: 因为这一段话 让我想回文
: 妳知道妳男友感受生命的方式吗？
: 每个人在乎的也不同 想感受的当然不一样 我和男友就是天南地北的两种人
: 我是女生 或许 我就是你说的 不会生活的那一种人
: 吃3000元的牛排 对我来说 跟夜市牛排是一样的 我吃不出来太多差异
: 这跟我成长环境有关 我从小一个人租屋生活 打工赚钱 总是得省钱
: 我吃面很少叫小菜 有时想对自己好就会叫一盘最爱的豆干 特别的日子就会换成肝连
: 我很少吃高档食物 在我眼里 没有好吃不好吃 只有爱吃或不爱吃
: 给我爱吃的 我就会吃得很开心 一盘好吃又不伤荷包的豆干 比鱼翅还美味
: 但我真的生活无聊、不懂得感受生命吗？ 不
: 应该说 我向往的生活 不是美食 不是生活是否讲究 而是感情
: 我感受生命的方式 是来自人 不是事物 我珍惜每一个人对我的好 对我的喜欢
你好
谢谢你的回文
其实我可能就是你男友那个立场吧
对于牛排我只是打个比方
你说的没错 感受来自于人
我也珍惜她对我的好
我们出去也是吃阳春面跟炒饭
我也很开心
我并不是要表达我只是觉得昂贵的餐厅吃起来比较好吃
换个方式说好了
看完一部好看的电影 我却没办法再跟你继续讨论剧情
没办法再延伸 看完就是空白的对话
: 我男友是一个会享受生活的人
: 这也和他成长环境有关 倒不是说他家很有钱
: 而是他们家都愿意互助 并把钱花在深爱的家人身上
: 他吃牛排 能吃出每一家牛排不同的地方 肉质是否鲜美
: 他的家族出去吃东西 都要求包厢 都是餐馆
: 而每次要我点东西吃 我都会习惯点给自己便宜一点的
: 一开始他爸爸都会自动帮我加码 后来爸爸干脆不问 直接和我男友要点什么给我
: 这一点 我猜男友有跟他家人沟通过 让我很感谢他
: 我生日快到了 上礼拜男友带我去吃兰京城的樱桃鸭庆生
: 一开始 我只是听同事说这家好吃 我想想也可以顺便去宜兰走走 就顺口和男友提
: 其实 我本来以为这只是一家小餐馆 或是路边摊...
: 男友和他家族过去常常吃 所以他很清楚是价位不便宜 他也看得出来我没有概念
: 所以他就说 "喔喔~ 那小餐厅阿！好阿，我们去吃，顺便去宜兰看看海＂
: 他很清楚如果说出价位 我打死不会去 所以他顺口就说那是小餐厅 ... Orz
: 到了现场 发现价位 我差点没想掐死他
: 他只是告诉我 就一年一度庆生阿 我平常让他这么省 当然吃得起
: 我嘴里吃得心虚 但想到他小餐厅的善意谎言 这份心 让我也吃得很开心
: 其实平日我也没让他很省...
你男友在做的事情就是跟我一样
这就是价值观
我要先说明 我并非觉得你的价值观不对 而是跟我不一样而已
我要是带男友去好一点的餐厅
他并不是因为要帮我省钱才想掐死我
而是她会回说 恩 “这么贵 不就这样”
我只是要他开心 带他去吃一点不一样的东西
要是那么用心 却冷冷回了一句这样的话 火都灭了
但我还是一直努力要去给他一些不一样的生活
不一样的感受
说真的我很努力
却还怕被打枪 被念
: 这人的个性 我越不要求 他就希望对我越好 什么都想帮我加点一些
: 我爱看书 男友看到文字就投降了
: 我爱赏山赏花 他爱看海
: 他有时贪玩电动 我就看书不吵他 因为我知道他打电动很快乐
: 不过他玩一阵子 就会心虚想带我去逛夜市
: 我们不同的地方 真的怎么说也说不完
我跟我男友这是种生活模式
我们目前的模式也是如此
我不觉得怎样 也没有抱怨这点
: 我曾经问过他 我们生活习惯根本不同 怎么会在一起？
: 他说 我和他虽然是天南地北的两种人
: 但我们有一点是一样的 就是我们从没想过要对方也变成一样
: 而是努力陪伴对方 一起去做对方能感受快乐的事情
或许我跟我男友都很努力
但有些观念 我们有沟通了
他只是跟我说 他会进步会改
但其实隔天就忘记了
: 他的生活如何感受 应该是由他决定 而由妳决定是否陪伴他
: 不是妳认为的生活才是感受
: 嗯... 每个人想法不同 不知道这些话是否能引起妳的共鸣
亲爱的
婚姻是需要生活的
爱有很多种样貌
爱情要公平的
我有努力改变自己 但不可以让我单方面努力吧？
小心翼翼的保护他生活上的感受 我有做了
可能一开始我文章没有打得很清楚
交往陪伴爱可以支撑的
婚姻需要爱也是是需要生活支撑的
我可以陪伴他 但一辈子 很长的
我发那篇文章 不是想要偷吃 分手 劈腿
而是在于“婚姻” 这样一辈子的事情
到底什么才是婚姻最重要的
有爱 但生活呢？ 孩子教育问题？ 双方父母问题？ 生活习惯？
真的很复杂的
非常谢谢你的故事 也谢谢你给我的建议

