【提醒：以下文长】
我忘不了12/3那天，妳说，我们分手吧
我们的故事
开始于2013/5/4
长度刚好是一年7个月
不长也不短，是一个很尴尬的时间长度
但我想，感情的深厚，并不是只用时间长短即可衡量
重点是双方的情感投入程度
与妳相遇的开始，是因为妳的前男友
红极一时的后宫甄环传，是我们故事的序言
中间大约几个月失去了联系
直到在一起前的几个月，妳突如其来的脸书私讯
为我们的故事起正式的头
接着我们越聊越广，小至生活细节，大至人生规划
终于，我们第一次在妳学校的碰面
在我们彼此的心中擦出了超越一般好友的火花
接着，因为电话还没设热线，因此几乎每天用SK语音通话聊天到凌晨3点
让平常习惯早睡的妳，因为我的介入，生活有些不同
过了几天，妳电话中跟我说，妳跟前男友分手了
虽然在我们熟络的过程中，妳常跟我抱怨他与妳的种种
我心中明知我不过就是个第三者，因此即便我心中希望妳与他早日分手
但面对妳时，我总是说妳自己好好想清楚后再做决定
不过当妳跟我说这个消息的时候
我的理智断了线，过没几天，我就向妳开口了
我很感谢妳当天立即答应了我
我平凡中的生活，因为妳出现了一些不平凡，这也是我记录我们相簿的名称
与妳的相遇，是我们大学生活的末端
毕业了，妳要准备回桃园
我还记得我们把握妳在台北仅存的时间，天天吃喝玩乐
妳带我去品尝妳的美食地图
很喜欢妳跟妳去逛街的时候，把头靠在我肩膀上，妳说这样给妳很大的安全感
看妳在动物园里跟动物对话
与妳在电影院看妳想看的电影
带妳去认识一些对我来说很重要的师长与朋友
把妳带入我的生活圈
拍摄妳一些很逗趣的生活小短片，记录我们感情的点滴
妳还说，如果我们结婚了，要我把这些影片剪辑出来播放，对未来的我们说，我们真的做
到了
我也忘不了，妳曾经对我说，想要跟我一起好好照顾我爸(我爸的身体状况不是很好)
那时的我，只觉得我终于在大学最后的阶段，找到命中的那个人了
感动无法言喻
但无忧无虑的时光总是过得比较快
妳真的回桃园了
新北跟桃园，距离25公里
但因为妳家庭的因素，这25公里，似乎变成100公里远
我忘不了妳回桃园住的时候，我们彼此依依不舍的情境
也因此与妳在一起的这一年半多，我的里程表多了27000公里
妳的桃园时光
由于妳家的关系，让妳过得很不快乐
那时的我，正准备就读研究所与国家考试
但为了让妳安心，我好不容易找到可以常与妳见面、为妳打气的方法
除了我们在一起后的手机热线
平日几乎我都骑车从我家到桃园陪妳一起念书
虽然妳很不情愿要准备距离地特仅有半年的国考
后来我进研究所
妳说，怕我会不会因此抛下妳
我回应，没什么好抛下的，心里只有妳一个人，已经容纳不下另外一个人了
妳那时很安心地对我微笑，很温暖
后来我的日子渐渐开始忙碌，因为工作接踵而来
见面的时间稍稍减少
但仍不阻碍我几乎天天家里、学校、桃园三地跑的坚决
没为什么，只是为了让妳安心，让妳知道我真的一直都在，也希望多给妳一些力量
这段时间除了研究所的报告，还有两位老师的工作、两个读书会
体力快要负荷不了
但一想到，妳在我身旁，就会重新给我动力完成这些事情
虽然我现在只是个学生，但是这些工作，总是多少可以多攒点钱
让妳的生活过得比较好一点
也多少可以累积一些我们5年约定的基金
与妳一起出去，妳会心疼我的油钱很贵、帮妳出用餐的费用
妳也会写信跟我说，要我再多等妳一下，妳很快就回来台北工作，跟我一起展开台北新生
活
但我总是回应妳说，没关系，因为妳值得我这样对妳，我会等妳
甚至我在报告爆炸的空档，做了一支回顾我们过往的影片
告诉妳，不论怎样，我会一直都在，给妳打气
我也忘不了天气冷骑车的时候妳煮姜茶给我去寒、某次我无意间问到妳我如果突然病逝的
