※ 引述《yiinlove (美金)》之铭言：
: 他说，这就式他沟通的方式，我说"像是在谈判"
: 他不否认
: 我说：你对谁用这种方式沟通我无所谓，可是你对我来说是不同的意义
: 对一个女人太过理性，而且是你的女人
: 我不是机器人，不是你算计优劣后，让你只凭数据说话的客户
: 我们是谈感情，不是谈生意
: 我是你的女人，不是你的客户，请你谨记理性跟感性之间，找到平衡点，
: 不是什么事情都能靠同一方法就能谈清楚谈好来，更何况我们是谈感情
: 虽然，他说了会试着改善不要那么理性
: 平平淡淡的说了
: 但是不知道为什么我还是很害怕，我觉得被当成谈条件的客户，没有获得安抚
: 害怕未来也一样发生争执，他就会丢这么一句话：
: "你原本有够好的选择，而现在这就是你自己选的"
谈恋爱是在谈感情，但结婚不是，结婚基本上就是在谈生意啊！
我说的倒不是
女方嫁进男方家帮他照顾父母生孩子生到屁股下垂肚皮松垮只为了换来一张长期饭票。
再三声明：我不是这个意思，我不是这个意思，我不是这个意思。
你男友很明确的知道自己要结婚，要找另一个女人来共同负担两个家族。
也许是自己人生的考量、家族的期待、条件下的权衡，
所以他只是提出依据他上面这三点所做出的婚后状况：
要与公婆住、要生小孩。
对于妳，他的确没有考虑进去，以为拿感情绑着就可以顺利进入婚姻，
但这是不可能的，这是不可能的，这是不可能的。（再讲三次）
一个人的家事是自主、两个人的家事是爱情、三人以上的家事是政治。
与公婆同住，本来就是婚姻政治，此时拿爱情来绑架──
“我们因为相爱所以结婚，结了婚妳势必要回家与我父母同住。”
绝对对感情和婚姻都是伤害（至少是伤害的伏笔。）
妳和他都一样，都拿感情绑着婚姻，先跳出这框架，才有办法跟他谈。
“我爱你，我也愿意以感情为基础和你进入婚姻。
但感情只是婚姻的基础，不是婚姻的全部。
如果说婚姻是共同经营，
当我说我并没有考虑好与你爸妈同住，和所有带来的关系上的转变及适应，
以及我暂且并没有想到我要在怎样的条件下生小孩，
那，就当你在谈生意好了，你打算怎么处理？”
如果妳在跟他的关系里，可以这样清楚爱情和婚姻各自的极限，
以及在面对他时，清楚出现“妳不仅仅是他的女人，也是妳自己的女人。”这样的态度，
他与妳的协商才会有前进，才会有保证，这也才是妳真正要的安抚。
至于理不理性，我倒不觉得那是理性与感性的问题。
我只是觉得，妳在这段关系里似乎太弱化自己了，以至于他没有真正看到妳的需求。