有时像这样翻来覆去睡不着的晚上，还是会想起那天的事情。
想起我打电话总是无人回应的那几天，想起我有多么担心妳的那几天。
哀，我到底欠了妳什么？要让妳这样骗我，到底犯了什么错误，需要这样对待我呢？不是
不舍得妳走，而是妳选择离开的方式，让我觉得心好痛，到现在想起，还是会痛。
我已经不知道该怎么笑着听妳提起妳所谓的哥哥。认识妳之后，应该先翻翻妳fb的，这样
才会知道，追不到的男生叫做干哥。
我对妳真的这么不好吗？觉得自己付出很多了，因为妳是我的初恋，我几乎什么事情都让
着妳，而在妳眼里，我却只像个成天惹妳生气的人，觉得我很像总是亏欠妳，对妳亏欠到
，可以背着我，跟别的男人亲亲，跟别的男人游山玩水?其实我大可以跟妳爸妈说妳跨年
到那几天底在干嘛，可是我没有，因为我仍然希望妳开心，不希望妳又因此受到家人的责
骂或处罚，但是我却觉得妳把我对妳的各种好，视为理所当然…
分手后我真的百思不解，想要知道一些事情的答案，然而妳正在忙文化周，此时的妳丢出
了一句话:我可以连当朋友的权利都拿走吗？我傻了，只能一再说不要，当时我仍然这么
在乎妳，妳却觉得烦，就这么一句话，恭喜妳让我闭嘴了好一段时间。我仍然想去跟妳听
早已订好的演唱会，妳拒绝了，说这样对我比较好，心里知道妳其实比较想跟别人去吧，
妳说:我不喜欢听妳这么说。好的，我又该闭嘴了?!之后妳没赶上客运，搭了出租车回家
，却跟我说有赶上，不懂这有什么好说谎的?!那个男生也有去妳家玩，难怪这么快妳爸妈
这么快就知道我们分了…
仍然不知道为什么分手后也要一直骗我?!不懂为什么我可以没有尊严到这种地步，为什么
我不能在发现妳欺骗后，而且是一而再的欺骗后，果断的转身离开。从妳不断欺骗妳爸妈
开始，我就应该知道，妳欺骗是不会脸红的吧?我没有果断，也没有转身，因为，我不小
心
，太喜欢妳了…被妳不断的说喜欢我开始，不知不觉越陷越深，直到现在无法走出…
我很少说重话，就连分手后，我也是好好地跟妳谈论每件事情，连要不要分手的那个决定
权也给妳了，可是我不懂这样的我到底得到了什么?反而觉得我失去了尊严，一个人活着
需要的最基本东西…我…没有了。
看到妳的line、妳的动态、妳的冷漠，我已经知道，或许我已经是个可有可无的人了，不
过，我好想把埋在心里的这些话都跟妳说，不知道3个月后的现在，我还应该让妳知道我
心里的声音吗?
谢谢每个看完的妳与你