话，妳的三秒落泪，为了跟妳一起省钱，在妳家的厨房一起下厨煮我们的餐点
中间还会带妳来我的研究室一起念书，与妳在校园中漫步，享受冬日的阳光、看着妳天真
地追麻雀、听妳说说妳天马行空的梦想
12月多，妳上了考场，那时的我正被报告缠身，不过我还是尽量赶了进度
陪妳去考一整天的地特
还记得那天考试，早上5点多我就从我家出发，到桃园载妳，只为了赶8点在土城的考试
那天还下著大雨，天气又冷
后来，成绩出来了，妳距离不远，但我说，没关系，我陪妳一起找一份适合妳的工作
即便那时，距离我考第二次的国考，时间已经只剩半年
陪妳去面试每份可能的工作，虽然路途可能是从桃园到台北，也有可能是在桃园当地
虽然骑车很疲惫，但我甘之如饴
某日，妳跟我说要准备XX航空的地勤
从那时开始，几乎每天帮妳特训考题，在体检前，特别陪妳好好一起调养身体，陪妳去行
天宫许愿
虽然最后成果出炉，妳只有备取
妳还写了封信给我，说很对不起我，看着我每天为妳奔波，却只有这样的成绩与结果，觉
得自己很没用，感觉这辈子欠我的都还不起，大概只能永远陪着我来弥补吧
我回妳说，没关系，他们不要妳是他们损失，我再陪妳去找懂得赏识妳的工作
好不容易，陪妳去面试的鼎XX，他们马上决定录用妳
我们也开始真的着手找寻妳的新租屋处
也一起布置属于我们的一个生活天地
虽然不大，只是一个小套房
但却可乘载我们所有努力的空间
那段时间，我们一起布置妳的新租屋处，还一起去看家具，活像对新婚夫妻一样
每种用具都是买一对的
也会在每天的电话、每次的聊天当中，不断的对我们的共同未来规划
计画生几个小孩、未来我们的家要怎样设计、我们想要一起达成的梦想
对那时候的我们来说，我们大概就只差结婚登记了吧
一开始进职场的妳，很紧张
希望第一周我可以每天晚上去找妳
我也尽量做到了
看着妳被那边的主管欺侮
心里总是不舍
但我也只能给妳鼓励，希望妳撑下去
毕竟航空公司的备取不知道何时会出炉
但到了一个月的时候，妳终于受不了离职
我们为此还吵了一架
我的出发点只是为了妳的生活着想，虽然鼎XX对员工或许有些压榨
但至少待满试用期的3个月，可以多少存些钱，想换跑道再换，当然如果XX航空备取上的
话，另当别论
等待XX航空消息的半个月，妳去做了一份妳很不开心的工作
也很快的离职
生活顿时变得很困苦
而那时我们的故事到了一年，妳还用妳仅有的条件
缝了一只旁人看起或许怪怪的蜘蛛人(我最喜爱的marvel英雄)娃娃给我
内心真的很温暖
妳还在脸书上PO文说，将来会以我的建议作为重大参考
不过总算皇天不负苦心人，XX航空通知妳录取了，只不过不是地勤，是与旅行社接洽的台
北业务部
看到妳找到梦寐以求的工作
说真的很为妳开心
还特别用夏慕尼庆祝妳成为航空公司的一份子
自从妳进了XX航空
我也开始担心
因为我从以前到现在是个很没自信的人
但当妳出现后，我开始变得有自信
因为妳总是可以给我很多肯定，让我知道我其实并没有那么差
中间因为妳跟同事的互动，我们吵了几次架
但我们用line或sk的对话妳总是给我很大的安全感
妳总说妳很爱我，也只会爱我一个，不会变卦
这段期间，也因为我准备考试的关系，我们见面的时间变少了，甚至晚上去找妳的时间，
都只能用我读书到一个段落后，再去租屋处找妳
我们吵了最凶的一次
是在我考第一阶段考试的前几天
是因为妳的一位高中男性同学
他对妳说了些已经超过朋友界线的话
但妳总说，你们只是朋友，要我别想太多
甚至还因为他向我说，不如我们分手吧
听到这句话，其实很痛苦
不过最后我们还是和好了
第一阶段的考试结束了，我也顺利通过
虽然第二阶段的考试紧接而来
但为了弥补之前我错过陪妳的时间，我仍然多花了一些时间陪妳
