※ 引述《yiinlove (美金)》之铭言：
: 我和男友差八岁，男大女小
: 交往至今也已经八个多月，因为男友年纪已过而立，对于婚姻这件事情我们有数次讨论
: 其实会想跟他走入婚姻，但是有两件事情我还是很犹豫的
: 1.婚后公婆同住
: 2.一定要生小孩
: 我对生小孩这件事情是挺无奈的，虽然不想被小孩绑住或是因生小孩而身材走样
: 或是为了照顾小孩的工作分配、小孩教养问题、小孩教育费花费等等烦恼...
: 可是总觉得还是得要有个小孩，不过本身是安亲班老师，所以倒不会不喜欢小孩
: 公婆同住我心理障碍是比较大的，很排斥，可是如果真的要结婚我好像也只能接受
: 他针对这两点跟我讨论，
: 过程中我表达我对这两点有反感之处，且对于第一点反感很大
: 很不想住一起，很不想，甚至有点不愿意
: 此时他就变得很冰冷，说如果要结婚，就是一定会发生第一点的情况
: 我不能接受的话..."你有更好的选择"
: "你有更好的选择" !
: 我一听到这句话就觉得很生气、伤心
: 不管我是不是有，但我已经爱上你了
: 不管我是真的很不想住一起，但是，为了你是你，所以我开始去考虑这个可能性
: 因为是你，因为爱你，因为想跟你在一起，因为想跟你结婚
: 所以我去想怎么把我心理的障碍消去、怎么放下我的坚持甚至怎么调适并妥协
: 我跟他说了很多，并不是纯粹的一昧的抱怨，只是想让他知道
: "因为我爱你，所以我可以为了你改变原本的坚持"
: 他却说了这样的话
: "不愿意住我家就不要勉强、不愿意生小孩就不要勉强，既然跟我结婚要改变那么多
: 要牺牲那么多，为什么要勉强? 你还年轻你有很多机会，问题是我不年轻了，如
: 果你每隔一段时间都需要来跟我抱怨一次，那这样继续下去有什么意思呢? 你放弃
: 的我心存感激，你要我保证任何事，我只说我会尽力，而且你要我做完全保证
: 不好意思我不做有可能做不到的承诺"
: 我说: 相处的每分每秒都觉得很快乐很合拍，这是可遇不可求的，就算要改变要牺牲
: 我也会想试试看，我一直觉得不管遇到什么人，都是缘分
: 他又说:"我知道会改变会牺牲一些，但是我不会因为要改变要牺牲就抱怨
: 我会接受因为我想跟你在一起，而你只要我一再要我保证，要我
: 提出说明，甚至觉得委屈，那我只能告诉你 你 真 的 有 够 好 的 选 择 "
: 我不是不讲道理，可是这样的"沟通"方式，在他觉得他只是在解决问题的情况下
: 我觉得很受伤，真的很受伤
: 在我的感觉里，这句"你有够好的选择"跟"我们就到这吧"的程度是差不多重，
: 一个是暗示、一个是明讲
: 是不是我太敏感了????
: 这三天我们在讨论这件事情，后来我上班了，稍微远离这些话题，才又反过来跟他谈
: 一问一答的方式，最终我们在结婚这个话题上有了共识
: 对，他的问题获得解决了
: 可是，为什么我的心很不舒服，我心还是很难过
: 难道太重视他说的一字一句，就是我活该吗?
: 他说，这就式他沟通的方式，我说"像是在谈判"
: 他不否认
: 我说：你对谁用这种方式沟通我无所谓，可是你对我来说是不同的意义
: 对一个女人太过理性，而且是你的女人
: 我不是机器人，不是你算计优劣后，让你只凭数据说话的客户
: 我们是谈感情，不是谈生意
: 我是你的女人，不是你的客户，请你谨记理性跟感性之间，找到平衡点，
: 不是什么事情都能靠同一方法就能谈清楚谈好来，更何况我们是谈感情
: 虽然，他说了会试着改善不要那么理性
: 平平淡淡的说了
: 但是不知道为什么我还是很害怕，我觉得被当成谈条件的客户，没有获得安抚
: 害怕未来也一样发生争执，他就会丢这么一句话：
: "你原本有够好的选择，而现在这就是你自己选的"
: 怎么会这样? 我几乎要做噩梦了!
: 那句话一直在我脑海中挥不去
沟通, 谈判都是在寻求共识, 一体两面
我倒不会觉得他的问题在太理性,而是理性不够全面
因为对方的情感也是需求之一, 合不合理不重要, 有没有才是关键
如果沟通或谈判对象存在不理性的感情需求, 想达成共识, 就要理性的将此点纳入考量
我可以理解他不希望与公婆共住以后结婚这变成一个相骂本的心理
不过他的说法让原PO不舒服是正常的
因为他表达似乎是铁板一块, 要嘛接受, 要嘛拉倒
如果你还是想嫁她, 可以考虑提出折衷方案, 比如说住在离家很近的地方
晚上跟公婆一起吃晚饭之类的是是看, 等于是双方都作出让步
你有不想跟公婆住的心情
他可能也有身为儿子, 要照顾父母的心理责任在
妳的心理需求, 他也有他的需求
光是讲妳的心情, 却没有去想他的心情(对方也一样啦), 那当然会僵在那边
很多事不是对与错得分别, 而是哪种方式更好