※ 引述《Nassiria (那席)》之铭言：
: 这礼拜本来应该和男友欢庆交往四周年的，但我却萌生了怯意....
: 先介绍自己。我今年实岁29，外表称不上漂亮，但打扮起来还算有点回头率，
: 大多被人夸奖可爱、像学生，最夸张还有问我是不是高中生的
: （今年夏天才发生的事，但我觉得是那人太不会看人了）
: 个性内向害羞，虽然爱玩爱笑，但是怕冷场救不回来，所以平时不太敢表现出来。
: 我男友今年实岁26，长辈、平辈都有人说过他很帅，
: 很多人都以为他年纪比我大（这点不知是他的问题还是我的问题）
: 个性活泼外向、细心体贴，擅长察言观色，风趣幽默，人缘很好。
上面这些不重要，所谓帅美之类的都跟问题无关。
: 当初因为共同朋友的关系认识后，我便很积极地约他出来，也是我先告白的，
: 所以一开始可以很明显地感觉到是我比较喜欢他，说喜欢、牵手、抱抱大多都是我主动。
: 他很敏感，总能察觉我的情绪如何，知道我在想什么，
: 也跟我一样爱开玩笑，无论我怎么耍冷他都会捧场，还会配合我。
: 我们都跟各自的父母同住，两家距离公共汽车约一个多小时，他骑车约半个小时。
: 平常各过各的，我有些兴趣和他不同，所以平日不太黏他，大多在做自己的事，
: 但周末约出来的时候就会全心全意的和他相处，放松爱撒娇，喜欢夸奖他。
: 我们约会是AA制，除了hotel和套套的钱他出的比较多之外，
: 吃喝玩乐基本上都是均摊，请客也会互相请，不会只有他请吃饭我请饮料这样。
: 我不是大女人主义者，但我喜欢公平，他可以，我也可以，反之亦然。
: 交往没多久共同的朋友就常说我们很像老夫老妻，相处起来很有默契。
这些也不是很重要，妳的问题跟这些出游玩乐互动的相关性不高。
: 我也觉得我们很契合，而且令人高兴的是，
: 慢慢的我发现他爱我变多了，每天都说爱我，说我很难得，会主动搂着我，
: 还说想跟我结婚，想跟我生几个小孩，小孩要叫什么乳名等等。
: 我相信男友说的时候都是很真心的，而且他也很爱小孩，
: 常常跟同事或路边的小孩玩，我也就慢慢地把这件事放在心上。
: 我开始跟他讲我想住在两家的中间，回我家或回他家的距离差不多的那种，
: 以后结婚家务怎么分，收入按比例提拨，剩下的个人管个人的等等。
: 我妈和几个表姊都有为三十几岁才想生孩子的事吃过苦头，
: 所以我不想太晚生，怕恢复困难，也怕没体力管教，
: 更希望婚后能有一段时间是夫妻独处、能磨合生活习惯、过过甜蜜的两人世界，
: 不要马上就有孩子来搅局的。男友本来说再过一两年，
确实太晚生，以后带小孩会很累，毕竟年纪有了，精力明显不足，即使有找保母
，但是前半年每晚起床个三、四次，泡牛奶、换尿布、拍打嗝真的是累得够呛的
。
不过妳有妳的顾虑，你男友也有他的顾虑，更别提结婚是两家子的事情，那种说
啥结婚就两个人的事，管长辈说啥的，那种唬烂嘴的话听听就好，结婚就是两个
人衍生至两个家庭的互动与结合，最好可以完全没关系，结婚不是脑袋一热就了
事，要考虑顾虑的人事物很多，不是妳一句妳很担心某件事，就一定要近期付诸
行动，妳有你的顾虑、他有他的考量。
他不想这么早结，就是一种心情上的考量，别说这种理由不成立，踏入婚姻就要
彼此心甘情愿，不然到时又是早知如此..都是妳逼我之类云云的，妳会比较开心
吗？
: 我提了明年年底（他曾说过希望在交往纪念日结婚）
: 男友同意了，但是语气里有些不确定。
: 男友送我回家时就经常见到我爸妈，也一起吃过饭，而我则是到今年年初才去拜访。
: 据说对我还算满意，对方妈妈还主动对我男友提了结婚的事，但....
: 她说希望男友不要太早结婚，“过两年再看看”！
: 更糟糕的是，后来我才知道男友的父母有买房子给他，当然，是在他家附近....