当妳提款卡不见而着急的时候
我电话中跟妳说先打到客服挂失止付，晚点我读到一个段落先拿些钱给妳应急
当妳膝盖痛到无法正常行走的时候，我二话不说带妳去附近的医院就诊，妳说有我万事足
我很感谢妳在我备考的时间
努力克制自己不要干扰我
努力找事情给自己做，自己在晚上慢跑，自己学会独立一些
也会给我很多鼓励
但我也尽量在我的进度容许内
即便不能去找妳，但陪妳多讲些电话
有时在学院外面的阳台，一讲就是半小时或一小时
终于，第二阶段的考试考完了
也陪妳度过3天2夜的台北小旅行
与其说是小旅行
不如说是享受我们独处的时光
与妳一起看电影、逛街、去猫空泡茶、去24小时的敦南诚品买书、泡温泉、逛淡水老街与
士林夜市、享用深夜的NY BAGELS、与妳一起享受深夜台北喧嚣中的宁静
但紧接考试而来的是我研究所的报告
虽然有趁些报告准备的空档多陪妳
但是变化却在11月底出现了
11/24
那天我跟妳说，我妈从日本玩回来有带要送妳的东西，等妳下班后，我去载妳
妳说妳想跟同事一起搭捷运，要我到租屋处找妳就好了
后来，去找妳，一开始就像我们平常相处一样
但不对劲的是，在妳的想法里，我妈对妳的印象很差
照理讲给妳我妈送来的纪念品，妳应该会有不一样的情绪反应
但那天的妳却很冷静
那天晚点，照往常的经验，应该是与妳一起看电视，讨论剧情
但妳却一直拿手机出来滑，跟公司的学姊聊天
我说，妳跟学姊每天都可以见面，我们见面的时间又不像以前一样频繁
妳回应，你是没有其他的事要做了吗
那天，我听到这句话很生气，于是说道我不是没有事情做，只是想说好不容易报告做完了
，考试告一段落，多花点时间陪妳，老师交代的工作我还有很多还没完成，后来我就带着
微愠的情绪离开妳的租屋处
11/25
妳中午用SK说
妳要跟以前打工的店长吃饭
我只淡淡的回说，就去吧
当天晚上，我带完读书会，给人问完问题，差不多10点多了
打给妳，妳却还没到家
跟平常的妳不一样了
因为隔天还要上班的妳，不会在外面待这么晚
妳说，就只是跟很久不见的朋友比较晚一点回家没关系吧
我说，妳只跟我说要吃饭，怎么这么晚
妳说，后来又去新月桥逛了一下
我说，这个景点原本是我想第一个带妳去的耶
妳说，唉唷，妳别那么小心眼，跟不同的人去有不同的感觉
后来
我骑车到家后的报平安电话
妳说，其实现在的我对妳来说并不是那么必要，妳在工作上得到成就感，有新的交友圈，
妳觉得过得很开心
我说，这句话，我听了很难过
11/26
中午，妳用sk敲我
妳说，对不起，昨天的话让我很难过，希望我可以晚上去找妳
我想说，这次的吵架应该就这样了吧
那天晚上我像往常一样的去找妳
一开始，我们的相处就像没吵过这件事一样的和谐
后来，妳就说，陪我的时间够了吧，我想要有多一点自己的空间
这跟之前的妳不一样…
因为之前的妳，都会希望我陪妳到妳睡着，让妳安心
但那天晚上我不疑有他
到家后的报平安电话，虽然表面上跟以前一样，但好像多了几分陌生在里面
11/28
早上，因为这周来的惶恐
我骑车无意间分神
发生了擦撞
原本应该闪的过的事故，却因为我的分神发生了
我的四肢全都是伤
当下我第一个电话报平安的人是妳
妳当时在上班
虽然打很不少通，但妳都没接电话
我想说没关系
到家休养后再用SK跟妳说即可
急诊完到家，SK跟妳说这件事的时候，妳的反应好冷淡
仅淡淡地问说，有没去医院，有没很严重，因为妳在上班没办法接电话
我也不期待因为我的车祸受伤，让妳请假来看我
那天下午，我传了很长的一封短信给妳
跟妳诉说我这周来的感受，感觉我们变了好多
下班后妳打来了
我说，妳短信看了吗？
妳说，看了，但有点难过
我说，难过的原因是我们的相处怎么会变这样还是妳对我的感情变了？