婚姻什么重要？就是平实的生活最重要还是你觉得你的婚姻路途中 需要跟你前男友一样的劈腿经历

重点:妳觉得妳男友跟妳的人生观不一致~所以妳厌倦了..

或是 你现任男友也该跟你一样学会体验生命以后 寻找另外的对象 验证一下自己体验的生命是不是最好的体验

我有说我可以很平实 但是要有互动啊！

如果你还想着这些 那你还不该进入婚姻 婚姻绝对不是想要大风大浪的人 进来体验的游戏

欲望~~妳希望妳男友能改变自己??活泼一点???

最简单的 例如 看完电影可以说说想法 有没有心得

所以你还是没有看进去你去人家的优文 还在推文里面谢谢他你说他不懂你的体验 他没有跟你互动 请问 你懂他的体验吗?

我带他去吃好吃的东西 能跟我说 天啊好好吃

你懂得他的生命 融入他的互动吗?

要互动?怎么样叫互动??妳要的互动不就是跟妳一样..喜欢

游山玩水???享受美食???妳要的是精彩的人生..不是吗?

感情虽然不公平 但难道我的感受就不重要？

对于"吃"他就是不懂 但是你自己也说了 文章中 他说到"3000跟夜市不就这样" 请问他是批评你的用心 还是批评食物

对 因为我带他去的 我尊重了他的感受 那我的呢？

他给妳安稳的人生..给妳一切的安全与保护...妳要什么公

明明他就是觉得东西不好吃 但是 现在认识了别人的你的今天

当然是用心 我现在才知道我打错重点了

不要拿既定的答案去要求对方做到你已经预想好的，对双方都没好处

你就发了文章 硬是要把他认为"东西"没差 带换成 "嫌弃你的用心" 问题是 这不就是四年以来一直默默陪伴你的他吗?

想想谢安真与温瑞凡吧...妳就像温瑞凡..想要的太多..当妳一丝的心动时..想想妳男友一心一意在想着跟妳结婚

你的感受当然重要 所以他不是就去陪你吃了吗?

我想问..你们平常常聊天吗? 聊朋友 新闻 什么的

如果你的感受不重要 他还需要跟你一起吃吗?

