妳的状况不只是“黏”而已
而是更严重的心灵溃乏
我先来分析一下这个情况是怎么产生的
※ 引述《rock3137 (啵给鸡鸡)》之铭言：
: 手机排版请见谅。
: 今年21岁，男友27岁，认识两年之后交往了一年半共认识三年半，台北台中的距离，男友
: 科技业周休2日偶尔假日值勤，而我是排班制的大夜班服务业，彼此都是第一次交往。
: 我们是经由同事介绍认识的，认识两年中他追求了我八个月，在这段过程中，我拒绝了很
: 多次，
: 原因如下…
: 1.从小单亲，父母离异原因为长期家暴及不断外遇，我不是很相信感情能有多坚固
: 2.我虽然没有“正式”和人有男女朋友的关系，但其实因为个人非常害怕孤单寂寞，身边
: 的人来来去去不断，且和我发生关系的都是女生，
: 3.曾经遭到性侵未遂，要能接受一个男人…需要非常大的勇气
: 4.我知道自己的个性有很多缺陷，害怕自己和母亲一样容易歇斯底里所以对外情绪一直维
: 持在“平静”，但其实我很怕孤单、容易没安全、爱哭、善妒、控制欲强、固执、爱上一
: 个人会直接陷下去，和一个人交往势必会让他看到我真正的个性…我不希望自己因为太爱
: ，变得和我母亲一样
从以上可以看出 因为家庭和生长历程的因素
妳对爱情 甚至是人 非常缺乏安全感
偏偏妳又害怕一个人的寂寞
导致妳常常需要身边有个人陪 却害怕与他们建立太深的羁绊
因为情有可原 所以我不想苛责妳
但我还是要让妳知道
妳这样的交友心态很不健康
或者说处理问题的态度 妳需要更加积极正向
害怕一个人寂寞 妳需要想办法“充实”自己“一个人的生活”
多去找一些自己一个人就可以完成、有意义、而且需要走出门的事情做
不管是工作之余的个人进修 或者是带着简便的行囊一个人去微旅行都可以
要找朋友陪也行 但妳需要避免只有数量能看的酒肉朋友
寻找质量上具备“友直、友谅、友多闻”的对象
朋友是贵精不贵多的
害怕被背叛、善妒、情绪化的问题也是
如果妳害怕因为爱上一个人而让自己的缺点显现
那妳应该试着去改善那些缺点
而不是干脆不去爱上任何人
这叫因噎废食
妳母亲的问题也许同样会在妳身上发生
但她克服不了 不代表妳克服不了
千万不要放弃治疗阿!!!
: 除了第三点，其他都在交往前很诚实的说了，并且强调我不愿意谈远距离恋爱，因为自己
: 很需要人陪，
: 但是他真的好努力，说着他接受我的一切，怎么拒绝都无法击退（他对上一位暗恋的女生
: 没有这样），那么诚恳、那么温暖，渐渐的我发现自己爱上这个人，挣扎了一段时间之后
: 我问：“你愿意为了我回台北吗？”他答应了，我们交往了，手机联络人里的“曾经”都
: 断光了
虽然不见得有那个肩膀 但男人都很喜欢当救世主的
交往之前 妳在他眼里就是个有故事、难亲近、倔强而独立
但眼中不时流露出需要人了解和保护的神祕女子(?)
妳对他的诚实 反而更激发了他想保护妳的冲动
所以妳对他很特别 他对妳打死不退
合情合理 而且这是人性的光明面
妳选择把自己交给他是个正确的选择
因为他会爱上妳 就表示比起一般男人 他的肩膀的确宽了点
但也没有宽到足以承载妳整个人份量的程度
(事实上 除了电视和小说 不会有人有此等能耐)
妳可以透过适时的依赖他 甚至是向他看齐
让自己循序渐进的学会心灵上真正的独立和坚强
这样妳们才能走得远
心灵上的坚强比什么都重要
妳可以天天跟男友如胶似漆
但如果他不能陪妳 妳也可以自己一个人混得好好的
反观表面上的坚强 就只是傲娇而已
妳表面上给他自由 实际上在背后像个深宫怨妇似的等着他给妳靠
任何人都会觉得压力很大
为什么老有人抱怨:
“我已经给他很多自由了! 为何他还是想逃?”