妳说，不知道，要让妳好好想想
那天晚上，我很煎熬，原本的我们是那么融洽，别人也很羡慕我们的感情，但怎么会在一
周内转变这么大
后来的电话，妳说，要让妳好好想想，妳那天上班很累了，想先睡觉
11/29
妳之前跟我说要跟同事出去
但不同以往的是
妳没跟我说跟哪位，也没说去哪，更没说什么时候
基于这些原因，我只传了短信给妳，说我现在伤势的状况，希望妳在我身边，但还是希望
妳玩得开心
晚上，晚餐时间左右，打给妳几通电话
打不通
之后的几通
挂了我电话
10点半后我又打了几通
依旧没接电话
直到快12点妳终于回电
妳开口就说，到底要打几通电话，这样压力很大，让妳感觉我好像会对妳做出什么伤害妳
的事情
我说，我没有其他意思，因为之前妳只跟我说要出去，但是我也不知道妳什么时候回来，
而且隔天原本有说要一起出去买东西，也不知道到底是否照旧，而且这么晚了，我也会担
心妳的安危，就像之前我比较晚到家妳也会担心我一样，不过我没想到我在妳心目中已经
妖魔化成这样
妳说，我这样的行为，让妳觉得很可怕，甚至要把之前放在我这，当陪妳睡觉后，离开妳
租屋处帮妳锁门的备用钥匙要拿回去
我沉默不语
我内心很寒，我车祸受伤，我也不期待妳请假探望我，也不期待妳这个严重路痴搭车从租
屋处到我家探望我，但连最基本的关心，前一晚还要我自己跟妳开口说，妳怎么不问问看
我的伤势状况妳才自己问我，而今日又这样把我妖魔化
妳接着说，我们的感情，要让妳好好思考，12/3给我答案
12/3
距离我们上次的联络
明明就只是几天的时间，但对我来说很煎熬，度日如年
妳下班的时候，打来跟我说，妳已经做好决定
我听到这句话的时候，其实感觉，断了
因为之前就算我们吵架，妳也不曾说要考虑这么多天，妳也不会用这种口气跟我说话
那天晚上，我们讲了很久
妳说，现在的生活妳很满意，我对妳来说真的并不是很必要，而且现在妳的工作业务变重
了，我却很自私想要妳陪我，妳无法兼顾，所以只好离开
我说，我忙完后，会想多去找妳，是因为我们长久以来的相处模式都是这样，而且不久前
，妳还会说我太少去找妳，让妳感觉好像没有男友，我才会想要多弥补妳，这个问题，我
们不是不能沟通，调整适合我们的新相处模式
但最后妳还是决定要离开
我忘不了，那天我说希望可以当面跟妳说
但妳说，怕当面跟我说这些事情，妳会心软
电话的最后，是在大雨中，我躲在树荫下跟妳说，短期内我们先别联络了，虽然妳说还想
当朋友，但是我已经找不回跟妳当朋友的感觉
12/4
晚上，妳突如其来的电话，我很讶异
我问妳说，妳怎么会打来
妳说，因为很想我，所以打来了，我如果想妳的话，也可以打给妳
我说，但是我不知道现在要用怎样的态度跟心境面对妳
妳说，没关系，就像以前一样就好
后来我们闲聊了一下，感觉像以前一样，但是尴尬的成分，更浓郁了
晚上9点，妳打来第二通电话
妳说，妳很想我，想见我一面
后来我理智断了线，直接骑去租屋处找妳
当天晚上，我们就像没分手一样的相处与互动，陪妳到睡着
但妳睡前，妳说再让妳想想要不要复合
12/5
这些日子以来的转变太突然了
在我的想法中，妳的理由很奇怪，因为我觉得这不是不能解决的问题
不过因为好奇心作祟，我实在很想知道妳心中到底怎么想我，是不是我做了什么让妳不开
心的事情让妳毅然决然的选择离开
得知事实的结果竟是
妳觉得妳还爱我，但是又觉得喜欢上公司的一位学弟
知道这些事后，我顿时空了
12/6
早上
妳脸书敲了我
妳问说，我怎么一晚没睡
我说，只是电脑没关
后来妳又打电话来
讲了一些我这段时间的难过
妳说，妳也很怆然
晚上，妳突然打来
我没接到，后来看到的时候，我传了封短信给妳我在吃消夜，晚点回复
那天晚上，妳说妳还是很想我等等
但，我的心情更纠结，因为我不知道该怎么跟妳正常交谈
12/7
中午我受不了打了通电话给妳
刚好妳从桃园回租屋处
说想要去走走
于是我就骑去租屋处找妳
我们又好像回到我们还在一起一样
跟妳去师大夜市逛街，妳也说我们两个就好像还没分手一样
妳说，现在的我还是妳的梦想，现在的妳，还是像我们5年的约定，在等着我研究所毕业
，考上国考后，想要跟我一起走一辈子
12/8
妳下班时分
我依旧打了通电话给妳
也像之前在一起一样的相处与互动
陪妳到妳睡着
但不同的是，我开始暗示妳其实我知道妳对学弟有不一样的情愫存在
我用了我之前观察妳的反常行为去论述这点
妳说，让妳好好想想对学弟的感觉
我说，会被新环境的人事物吸引很正常，但被吸引，也只是一时的目光吸引
妳说，让妳好好想想
12/11
这天晚上
我一样打给妳
我们一见面，妳就很确定的跟我说，妳喜欢学弟，因为妳觉得他很笨
我那时说，那接着妳就好好想想我们是不是要继续走下去吧
其实我听到这边，很开心，因为觉得我们复合的可能性更大了
12/13
这天是我们最后一次见面
妳之前就有说很想吃我学校知名的排骨便当
我中午的时候先去买了，骑到租屋处与妳一起享用
但这次见面，虽然相处还是像在一起一样，但默默多了几分尴尬
傍晚时分跟妳出去走走
却不像上次去师大夜市一样自然的牵手
反而是妳说，这样被别人看到不好，会让他们觉得我们分不干净
那时，我才真的感受到，我们真的分手了
当我们到达士林夜市的时候，一开始只像朋友在一起逛街
但后来妳又牵起我的手，就像我们当初一开始在一起一样
最后，送妳回租屋处后，陪妳吃点小东西、看个电视我就被妳用同样理由-希望有点自己
的空间送走了
但在我走之前，我淡淡问说，我们下次见面是什么时候
妳说，再看看吧
12/18
距离最后一次见面
我们几乎没有联络
我受不了而打了两通电话给妳，妳也没接
12/20
我依旧受不了打了通电话给妳
妳一接起电话
妳就说，妳真的想好了，妳决定不复合了
听到的当下，其实我很诧异
因为前不久，虽然我们分手了，但是我们不是还像在一起一样的互动吗
妳用同样的理由再次拒绝了我们的机会
那天，天很灰
下午，我找了朋友，去了一些之前妳还住在桃园时，我们常去的一些地方
怀念一些属于我们的回忆
我突然觉得，这段距离，好远、好累
12/24
这天放榜
我依照约定，不论结果如何传了短信跟妳说
妳午休时间的的电话，好冷淡，只说了几句那种很官腔的鼓励话语
晚上，妳下班后，又打了通电话给我
妳问说，我有没有比较好
我说，怎么可能比较好，原本想说很有机会的，没想到落空了，好像把我们之前共同的努
力都作废了，而且现在的妳，也不在了
妳说，要我往前看，不要再想以前的事了
我说，我真的不懂，也不能理解，为什么妳可以在这么短的时间内，不到一个月的时间，
就把我们的感情完全放下，并且说出这么冷漠的话，让我感觉，我这一年多来，好像只是
妳的工具人，妳有比较好的生活后，就把我放下了
妳说，现在的妳是真的可以放下了，而且妳的生活也很累，没有比较好过，另外，我这样
想，并不会比较好过，要我不要这样想
我说，我说的生活得比较好，不是说妳赚大钱，而是妳在工作上得到成就感或有新的交友
圈，我即便进了研究所，面对新生活，有新的同学或读书会，我也不曾放弃我们的感情
12/28
深夜时分，我得知了更残酷的事实
妳已经跟公司的一位学长交往一周了
当下，我心更寒，更可怕的是恶心感席卷而来
原来一切的一切，都可以解释得通，为什么妳对我的态度否变
12/29
我一夜未眠，到了凌晨7点才真的睡去
原本在配戴的手表，是我们的对表
那是象征我们将彼此未来的时间托付给对方的证明