我这四年也不是陪伴着他吗？

你要的如果是他即使无感，也要跟你说谢谢，说好吃，就直接跟他说，请他照着回答吧！

那他作何感受??或许他无法给妳太多甜言蜜语(假设)..但

基本上 他回家就是一直看电视 不太会跟我聊天

他给妳安心的两人世界..妳不满足吗??从妳的推文..其实

你们可以找共同有感的东西 一起分享阿

妳只是一股脑儿的想追求自己的人生..没有想想对方~~

好阿～不然这样 你就果断跟男友说 我认识了别人 幽默风趣

我觉得因为恐惧婚姻 我也放大了其他人对我的影响

又懂我 现在 如果你能开始跟我一起体验生命 我明年就跟你结婚 试试看 他会有什么样的想法...不过 劝你先看看你那个懂得体验生命的劈腿前男友再考虑要不要采纳执行我的建议对于前男友来说 他觉得你像夜市牛排 小三像3000牛排体验了滋味以后 高档牛排深得他心所以果断离你而去 不是吗?现在你要体验人生了 夜市的男友 跟3000的新人 兜挤?

s大 我不想走到劈腿跟弯弯一样 劈腿并不是懂体验生命的人才会做的事情

颇呵 只有你的体验生命才是真正体验生命?

妳不想走..却想着要跟妳前男友过著一样的人生??

妳们不适合。不是妳的错，也不是他的错。单纯是不适合。要一辈子的话，妳只能有心理准备他就是这样。

好矛盾的女生啊..

s大 我知道你看不起我的处境 我也不想这样

我支持妳 不适合快点分 四年太久了

这就是你要带男友去吃不一样的东西 你能觉得不一样他却不能觉得一样 的主要原因....

妳的感受也很重要，妳也有努力。也许有人批评妳努力不够，但也只有妳自己知道妳的底线。现在就是到了妳的底线了。

因为你真的太主观了

既然这么喜欢体验人生，为何当初要在一起？

这只是一个小点 我没办法列出全部的不一样

如果你真的认为我比喻错误 那我闭嘴

讲了这么多...其实Key Point只有两个字："腻了"

当然牛排只是一小点 你可以把我比喻的牛排 扩大到更多点

牛排的例子有很难懂吗?!

妳们真的不适合。妳不快乐，妳也不需要被版友的价值观牵着走。现在放弃，总比婚后一辈子不快乐好。自己的人生自己负责。想清楚吧！

重点不是在男友男友一定要说好吃而是吃完的反应，就算3000块的牛排很难吃

说原波主观的人，其实也是把自己的价值观套在原波身上。没必要吧！

也能说出到底是哪里不合口味了吧

就不是不合胃口 就是觉得夜市跟3000一样...这样也不行?

像是说可能牛排酱太辣太咸等等，多一点反应意见那也能说出是那里不一样啊，这样原PO也能知道该如何去

妳们和我跟我前女友很像..我对物质上的感受不强烈..

调整男友的喜好

其实要木头嘴巴说出哪里好吃！哪里不好吃！真的很刁难人囧 放他们一马吧！

智慧型陪他聊LINE 说真的除非妳们一方改变 不然妳们就是不适合 没有谁对谁错的问题= =

得到这样的反应也很心寒

所以我上面说了 今天去找男友讲开 直接要男友跟着学习体验

对于木头嘴巴可能连有没有坏都不一定吃的出来，还评论哪里不好吃

谢谢sean大大还有一些板友替我说话 我只是想多点互动有互动不代表不平实 我会拉这对方陪我一起体验生命

对阿 想互动 去讲开呀～ 你跟版友讲 你男友是有危机感吗?

但 我希望对方真的能够感受到我的努力

上次我老婆吃豆花 明明酸掉的 她还是吞进去

然后我吃了一口 就跟她说 ㄟ～这个坏了耶 不要吃了她说 有吗? 我也没有因为这样就说她不懂得体验生命阿

....不懂酸掉豆花是要提醒我？？

就是她吃坏掉的豆花 跟吃正常的豆花 都觉得一样就像你说的 夜市牛排跟3000牛排 比喻拉

噢 我知道你要表达的了 恩....

其实我真的不是很清楚 为什么说 "天啊 真的好好吃" 就是互动 但是说出 "还不是都一样" 就不是互动还是你要的是生动的表情 与夸张的语气？如果男友这样说 "后！还不是都一样 但是谢谢你的用心"这样你就能接受?还是一定要他表达出 你认同的东西 的同样感受?