其实就是这个道理
欠缺实质的内在当基础 徒具表面上的形式
只是自欺欺人
: 在交往至今这段时间里面通常一个星期见一次，早晚line一次…虽然大部分是看对方的留
: 言，我不曾查勤，不曾做侵犯他隐私的事，只要求去哪里都要报平安（因为他骑车给人很
: 不专心的感觉）
: 只要他说有事无法回台北或是无法陪我，有原因我都能接受，不会靠北第二句。
: 大部分都是他从台中上来，只有我连休才会下去，我知道这样很累…他是一个重家庭重朋
: 友的人，只要有人约，我都是笑笑叫他快去，即使我很舍不得…但是还是得给他自由空间
: 但是，我发现自己越来越依赖他，希望每个星期他都能回来陪我到处走走晃晃，尤其是我
: 们同休的时候
: 但是我们总是为了这件事情争执…在他其实有休但是没有回来…回来了却总是在我家睡觉
: 没有别的活动（我自己住）…说好要一起做的事去的地方看的电影都泡汤了…
这里让我也一起小小的抱怨一下
认真工作的男人 尤其又被公司倚重时
休假最重要的就是补眠和修生养息
行有余力才有办法出门玩乐
上班时跟妳疯狂Line 休假时精神百倍的找妳到处玩
我会很好奇他上班到底在干麻?
既然妳都知道他很累 为何不能想些在家就能进行的活动?
只要有心 宅在家里一样可以很浪漫
: 我和他谈谈我内心的感受，但是他只是不断的道歉说下次不会了，然后又再发生我知道要
: 体谅他不可以任性，不可以一直给人压力，会想逃跑…所以总是自己在他转身之后觉得很
: 想他而哭，
: 因为他很怕我被别人追走，所以我不常和朋友出去了，以前总是在夜店玩很疯的每天喝酒
: 作乐的人瞬间从良了～他不希望我做的事我都不做了。
他讲是这样讲 但别忘了“怕被别人追走”也是妳的魅力所在
原本是难以驯服的野猫 现在活像个被劝圈养的温驯宠物
妳也许觉得这叫“从良” 但其实是被拔了牙的狮子
为什么会这样?
如同我上面讲的
欠缺实质的内在当基础 就只是在自欺欺人
真实的妳很懦弱、很胆小、很空虚
只是装得很坚强、很自在、很无所谓
这样是无济于事的
要进步、要坚强 请从心开始
就算有男友可以靠
妳还是要有可以给自己依靠的“自我”和“自己的生活”
如果妳觉得原本靡烂而空虚的夜店生活不是妳要的
妳可以重新寻找和建立新的
而不是要妳男友给妳一个
况且靡烂的生活不代表就一定没有真心的朋友
妳需要去芜存菁 而非矫枉过正
: 我可以说好出去玩…早上下班后被放鸟六个小时原谅他，然后再开心的出去
: 第二次发生也一样
: 相对的我只有一个要求…
: “我爱你，请你有空陪我”
: 在昨天我数不清第几次了，他说有事无法回来，我原本没有什么特别的感觉…
: 但是在早上下班我发现我们其实同休后情绪爆发了…
: 因为我边哭会说不出话所以我们都是用line谈话，前面不小心酸他没回来…后来发现这样
: 讲话不好，所以我改问他是不是累了觉得烦，可以跟我说，我会再继续调适自己…
: 他说“没有”
: 实在忍不住我晚上就说了严肃的话…
: “你记得交往前我和你说过的事吗？我实在是无法继续忍受这种状态…我的要求从头到尾
: 就只有这一点而已…如果累可以跟我说…”
: 结果他立马道歉说过年后辞职…然后就去睡了…
: 我并不想弄到这样阿…感觉好像在强迫他一样…
: 平常我会处理自己…但是一到假日就是想要他在…我也没想到自己会那么黏他…因为以前
: 没有这么渴望一个人过…
: 为避免误会…我是有朋友的人啦…只是不想和他们出去，只想和男朋友两个人在一起而已
: …
妳有朋友 但妳不想和他们出去?
妳要马就是没有真心的朋友
要马就是不珍惜朋友
真正的朋友和另一半一样重要
: 我也没有逼他二选一阿不然交往后我就会开始给压力了哪能让他在台中逍遥这么久
: 抱怨这么多我只想问…
: 1.像我这种黏得要命只喜欢两人世界其他都不想要的人…要怎么调适心情阿…我其实很怕
: 他会因为这样有压力会跑掉…
妳不是太黏 而是黏太少
妳可以礼拜一、三黏朋友
礼拜二、四黏自己 去运动、看书、进修
礼拜五黏家人
休假再黏男朋友
而且妳想见他 为什么不自己去找他?
调适心情不是拾人牙慧 发功冥想就好
是要有具体作为的
: 2.我是不是不够体谅…可是我真的没办法继续洗脑我自己了…我好像不知道怎么当别人的
: 女友…
: 已经不知道该怎么做才好了…总是为了这个不开心好累…
妳应该先想好要怎么当好妳自己
因为整篇看下来 我找不到妳的“自我”
寻找跟妳一样黏的男朋友没有意义
这种只能跟妳比烂的类型 妳看不上
妳该寻找的是“妳自己”
一个能允许妳孤独 却依旧充实的日常生活