: 他安慰我说以后我要回娘家可以载我回去（我出入都是大众运输）
: 但他根本无法体会我难过的是“嫁”出去的感觉，而非“结婚”的欢喜！
: 然而这件事情在男友的“告知”之后似乎就已成定局，
: 我不想逼婚，所以一开始犹豫很久，想说服自己放弃过去的想法，顺从对方的意思。
讲句实在话，不用跟公婆同住又直接免钱搬新家，这到底有啥好抱怨的啦....喵
哩个我都想嫁了，妳真的算是芸芸众生中的一股清流，值得让大叔称赞。
男方家长买房子，自然会考虑买在男方家附近，难不成会买在女方家附近？？以
男方家长立场，鬼才知道自己小孩到底会交几任女朋友、到时不会又换了一个，
买房子当然是买在离自家比较近的地方。
妳认为妳有厉害到可以让对方父母看过妳一次，就直接认定这一定是未来的媳妇
，铁定跑不掉，然后花钱买在妳家里附近给自己儿子？干武抠铃？？大叔讲话虽
然很伤人，但是这是人家父母的考量，而且是很正常的思维。
再者，嫁出去一定会难过，毕竟是生养自己二三十年的地方，相对的妳也会拥有
结婚成为新家女主人、展开人生另一段旅程的喜悦与责任，整天叫什么很难过、
啊值得开心的地方难道一点点都没有吗？要是真如此..那何必进入婚姻？？
: 但是一想到男友是长子长孙又背了双姓，势必一定要面临结婚生子，
: 而我年纪比男友大，他一年一年拖过的，是我残酷的生理条件啊！
: 于是我再度和男友沟通，他说他现在没钱，说婚礼费用不想依靠父母，想要自己出。
: 我也觉得结婚只有一次，关系却是一辈子，所以婚俗能省则省，
: 钻戒、婚纱照那种平常用不到的东西我都不要，
: 最好只请我们的共同朋友证婚，开一桌请他们吃饭就好了。
: 婚后就先租个小套房，胼手胝足地互相鼓励、一起打拼存钱，过平凡却甜蜜的小日子....
: 但这显然只是我单方面的意愿。光是结婚，他就说一定要宴客，
: 双方父母都是做生意的，要给家长们请朋友，不能省。
我也是长子长孙啊，我还没兄弟只有两个妹妹哩，那又如何？这种压力我也没给
我老婆扛过，你男友要是扛得起来，根本就不用你操心好吗..而且妳男友有说过
他扛不起来吗？要是真的家里给他这种压力，他早就说要结婚了，还轮不到妳想
这么多这么远好吗....
要是他家真的传宗接代压力很大，最好他老母会说在等两年啦，巴不得赶快结婚
赶快怀孕，结婚要考虑很多没错，但是这个妳真的是想太多了。
还有，妳跟妳男友又不是穷到连饭钱都没有，妳一定要为了早点结婚，然后省这
个省那个、删除这个不用那个，不用这样子吧....结婚也是一辈子一次的大事，
能力所及谁不希望风风光光的嫁娶，没必要非得搞成这样子吧？？关系是一辈子
，结婚则是这一辈子旅程当中让妳披上白纱、眼眶泛泪、承载着众人祝福声中前
进的日子，除非真的掀不开锅，不然不要这么苛刻自己好吗..