可以说跟夜市一样 但为了谢谢我用心可以说说但气氛很好

对某些人来说婚姻就是一起平淡的白开水，对有些人来说不是

之类的 不然他说完都一样 我就喔 默默吃完 很难过...

原波想要更多交流与色彩，而非碰到啥都像白开水一样反应

所以 下次你跟他出去的时候 记得这样跟他互动原：你觉得好吃吗(期待

我觉得两个人的步调一样就好，这是个性价质观差...

应该吧...就像我不是很爱看球赛 我还是会努力的去学着看

那如果你真的觉得没优点 那你觉得夜市的优点在哪呢?

男:烦，不是说了没什么差吗?你们女生就喜欢吃装璜(战

男：.......

原PO应该是希望自己的用心得到正面的回应 不然像被泼冷水XD

妳这么注重感受的人 当初怎么跟他在一起的在一前没去吃过餐厅?

100字心得报告 这样晚上可以给你加菜唷 嘿嘿嘿

他其实会说 我要吃啥就吃啥 他都没意见 因为都一样

你已经默认立场 那我就没办法了

我又想到了电影“控制”

这样已经不错了...比起不满意妳挑的他支持妳所有决定还不好喔...?

妳要用精致美食餐餐喂养他三个月，看养不养的出来

Real 这不是原po要的支持 他要的是懂得感恩的心就算今天出去餐饭 这间餐厅没有一点优秀的地方值得男友称

他感受的到差别才能跟妳讨论共鸣...

感受不到差异性，很当然就不可能会认同花这种钱了吧

我一直在逃避这相处的问题 但要结婚了 我才很正面去看

我觉得你还是不能接受他的生活模式，他也很难了解你想要的互动

我看完电影 前几个男友都没办法跟我讨论剧情 真的很low

这就是我觉得奇怪的点，为什么拖了四年…………

XD 我也超LOW 觉得很多讨论是想太多的推论。

其实我都有沟通过的 他也答应会改进 但很难

其实 重点就是只要对于你喜欢的东 他后面加个几句称赞的词

这个可遇不可求啦，每样都要合标准很难耶...

想讨论电影的可以约我 专业脑补 键盘评论家~

我们交往 真的很平稳 没吵架 只有一次大吵吧

交往的时候，陪伴就是一种幸福，要结婚了，才发觉相处变成压力。为什么差别会如此大

要改真的是蛮难的 这种个性是刻到骨子里的 妳要他改不如改成用奖励的如何? 或许有人觉得情侣交往还要

例如你推荐他听音乐 他说：我觉得没差耶 但是CD品质不错

靠奖励才愿意配合对方 不如想成是训练比较容易理解

拜托 28岁了不要幻想改变对方个性跟工作一样 妳可以要求到定时交report不错了report风格很难教sex妳去搞这些 男的觉得妳莫名其妙 无理取闹反过来 他嫌妳逻辑不清晰 拉着妳算数学 妳会开心?

看了好几次，还是决定嘘了，怎么看都觉得你在骑驴找马....

我认为妳不能要求他要改，因为他并没做错什么，应该是要告诉他这样做妳会比较开心，双方都适应对方的步调，才不会碍手碍脚

其实 我要强调“互动“

我认同R大。原波妳可以开开心心吃妳的，让他觉得就算自己吃不出差别，可是看见女友吃的开心，他也开心，这样就好

热笑 他30年练成的个性 妳要再花30年改变他吗?

我没其卢找马 中间也有几个人追过我 我整个绝缘体

回头要求他也要吃的一脸很爽，只是搞的两个人都很不爽

所以如果一直没有互动，你是如何唱独角戏，唱到现在的？

但有的人就是不喜欢互动啊，他一辈子都是这样过的，就像你要内向的人装嗨，是要逼死他吗

恩 现在就是接受我的选择 或者是干脆就算了我很会自我安慰 想说算了 或自己很开心 但很空虚

有几个人追过你，不代表那些追妳的是妳要的马....

你当初是蒙着眼睛选男友的吗？交往以后，也是蒙着眼睛，才走到现在吗？

还有骑驴找马不是代表你错，嘘妳只是我不喜欢这种行为而已，

有的人适合当听众，有的人可以对话，有的人适合当讲的那方，我觉得你太强人所难了，你等于是要去改变他的个性

因为当初男友默默陪伴而"感动"在一起 (整篇看下来...好像不是因为欣赏对方个性或有共通兴趣)

那些试着改变对方的人 为什么不用同样力气改变自己

只要原po改变 不要那么有感触 不就解决了 (误)

原PO这篇我支持你去跟男友讨论或分手

谢谢大家给我那么多理智地回答

问一下男友喜欢你什么地方，你在问一下自己喜欢男友什么，感情不就是这样回归到最初的感动

基本上妳就是在找理由合理化自己"出轨"的行为。

我是认同妳可以找别的朋友看，只是妳要知道自己在干麻

心已飞到新人身上了，就找一堆理由来抹掉现在这段感情

其实我也不是不明白 相处就是如此 但婚姻似乎就是个点啊

你上一篇完全就是想要两边都试试 没有人这么爽的...

根本没搞清楚回文的内容就乱回 不要糟蹋回文的好吗我:别人就是要懂我 我做什么他要感谢我你的态度:他做什么我可以不懂 我做什么他就必须懂

大多数的人是因为相爱而选择婚姻，你呢？

如果这是你的择偶条件拜托就换一个 放过别人吧

我看到的只有“天啊，我以后都要跟一个无法跟我互动的人过一辈子”

讲的一副男朋友不跟我互动，自己很委屈的样子。最委屈

妳男友应该不是这样的吧 他应该有他专有的领域 就像妳这样

的是可以算是被妳劈腿，被蒙在鼓里的男朋友吧。

m大 我很努力去学习看球赛 我并没有不接受他的喜好

但2篇只看到妳在讲妳的领域 妳有深入探讨过妳男友的领域吗?

你只觉得男友都不在乎你 那你在乎过他了吗 笑死人

你连懂"男友就是这么冷"+接受这个事实都做不到

应该这么说吧~ 愿意去理解对方是自己愿意，不代表对方会有同等回应，不等于对方也会努力去懂你喜欢的领域，这是很实

际的，你的评估本来就不该在走了四年多，面临要结婚之时才突然惊觉不对? 而是在平常就该去审视，找个平衡点，真的找

你觉得不适合早就该甩了还拖拖拖 那不就代表你接受了?

不出平衡点，其实早就可以分开，各自找更适合的人。

这么大的问题还可以在一起四年真的很怪

因为马出现了....

没人要你改变去适应妳男友 是你一直摆烂不处理

在一起四年，还是找不到平衡点，却是在有另个你认为更合得来的，跟面临结婚问题时，才惊觉~这种态度就算你换其他男

现在决定也不迟啊 赶快早早说清楚吧

你用骑驴找马心态在跟别人交往?

友，也很容易重蹈覆辙，再次发生的。

放妳男朋友一条生路好吗，然后看妳想跟谁在一起就去，

没人想管，也没人在意，也不用PO上来这边了。

没有那种把错都推到男友身上这回事 你问题最大 小姐

我只能说你们彼此“忍耐力”都很强，你可以忍耐这样的一个木头四年，他可以忍受女友在婚前约男的出去看电影

然后务必记得:不要期待对方的反应跟自己预想的会一样

妳也不用上来这边一条一条回推文，省点力气。

可能贺尔蒙分泌完毕了....

想分要分就自己处理干净，理由都是假的没听过吗？

其实你找这么个破绽百出的理由，只是想证明自己变心有理都四年了，早就发现的问题改变不成也不试着换人，直到有人了才“面对”，如果他是在婚后出现呢？

同意楼上 不然为什么原本都能自我安慰 想说算了突然却把以往就知道的对方个性 拿出来放大检视

现在知道不适合了，也一直说对方改不了，那就不要再浪费对方时间要什么一年

因为被逼婚了 并不是出现那个谁 我也没有要跟那个谁交往

想想你们在一起的得与失吧 如果觉得Z>B 那么沉淀过后你会甘愿回到他身边的的如果觉得B>Z 那就不要被什么几年情分绑住 勇敢分手吧

前一个多月 我认识一个男生<=妳自己讲的，是在错乱什么不要再找理由跟各种凹了，很难看。

不管是被逼婚还是有新人，你延后的这一年又打算怎么做？

如过真的是因为被逼婚的话 那你就不会下这种标题...

又是心动，又是约看电影，好一个没有出现那个谁。

另外我也觉得主因根本是有新人，不然这四年你都将就了，婚

难怪要删原文，还好大家都很专业有备份。

那看看专业备份吧 有就有 没就没 都被骂成这样有啥好藏

骑驴找马 $$$$$$$

原来妳也知道有就有，没就没，那还前后文错乱哪国的?

结婚要讨论很久的 所以一个月前认识的时间有问题吗？

好好想想，自己要的是什么? 是否你跟现任的问题，换了下一

没问题阿 难到好男人就心动了你自己写的阿

个就不会存在了? 若仍存在，那问题点在哪? 若不存在，又是

你的文章最好是自己以为的那个意思

你到底是害怕结婚，还是害怕和你男友结婚

你觉得你"举例"只是在怀疑自己为什么跟块木头过四年

XD 跟f想到类似的，原波你恐婚吗??

那就真的笑死人了 对别人动心承认又不会死

妳问题可大了咧，问题在哪。算了啦，不要凹了，很难看

你不想跟男友结婚难道会继续拖吗? 不可能啦

我怎么看都觉得是你突然发现自己没有很爱男友，却要被迫进入婚姻的坟墓(既然不爱了就分手啊，如果还爱就碰到问题一起解决嘛)

PO结婚冲击文没有任何问题 你举了看到马的例子就有事谁知道你是看到马才不想婚还是真的不想婚 呵呵呵

所以我当初要原po去查询“婚前症候群”，毕竟从一个人到两个人共生，本来就会不适应，但在怎么不适应也不该一直“嫌弃”男友吧

先回你:你的脑袋还在谈恋爱 还没准备好结婚你就算现在跟男友结婚了也只会更糟 想一想我的意思

看到就想嘘 想劈腿还讲一堆借口 想劈就干脆点

你真的知道结婚要的是什么?婚后从情侣变成家庭的差别是什么吗? 不是只有肤浅的这种感官生活吧你真的搞不清楚就想想这四年来你做了什么这四年的相处是不是你要的 一时的胯下痒是不是你要的言尽于此 自重

F大你说的没错我不该抱怨他的 哈哈结果还是被影响情绪了我有上网查 可能真的有恐惧症 尤其是讨论的过程问题很多其实被大家这样骂一骂也好 我还是想走正规的路

那什么嘌呤的是脑补达人还是阅读能力障碍吗？认识一个人=劈腿，你都没朋友就是?天底下一堆人是面临婚姻才会认真思考，不然何不刚交往就提亲嘛？有人半年，有人四年，有人还八年分手，都要被你酸吗？

换一个男友很难吗XD 看妳的条件 不差阿

腻了就分手吧，没救了

你是既自私又贪心 好好想想妳要的到底是什么

SO大 没关系啦 这样的定义对很多人就是劈腿了...这样看来自私是真的了 我正在思考我要的 换男友没想过呢

在一起前应该就知道他是什么样的人了吧？只是你腻了累了不想再配合了而已。但他本来就是那样不是吗？我跟我老公很常看电

直接给嘘,劈腿找籍口而已

影，但看完也不会特别讨论。通常都是我在一个人对他自言自语影片好看与否。反倒是跟同事会讨论电影值不值得看，但也不会觉得因为这样就变心。说实在的，其实你想要的他不能给了，变的人是你不是他。也许你应该静下心来跟他好好讲你现在心里的想法。放过他也放过你自己。

