12月在某补习班认识了一个很可爱的女孩
从第一眼见到我就觉得她很吸引人
在毕业后想要认识一个不错的女生就变得相当的困难
所以我提起了勇气前去跟她搭讪还很成功的要到了line
在聊的过程中我时常的想约她出去可是每次都有人已经提前约她也会虽然觉得就是那种不
想跟我出去的感觉不过我还是不认输的一直约终于在一月初出去了一次
因为那是第一次出去所以映像蛮深刻的
虽然也没干麻不过能陪着她还是让我蛮高兴的而且前阵子她还跟我说那个来不舒服我还特
地的去买了两包黑糖在那天给她回家泡著喝（真的蛮蠢的不过为了她我觉得很值得的虽然
也不知道她有没有喝）
然后就小小的吃了个饭和到处走走晃晃
就搭车陪她回家我再自己搭车回家
之后又不停的约她可是都无法如愿的约她出来后来的我也不知道哪根筋不对了竟然跟她告
白（说实在的我真的觉得很智障也很脑残告白这种事我做了还是用line说的）
当然很如愿的被打枪了但是她还是愿意每天陪着我聊天虽然只是聊line但是还是让我很开
心
后来约了去看个画展也因为我的白目告吹了然后再度被打枪（自作孽不可活啊！）
之后原本想要放弃但是我还是抱着想在努力的心态去在情人节前我买了个手环送给了她虽
然她有点不想收不过我还是逼着她收了我也一副无所谓的跟她说如果不想要妳可以卖掉或
送人
但是她却说我绝对不会卖掉或送人的...
看到这我整个超级开心的毕竟那也是我一个心意虽然我说的很无所谓但是还是很不希望她
把那送人或卖掉到了三月她也要开始找工作了我也表明她愿意的话我可以陪她去面试
当然不是跟她上去而是在外面等她面试完再到处走走晃晃喝喝下午茶什么的
我知道她其实没什么钱所以喝下午茶我把我的甜点分她一半还跟她说我吃不完请她帮我吃
结帐时看她掏钱我也就直接把钱结了她一直问我真的不用给你吗？（两杯饮料和一个甜品
就喷了七百多本人还未有工作其实蛮伤的不过为了她我还是愿意付的）我其实想说不用给
但是我还是换了一种说法
我就说：这次我请妳下次有机会妳再请我就好啦！其实我是希望下次还有机会再见到她
后来我又自以为很体贴的送她回家我再自己搭一小时的车回家
然后3/14我还特地去买了govida的草莓牛奶巧克力给她不然也没人送她不过因为星期六她
都要陪家人出门所以我就在她家附近的咖啡厅看书边等着她回家在出门她跟家人回家后就
找了个借口出门来找我
之前她有说想买便利商店的巧克力来吃（因为有打折）我就让她别乱花钱
在找她的时候我就跑去买了盒金莎当掩护假装我只是来送金莎的
其实我也没看出来她有没有很惊喜不过我想应该是不会是不喜欢才对
之后她又要面试工作有早上也有下午我就说我可以陪她一整天早上我去她家外陪她一起去
面试她有说这样我会很麻烦很不方便不过可能是说服不了我所以就答应我让我一早就在她
家门外等她一起去
早上八点我就到她家了虽然约的是8:45但是我还是早到了只因为我想多陪她哪怕只有多一
秒
后来我们走路加搭车就花了四十分钟了在走路时我就发现她穿的那鞋子其实不能走长路后
脚会磨破皮很心疼她这样走可是她却一直说没关系想去帮她买ok蹦但是她说她有带
所以也只好在走的时候时时注意她的脚状况了...
在等待第二间公司面试时间我怕她走太长的路脚会痛所以带她去星巴客在她去厕所时我就
偷偷的帮她买了杯巧克力可可碎片（曾经聊天有聊到她喜欢喝可可所以就买了）
后来面试完我们就去看了仙履奇缘原本也要帮她付但是那该死的店员竟然不收我的钱反而
收她的所以我只好把我的那票钱多给她一些
真的很怕她会没钱和朋友出去我宁愿自己再省一点也不要看她什么都不能做
后来她就说那请我吃晚餐我也只是笑笑的跟她说好
在看电影时我的重心都是我旁边的她电影院冷气有时会小冷所以我在觉得她可能需要外套
时我就把我的外套给她让她能舒服点
后来其实也没吃晚餐因为我们也都不是很饿再加上她一早就起床也累了脚也不能走长路所
以很理所当然的我又陪她搭车回家然后再搭车回家
虽然没发生什么但是还是很开心因为我第一次跟她看了一部电影感觉看电影是多么容易的
一件事但我却可以这么开心...看来真的是爱傻了吧！
当周星期六我买了她爱吃的甜甜圈去找她因为我又开始想她了只好用这种蠢办法去见她..
.
终于她有了工作了我就跟她说我们去庆祝妳找到工作然后磨了好一段时间她才答应
她问我要吃什么我一直很神秘的不告诉她还一直说吃鲁肉饭不然就是排骨饭之类便宜的食
物其实我是怕她觉得吃太贵了会很有压力才故作神秘（夏慕尼可能对很多人来说很便宜但
是对我来说却是蛮高价位的尤其是付两人份的）
然后我们吃饱就去走走晃晃顺便消化刚吃饱的肚子只是天气真的不好一直下雨共撑一把伞
的感觉真的很好可惜我不是她的谁所以我也就把伞往她那多靠一点也不敢靠她
当然回家也是先送她我再回家没想到这也是最后一次出去了...
我想是过去的日子我在line里面放太多关心的话和一些让她很有压力的话让她决定要狠狠
地拒绝我
连有喜欢的人都出现了...虽然有很小的机率是真的不过我还是倾向是假的
哈哈看到这我整个感觉很想痛哭一场可是眼泪却没如我所愿的掉下反而我很淡然的祝福她
也选择相信那不管真的假的的喜欢的人
可能我不够帅不够有钱不够温柔体贴反正我能做的都做了有很多没打出来是因为太多了打
出来可能会更乱
对不起看这篇的人伤了你们的眼睛和智商也浪费了你们的时间...也许我不应该写这篇出
来
因为整个就是一个很蠢的行为已经有点语无伦次了
谢谢曾经的那些美好虽然只是我一厢情愿的认为也许我也该真正的走出来了