大叔只能讲：‘你男友不是没钱，其实只是不想这么早结婚而已。’
妳也不要连动到什么租小套房、互相勉励之类的，他家从文中看起来至少有小康
，妳所谓的共同打拼甜蜜蜜的小剧场可以先收起来了。
: 我说好，办一场宴客各出一半费用（我家这边的亲友不收礼金）
: 可这样又掉进死胡同里，明年年底要结婚的话，他没钱。
: 他还说我们（指我跟他妈）都只顾自己、都不为他想想，
: 言下之意，是说我太自私吗？我确实想过我愿意过苦日子但男友可能不愿意，
: 但我顺着他然后呢？我的痛苦和忧虑又有谁能来帮我解决？
: 而且就我所知，男友和他妈妈就只“讨论”了这么一次婚事，还是男友妈先提的！
: 是男友妈不想我们太早结婚，还是他不想？毋宁是后者吧！
: 不知是不是因为对结婚的看法分歧，下半年我开始感到愈来愈多的不安和不满。
与其妳在那边很烦很苦恼，不如直接跟男友说开，真的觉得不想太早结婚可以，
就提个差不多的时程，比如男方虚岁三十时结婚‘传统习俗，男人要避尾数九’
，然后双方讨论出共识，他不用被逼妳也不会整天小剧场没安全感整天很痛苦之
类的，既然都走到论及婚嫁的老夫老妻境界，这种事可以讨论时间安排跟规划了
。
不然现在就是，他不想这么早结，妳不想这么晚嫁，后头搞到么什么没有这么爱
、很痛苦，这不是自找的吗？大叔当初是结婚前两年就跟大婶说：算我怕了妳！
？等虚岁三十结婚，然后开始安排什么下聘、送八字、订婚的时间，讨论出一个
时程，再来就是双方家长开始讨论跟修正，结婚又不是妳喊一句谁要结婚，然后
妳男友举手一直喊选我！！选我！！早早提出来规划，不想早结婚就往后挪一些
，然后时间底线掐住，说不想拖到几岁以后，尽量安排在什么时间点完成。
结婚是要规划，然后考量双方经济、长辈、跟心情上的，晚生小孩不好，但是这
不能成为他一定非要26岁就结婚的唯一选项。
要大叔来说，大叔还真觉得自己结婚太早，可以重来一次..大叔一定不会结..呃
..是会再玩个几年才结婚。
: 我开始感觉到我们像真正意义的老夫老妻－－相对无言，相敬如宾；
: 我痛恨他跟我出去玩还叮咚作响的line，气他选择坐在我的对面而不是我的身边，
: 更对他跟我坐在一起还玩手机游戏感到不愉快。
: （我讲过了，但我不喜欢一直讲，所以大概讲个两三次之后我也跟着拿手机出来滑。
这大叔有点意见，坐对面跟作旁边到底差在哪？扣掉玩手矶，这两种坐法可以决
定出另一半有没有这么爱妳之类的吗？？
: 但是既然如此干嘛出来呢？躺在家里沙发上或床铺上滑不是更舒适吗？）
: 我开始怀疑每天睡前电话里的那一句“我爱妳”只是出于习惯而非真心
: （是他开始的，不是我要求的）
: 我怀疑因为我无穷无尽的夸奖使他开始骄傲自大，开始不害怕我会走，
: 甚至有几次觉得他骂我“笨蛋”的时候不是玩笑宠溺而是真心这样认为
: （我对小事不甚在意，不认路、聊天错过重点、打麻将放枪等等是常有的事，
妳因为‘没安全感’所以现在变成拼命放大男友的的缺点，然后各种举动都会被
带入负面思考去，骂个笨蛋有这么严重吗....我都叫我老婆妖妇，我老婆都叫我
死老鬼，整天互相叫嚷呛声，这要这么负面，还不早就拿菜刀互砍了，心理别一
直往负面走，这样妳只会离男友越来越远，最后分手了，才在哭男友为什么不懂
妳的好都太迟了。
大叔话说得直，以后要走一辈子，这种负面情绪最好改一改，免得佳偶变怨偶。
: 或有些事我觉得不重要、不想争，我也会装糊涂）
: 他在我家半躺在沙发上看电视时，我就会想我在你家可不敢这样，
: 甚至还想过是不是我妈对他太好，所以他才感觉不到我的压力？
: 我害怕去他家拜访时他太过放松而忽略我，
: 更害怕那句“再看看”的意思是“再看看有没有更好的”....
: 我拼命忍着，不想为这种无意义没有结果的恐惧和他争吵，
: 但总也还是忍不住想，无论男友再怎么体贴，
: 仍旧永远无法想像我对“嫁”、对“生”、对一肚皮催卵针孔、
: 或如影随形一辈子攀附在自己肚子上的丑陋疤痕的恐惧吧！
这不都是小剧场吗....剧场开成这样，已经不是舞台剧而是连续剧了，真要怕，
先去作婚前检查，确认双方生育能力，正常的话，晚个三、四年不至于就生不出
来，不过要是妳自己给自己压力一直是这么大，整天担心这个问题，反而不容易
受孕，别说大叔骗妳蛤～
: 上一次吵架，他问我他能为我做什么？我说不然我们试试都不要再提结婚的事
: （他生日的时候在朋友们面前许的愿望是要娶我，
: 还用蛋糕绳做了一个戒指要套在我手上，那时我假装笑笑的，可是心里真的很伤心）
还是剧场连发....
: