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习惯听妳分享生活细节,
害怕破坏完美的平衡点。
有一阵子狂听这首歌,
反复咀嚼其中的一字一句,
任由这旋律撕裂我的情绪。
情绪重组后依然能换上双子的另一面,
依然能笑着对身旁的人说没事我很好。
有时候我会翻翻聊天纪录,
回味着我的傻眼妳的天真。
看着看着就笑了,
笑着笑着却哭了。
这些年来,
我守着妳身边。
看着妳身边多了一个男孩,
看着那男孩伤害妳然后离开妳。
即使那男孩曾是我的好朋友。
我说妳快找个爱妳的男孩,
妳说妳找不到也不想再找。
我沉默不代表认同,
心痛让我无话可说。
我并没有抑郁寡欢,
因为我知道妳不喜欢。
我尽力勾起妳的嘴角,
妳笑着我也就快乐着。
还记得妳生日,
我挣扎着礼物。
我在垫脚石不经意的逛著,
走着踱步著最后乱了思绪。
说这间是绊脚石也不嫌矫情。
后来,
我去精品店买了熊熊。
抱着走在捷运上或者学校里,
我一点都不在乎旁人侧目,才怪。
当妳看着它,
当妳笑着抱住它,
我想妳应该很喜欢吧。
基于奢望,
我祈祷妳看着它能想到我。
它陪伴妳睡觉,
就如同我陪伴妳走过风风雨雨。
还记得,
我送妳最爱的史迪奇的贴图。
我看不到妳表情,
但从语句能看出妳正开心。
手机另一端的妳,
大概笑的灿烂足以晒伤这端的我。
每次妳看到我送的任何礼物,
总会觉得多礼但还是笑着收下。
看着那份傻傻的笑容,
我总是莫名觉得欣慰,
莫名觉得自己再傻都值得。
有人说我像是工具人,
但我从来都不这么认为。
一切都没有工具人的问题,
只要我们都开心那就没有。
那天,
妳说妳不值得我这样付出,
我内心世界愤怒嘶吼失控咆哮。
不就是因为,我爱妳吗？
之后有好一阵子,
我不知道自己在干嘛。
到底,这几年都做了些什么。
我试着抽离自己,
也从妳的生活抽离。
移除手机桌面的快捷,
逼着自己别再去密妳。
做不到的是,别去想妳。
人性本贱,就怪我太爱妳。
最近跟朋友的女孩聊著天,
我笑着说自己快抓住她个性。
没说的是,其实太像。
没说的是,自己不想再密妳。
没说的是,心里的折磨让我快崩溃。
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不爱的那方总不想伤害爱的那方,
爱的那方却希望不爱的那方给个明确答案。
不爱的那方只是不愿意看到爱的那方如此,
却,也无法轻易点头。