※ 引述《dodoho706 (我是保母麦开莉)》之铭言：
: ※ 引述《hotsmile (别问我是谁)》之铭言：
: : 你好
: : 谢谢你的回文
: : 其实我可能就是你男友那个立场吧
: : 对于牛排我只是打个比方
: : 你说的没错 感受来自于人
: : 我也珍惜她对我的好
: : 我们出去也是吃阳春面跟炒饭
: : 我也很开心
: : 我并不是要表达我只是觉得昂贵的餐厅吃起来比较好吃
: : 换个方式说好了
: : 看完一部好看的电影 我却没办法再跟你继续讨论剧情
: : 没办法再延伸 看完就是空白的对话
: : 你男友在做的事情就是跟我一样
: : 这就是价值观
: : 我要先说明 我并非觉得你的价值观不对 而是跟我不一样而已
: : 我要是带男友去好一点的餐厅
: : 他并不是因为要帮我省钱才想掐死我
: : 而是她会回说 恩 “这么贵 不就这样”
: : 我只是要他开心 带他去吃一点不一样的东西
: : 要是那么用心 却冷冷回了一句这样的话 火都灭了
: : 但我还是一直努力要去给他一些不一样的生活
: : 不一样的感受
: : 说真的我很努力
: : 却还怕被打枪 被念
: : 我跟我男友这是种生活模式
: : 我们目前的模式也是如此
: : 我不觉得怎样 也没有抱怨这点
: : 或许我跟我男友都很努力
: : 但有些观念 我们有沟通了
: : 他只是跟我说 他会进步会改
: : 但其实隔天就忘记了
: : 亲爱的
: : 婚姻是需要生活的
: : 爱有很多种样貌
: : 爱情要公平的
: : 我有努力改变自己 但不可以让我单方面努力吧？
: : 小心翼翼的保护他生活上的感受 我有做了
: : 可能一开始我文章没有打得很清楚
: : 交往陪伴爱可以支撑的
: : 婚姻需要爱也是是需要生活支撑的
: : 我可以陪伴他 但一辈子 很长的
: : 我发那篇文章 不是想要偷吃 分手 劈腿
: : 而是在于“婚姻” 这样一辈子的事情
: : 到底什么才是婚姻最重要的
: : 有爱 但生活呢？ 孩子教育问题？ 双方父母问题？ 生活习惯？
: : 真的很复杂的
: : 非常谢谢你的故事 也谢谢你给我的建议
: 我的男友，他是个理工宅。
: 我呢，是个法研生。
: 我的男友，因为家里的生活背景，是个非常实际的人。他只听流行音乐；读过的文学作品
: 大概就是课本上面的那些作品。他不看展览，不看舞台剧，不看世界名著，也只喜欢看
: 好莱坞式的电影。
: 我呢，我是个文具控。我因为我爸的关系，非常喜欢接触艺文活动。听流行音乐，也听古
: 典乐；世界名著基本上都已经读过了；会约朋友去看展览；喜欢绿光剧团跟屏风；会去看
: 金马影展或是光点电影院。
: 对于"性灵"来说，我们是两个世界的人。
: 我喜欢往外跑，他喜欢待在家。
: 我喜欢看社论，他喜欢打电动。
: 我爱逛图书馆，会去看看新出的书，他喜欢待在电脑前看好色龙新出的影片。
: 曾经我也抱怨过，说我男朋友根本就不懂我。我没办法跟他讨论我喜欢的戏剧，我喜欢的
: 书籍，甚至我喜欢的电影。
: 但是听我抱怨的友人及我妹，回答我一件事情：这就是价值观不同。如果你觉得想要去...
: 为何不找可以跟你一起去的朋友？当初你爱上他的时候，不就知道他是个这样的人了？
: 我男朋友非常善于倾听，他会听我诉说我看过的书，我看过的展览，我看过的戏剧，我看
: 过的电影。他会安静的听完我的心得跟想法，并且适度的回应他的想法。
: 如果不懂，他会认真的把我丢给他的wiki看完，然后再回应我。
: 我不知道原po跟你男友是怎么相处的，而且对于文章内容我也只看到讨论生活上的"性灵"
: 部分。至于教育，双方父母跟生活习惯，应该是可以经由讨论得到一个解答。
: 合就在一起，不合就趁早分开，给双方个机会去找到更适合的人。
: 现在，我喜欢我的生活，我也不勉强我男朋友要参与我的生活，毕竟对他来说，这些东西
: 好像太困难。
: 我不觉得原po是上来为自己的行为找原谅，从文字中只是感觉无奈。
: 但是请想想，当初你是为什么跟他在一起的，现在的状况是跟你当初的想像有一样吗？
: 不要变成"控制"的Amy，也希望你可以跟你男友好好的。
: 祝福你:)))))
从原po的发文跟回应看下来，我想切入的点跟大家有点不一样
主要是在"互动方式"的问题上，想要提醒原po:
不是不吵架就是100分的完美情侣。
也许有些人不能认同我的看法，
可是从字里行间，我并没有看到原po跟男友价值观的冲突具现化为"沟通"甚至"争执"
这里的意思并不是说妳看不顺眼的就大吵大闹逼他就范，
而是必须透过这些"沟通经验"拉近彼此心灵上的距离，
"真正地坦承相对"是每一次沟通或争执必须达到的目的
不能赌气
不能心虚
不能委屈
拿一个大家应该都觉得我很幼稚的例子来说好了 ，
我男朋友有一个"真的干妹妹"，
但其实是他没追到，后来女生说要当他妹妹，
他脾气很硬就说当妹妹就再也不可能转职其他身份，
后来也有这位妹妹教了他许多跟女生相处的方法，
改
甚至对他的负面思想有很大的帮助。
马德里我第一次听到这件事的时候整个人错愕，
而且他表情超认真，
我脸上没有表情但胃里是翻江倒海的醋好吗!!!!!!
我说我不管，你以后要讲一个跟干妹的回忆就要讲20个喜欢我的地方，
其实他也觉得我不开心很合理(?)
于是我接受他有个(其实一年联络不到一次的)妹妹，
他接受我需要脑残式哄骗补偿。
这是刚交往时候的事，其实后来那个女配角(?)几乎没出现过，
我也已经完全体认到男友是个歧视公主病的正直(?)阿宅，
所以哪天就算见到这个曾经把他当工具人的妹妹，我其实不太担心
说了这么多，想表达的是，
两个人在一起，就算朝夕相处，
如果不能敞开心房，都很难真正去了解或者被了解
就像我当初就算不说，可能日子也就这么过，
可是我不见得会像现在这么安心
我知道我很擅长脑补，
但如果我没有让男友知道哪些事会让我不安，他可能连避开的机会都没有
我们也才能商量，怎么样的处理是"适当照顾到对方的安全感"
所以我想说，原po还是直接告诉男友你的感受吧，
不管东西的价值高低，我想你需要确认的还是男友冷淡回应的想法
真的只是无心的回应吗？如果真的是，那他愿不愿意把回应改成"跟妳吃什么都是无价"呢
？
找不到平衡点的话，建议妳还是不要"委屈自己"
婚前都可以结果婚后都不行，
两个人会一起崩溃啦...