“结婚是自然而然发生的喜事”，这句送给原po“跟相爱的人结婚是种幸福；为了结婚而结婚是种应付”

妳只想要给他“妳想给他的”，妳怎么一点都不关心“他想要什么？”只有妳好就是好？我绝不相信他有兴趣的妳全部都有兴趣

妳很自私

，那他要不要也来靠杯妳某某他的兴趣妳没感觉？妳非得把妳想要的加诸在别人身上才算数？阿他就不感兴趣，妳交往四年还在

写这么多，其实你就不爱了、嫌弃了

强迫别人转性？有问题的是妳

就不爱了阿 勇敢面对自己

原PO结婚的问题不是自然发生 只是"时间到了" 简单来说就是被逼婚想逃了只好找个出口

我之前的男朋友跟妳男友一样 应该讲他完全没有自己的喜好 完全以我的意见为意见 不管吃什么去哪里看任何电影问他好不好吃这地方如何电影怎么样 他的回答都是 还可以啊

崩溃护航的还真好笑，心动邀约都是原PO自己说的，到底是谁有阅读障碍呢?

而我喜欢有来有往 这次我主导 下次换你来 或是聊天的时候能多点话题 但他要的只是在我身边就好 虽然我很感激他对我这么好 但是我们之间没有互动 我带了一段时间之后真的没办法 所以我自私的跟他分手了 因为我无法想像之后的未来

劈腿也不是只有一个人讲，还是你是众多版友都阅读障碍?

我是想说原PO妳要不要想像一下未来的情况 如果妳确定这不是妳要的 对方也不会改变 还不如去找彼此更适合的人吧

说护航前先把文章看完，然后先想想，才不会出来给人笑

另外 不要对了一个心动 却又不肯放弃另外一个 这才是自私

我是觉得你不用理酸文，好好想想你需要怎样的爱情比较实在

不管好的坏的我都接受 我也会好好跟男友沟通 谢谢大家

放了男友 妳不配

为什么要删文啊？

我晚点也会删这篇 我想好好沈思 静一静吧其实情绪也是被影响的 真不知道是要说给谁懂我

...突然觉得你只是想找个人说你没错而已怎么会有人以为就这些字的文章，就可以让网友懂你？乡民就只是乡民，再神的乡民还是乡民，不会真的变神...囧"

我明知道上来是讨骂的 总要被骂骂才会后退吧我猜我相信还是有人懂我说什么 收到很多人的信 也是个出口吧

被骂骂才会后退...囧"现在我真心不看好你们这一对如果选“合”的后果了....

只想说~ 妳觉得带他吃美食是想让他快乐 但他就对这没兴趣阿 那篇回文的重点是陪他做"他喜欢"的事吧?

就心境上一时晕船阿 重点是晕船后的作为

跟妳吃美食比较像是"他陪妳去" 不用勉强他挤出赞美吧?

上来被鞭后浪子回头未必不是件好事

问题是....那下次呢？如果回头只是被骂而已，问题一样存在啊

我会想清楚 不会拖延对方时间的 谢谢你人都也盲点 旁观者清 只是希望乡民真的能给我意见

X大又怎知原po只会因为被骂才回头呢

不管是反对或是支持 我都会反省思考毕竟这是多人的想法

反正原po若真对感情不负责任 到头来也是伤到自己

不管怎样选择我会负责 上次的电影邀约其实我也爽约了再怎样我都不愿意伤害对方 我会好好处理的

建议妳不要结婚 现在分手痛一时 硬著头皮结婚要痛几十年的

又是个O子还想立贞洁坊的节奏吗?

婚前约其他男生出去又没什么，有啥好酸的

还是那句话,价值观不同,遇到更好的,想分手没人会怪罪妳. 但为什么要欺骗另一半说妳没准备好,给妳一年的时间?给妳一年看妳与"真命天子"合不合得来吗?合不来再回去妳交往多年的温柔乡吗?有那个勇气寻找自己的幸福很棒,那也要有那个勇气承担下决定的后果!