里留下一个印记
那时我们都有参加系上的服务性社团
也各自加入了系男排跟系女排
好像多了一些共通点，但其实我每次都只会瞎聊
只会等待她上线，抓紧时间说些没有意义的话
即使当时在班上有竞争对手
自视甚高的我还是深深相信自己其实可以追到手
生命有时就是在你觉得最顺利的时候开你一个玩笑
女孩被追走了，追走她的，是球队的大四学姊
没错，是学姊，是个T
现在已经不太记得当下的情绪反应了
后面的几个月心情很复杂，夹杂些许愤怒，更多的是无助感
人生从要迈向成功的彩虹跌落徬徨的黑白之中
那时候所有人看到我都知道我失去了活力
却又不敢安慰我，只怕我又受伤
她的室友偷偷跟我说
她曾经认真考虑过与我交往
她很感谢我这几个月的付出，但很抱歉，女生还是比较懂女生的心……
当下的自己好像被人用脚踢下面一样痛苦
很想哭却又哭不出来
之后只能跟朋友们喝酒装疯卖傻好像自己还是一样OK
只是从此之后我再也无法那么认真的追求一个人了
之后还是尝试着追求其他女生
但我惧怕失败带来的伤痛
虽然常常自嘲就算这次失败也不会多痛
本能性的还是不敢有所作为
我的心里留了一块角落放著女孩
但也有几道伤痕是女孩留给我的
女孩跟学姊并没有交往太久
但我不敢重新真诚的面对女孩
即使常常在课堂上碰到
也只会用朋友间的招呼方式对待
那一段跌的狗吃屎的单恋没人敢提起
之后的时间我深深知道自己的不足
于是我参加许多社团、接了许多活动充实、训练自己
我检讨自己幼稚轻浮的态度
我只想让自己成为一个更好的人
慢慢的我被大家所认可
接下了系学会的负责人
我很努力的在社团经营下苦心
想让大家重新对社团有不同的印象
想借此证明自己跟以前并不一样
这些时间我不敢谈感情
我知道自己想要更好
一定要学会孤独
孤独的面对自己
孤独的一个人在路上
直到最近，社团事务、活动都已完成
已经准备卸干，只要把交接事务做好
我又回到了原本的自由身
人生就是意想不到
我重新跟女孩又有了交集
寄情在社团事务的我并没有特别与人交心
就像当初熟识一样，她很亲切地关心我
我也只是简单的回应，又继续忙着自己的工作
慢慢的，我事情越来越少
跟她说话的时间越来越长
我发现自己(没有原则的自己)目光又开始停留在女孩身上
我又开始留意着她的一举一动、一颦一笑
清楚了解自己又回到了喜欢她的那时
开心期待与她说话的时候
盼望出游能与她同座
朋友们发现了我的不同，知道我又恋爱了
纷纷讨论要帮我再度追求女孩
我知道自己很喜欢女孩
但我却又开始害怕失败
毕竟想起那痛苦的回忆总是让人心碎
我该怎么做我不知道
觉得自己又陷入了徬徨