但现在只剩我一个人
我猜到了我们故事的开头，但是我猜不到这结局，
或许真的，怎么来的就怎么走
妳看到我的脸书PO文后回我私讯，妳说我们的分手并不是因为那位学长，是因为分手后他
一直陪着妳
我起床后看到，更不能接受这个理由，我回了封短信给妳
我说，都已经到这个地步了，我不懂为什么妳还要骗我，如同妳前男友说的，妳最后是用
离开他的方式离开我
1月过后
我们的联系断断续续
会有联系的原因
不外乎是把一些东西互相取回
但是，都只剩下冷冰的文字与对话在对谈
连最后的见面机会，都没了
但不同的是，妳一直强调妳跟公司的学长真的没有交往，要我不要误会妳
基于1年多来的信任，纵使这个说法漏洞百出，我还是说服自己相信了
但是过没多久映入我眼帘的是
妳脸书上面PO出了跟那位学长的合照
下面的流言纷纷开玩笑说好闪之类的话
那些话，字字刺入我心坎
2月中的时候
除夕夜
那天晚上跟亲戚喝了不少酒
一时之间无法控制对妳的想念
还是拿起手机播打妳的手机
电话那头妳的声音
好陌生、冷淡
说的内容，大致上也跟之前妳跟我提分手的内容相去不远
但是妳的某句话
瞬间让有6分醉意的我酒醒
妳说，妳对我最大的错误，就是对我太诚实
刹那间
我发现，现在跟我对话的这个人，已经不是我所深爱的妳，声音很熟悉，但是灵魂已经不
见了，突然觉得，过去的自己所相信的那个妳，早就在妳跟我提分手的时候，就已经逝去
了，分手后我所相信的妳，都只是我幻想出来让自己好受些的幻影，但都在这一刻被粉碎
，人家说的最熟悉的陌生人就是这样的感觉吧
距离分手
到现在已经超过半年了
一开始的我，真的好难受
原本因为准备考试的我，胖到91公斤
在妳离开的1个半月内，我受到78公斤
原因无他，那时候的我就是觉得连吃东西都烦
妳的离开，再加上落榜
让我顿时对生活失去了重心与依靠
我这一年半多来所信仰，所努力的内容
好像只是梦一场
每天都要快到黎明我才睡得着
梦境理又不断看见我们之前的种种
但梦境的尾端却是妳无情的离去当作结尾
每天我都在下午惊醒
这种生活维持了２个月左右吧
只觉得自己是团会呼吸的肉
我永远忘不了
当时我摔车受伤的时候，自己一个人在候诊间等待诊疗，最后妳给我的却是敷衍式的关心
那段时间虽然天冷，但是我的心更冷
直到前阵子
新的学期开始
我慢慢开始找回自己原应有的生活步调
回去找寻因为妳，我所失去联系的朋友
我开始惊觉，原来前阵子的我，怎么那么糟糕
我开始告诉自己
即便当初我们两个生活的回忆很甜美
但妳已经离开了
我要自己一个人好好坚强走过
而且我身边还有一路陪着我的家人、朋友与师长
更何况最后妳还是用这种方式离开
经过这段时间
我好好的思考我们的过往
或许妳当初的离开是对的吧
因为我们有很多价值观有本质上的不同
所以我变成妳心里的牢笼
妳要的自由，很抱歉我给不起
我很谢谢这段时间
陪我一路走来的好友、家人、学长姊、学弟妹、师长
不论是用他们人生经验跟我分享，还是给我各式各样的建议
如果没有他们，我一个人现在不会复原这么快
最后
我真的不恨妳
是因为妳的关系
给了我一个很美的梦想
即便最后是妳亲手摧毁了它
但是很谢谢妳
给了我一个很特别的人生体验
因为有这样的经历，让我对很多事情有不同的体悟
就像康康在他的“兵变”里面说的
让我变成男人的不是当兵，而是妳离开我了
我到最近才真的理解这句话的深层含意
虽然我不知道我到现在是不是已经完全复原了
也不知道我有没有新的勇气面对未来的下个人
但是我现在知道
前阵子的我，都一直囚禁在自己的幻想当中
现在的我，逐渐找回以前不知不觉流失的东西
可怕的不是困境或遭遇，而是自己不敢面对的恐惧
我要作的是，努力克服
撑过了，又是一片晴朗的天空
【谢谢大家的阅读】