这是一个关于很聪明的妳跟很爱你的我的故事。
昨天在回台北的客运上听到妳要跟我分手，我马上决定在台中下车，坐出租车去高铁站，
用手机马上买了高铁票回嘉义。
钱啊什么的都已经不是考量范围，我只想尽速回到嘉义
沿路上我不能克制自己一直哭，我一想到过去的种种，眼泪无止境地流下来。
我不知道后续会怎么发展，但是我不能接受，原来两个小时前的道别竟是分手之别，
我一定得回去见见妳，这辈子后悔过这么多事情，我不想再让自己后悔，
于是马上跟公司请了假，踏上漫漫长路。
昨天分开以前我们小闹了别扭，我觉得妳对我冷淡了，
当我看到妳看到我的眼神中不再有喜悦的光芒。我以为是妳忙，妳真的忙，
所以我毫不在意，只想陪着妳。
妳说妳变了，对我不再有激情，没有激情不是爱情，我说感情本来就会变，
连石头都会变（妳笑了一下，妳还是对我的幽默有反应啊，
我好希望你这么一笑完事情就烟消云散，可是真的也就只有这一下），
为什么我们不能升华我们的感情呢？
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17
17万，是我们脸书聊天室的讯息量，两年9个月来我们共筑的字字句句，
有聊天，
有哄彼此睡觉，
有吵架，
有我下班后迫不及待传给妳的招呼，
有一起安排游玩的行程，
有一起约定要去吃某个好吃的东西。
太多太多，却抵不过妳说一句你对我没感觉了。
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妳说妳以前跟我吵架，我都不听你的，现在换你不听我的（挽回），我好惊讶，
因为我以为我们因为远距离，很久没吵架了，而且我没有想到这么久以前的事情，
竟是妳要求跟我分手的其中一个理由，让我好挫折好悔恨。
我开始知道我伤了你很深，
我开始了解到你很在意的“心灵层面”，
似乎长期被我忽略了。
我...我只能说我真的知道了，
心如刀割地知道了。
两年很久，
被忽略了两年，自己静下来想一想，
大概就像一个肿瘤被忽略两年一样吧，
到了最后爆发，难以收拾。
我记得妳以前说妳讨厌远距离，
我当时不以为意，因为我觉得只要有心，天涯海角也能相恋
但我错了，我忽略了妳的感受，妳想要有安全感，想要稳定，踏实
我感受到了，虽然为时已晚，但就像一个让观众充满遗憾的剧情一样，最终我感受到了。
我应该多同理妳的感受的。
妳还说你跟我的人生蓝图不一样，我对未来的想像，是跟妳相左的，
我说那我们可以不要那么早规划。
是我的错，我不该想到这么远以后的事情，
因为现在连明天在哪里都不知道，画那么远的确不实际，
我不该给妳这么多压力，对不起。
我们的梦的确不一样，但是世界上，又有哪两个人的梦，是完全一样的呢？
在我遇见妳之后，妳早就成为我的梦的一部分了，
只要跟妳在一起，在哪里都是美梦成真。
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18
18号，妳选在18号跟我分手，刚好是我们在一起2年9个月的时间，
妳还记得我们在图书馆前面的树下，牵着手讨论到底哪一天才是我们的纪念日，
后来有时候我会忘记日期惹你生气，我终于再次主动记起的这天，
原来是妳要离开我的这天。
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别人眼中看起来就像超级模范情侣的我们，竟然就这样无预警分了，
这样要我怎么再相信爱情？我们在一起看那么多情侣们来来去去，
我们总是笑他们不认真不用功，没有想到我原来也是这么傻这么天真的相信爱情。
这样，要我如何继续相信下去呢？
我无限量地付出我的爱，就是认定想跟妳一直一直走下去，
妳说妳以前也这么认为我们会一直下去，
我都没有想过放弃，
为什么这么坚强的妳却先离开了？
我们还有好多事没做，
我们还有很多没看的电影，
我还想跟妳一起拍很多照片，
我还想载着妳到处去吃好吃的
（记得吗我们一起闯荡嘉义市，边迷路，边吃很多好吃的东西，晴天，雨天，台风天），
我还有很多卡片没有写给妳，
还有很多地方没有去玩
（每次都是我负责安排行程，妳就负责开心玩，看妳无忧无虑的玩，我心中只有幸福）。
我还欠你一个阿里山，欠你一个环岛耶！
我们还有很多场五月天的演唱会还没看，
我们从后面一路坐到摇滚区，
我们一起在不同的7抢票（虽然每次都是我抢到，哈！）。
我不相信，我不相信这一切都是假的。
我常常跟妳说我懒得再交女朋友了，因为我懒得再把我的人生交代一次，太累了。
我常常说我喜欢妳聪明，我真的喜欢聪明的女生，
妳很聪明，很善良，很正直，而且很有想法
妳有一次倒在我怀里说：
“我最喜欢别人说我聪明了！”
我喜欢妳帮我改文章，我喜欢妳诚实公正地指出我的盲点，适时抑制我太过自大的想法。
我喜欢妳煮面给我吃，我喜欢我们下课后就赶快准备食材，手忙脚乱的准备简单的一餐。
妳这次很坚决，我很难过
（啊，“我很难过”这四个字，哪里有办法充分表达我心中的痛），
但我还是在等妳，等妳想到我，等妳跟我说：
“xx，电脑坏掉惹”（明明按几个按钮就会好= =），
“xx，这片CD帮我转档～”
“xx，明天要报告，队友好雷喔”
“xx，这个看起来好好吃哦！”，
“xx，这只狗好可爱喔”
“xx，我想吃牛排”（时间显示为半夜）....
在妳再次对我打开心房之前，我会好好打理我自己，
看电影，看书，运动
妳叫我不要失去我的特质，我不会的，我一直是我，
只是我长大了，成长了，成熟了，
就跟妳一样，我很欣赏妳对我说“喜欢你的我是以前纯真的我”
那我会努力让成熟的妳再次爱上成熟的我。
我知道这些文字，
可能你永远都不会看到了，
但是我多么幻想某一天某个机缘你会看到，
然后再给我一次机会爱你。
ㄍㄧㄒ，我真的很想妳，我爱妳，快点回到我身边好吗？
ㄨㄎㄒ
1/20（一）后记：
今天要正常去上班了，日子还是要过下去。我把这篇文章当作自己心情的整理与抒发，哭
哭啼啼像疯子一样的我，希望就留在这里吧。
我很幸运有很多爱我的朋友，昨天有朋友带我去庙里拜拜，也有朋友贴圣歌给我，我现在
整个保佑满满XD
甚至有版友站内信跟我聊天分享，还有版友丢水球跟我聊。衷心谢谢他们。
聊天吧，我这次很不要脸地请求我的好友们的协助，看来我平常为人还算好，他们都很愿
意听我倾诉。不然我真的会被自己的情绪溺死。
不管是要挽回还是向前，我说过我一定会选那条不会让自己后悔的路的，换句话说就是跟
着心走吧。
很谢谢有BG版，让心碎的人们齐聚一块，我们一起慢慢，不疾不徐地，把心一片一片找回
来，好吗？
想要聊天的赶快来找我聊！推文，站内信或水球，聊天室都行！