这礼拜本来应该和男友欢庆交往四周年的，但我却萌生了怯意....
先介绍自己。我今年实岁29，外表称不上漂亮，但打扮起来还算有点回头率，
大多被人夸奖可爱、像学生，最夸张还有问我是不是高中生的
（今年夏天才发生的事，但我觉得是那人太不会看人了）
个性内向害羞，虽然爱玩爱笑，但是怕冷场救不回来，所以平时不太敢表现出来。
我男友今年实岁26，长辈、平辈都有人说过他很帅，
很多人都以为他年纪比我大（这点不知是他的问题还是我的问题）
个性活泼外向、细心体贴，擅长察言观色，风趣幽默，人缘很好。
当初因为共同朋友的关系认识后，我便很积极地约他出来，也是我先告白的，
所以一开始可以很明显地感觉到是我比较喜欢他，说喜欢、牵手、抱抱大多都是我主动。
他很敏感，总能察觉我的情绪如何，知道我在想什么，
也跟我一样爱开玩笑，无论我怎么耍冷他都会捧场，还会配合我。
我们都跟各自的父母同住，两家距离公共汽车约一个多小时，他骑车约半个小时。
平常各过各的，我有些兴趣和他不同，所以平日不太黏他，大多在做自己的事，
但周末约出来的时候就会全心全意的和他相处，放松爱撒娇，喜欢夸奖他。
我们约会是AA制，除了hotel和套套的钱他出的比较多之外，
吃喝玩乐基本上都是均摊，请客也会互相请，不会只有他请吃饭我请饮料这样。
我不是大女人主义者，但我喜欢公平，他可以，我也可以，反之亦然。
交往没多久共同的朋友就常说我们很像老夫老妻，相处起来很有默契。
我也觉得我们很契合，而且令人高兴的是，
慢慢的我发现他爱我变多了，每天都说爱我，说我很难得，会主动搂着我，
还说想跟我结婚，想跟我生几个小孩，小孩要叫什么乳名等等。
我相信男友说的时候都是很真心的，而且他也很爱小孩，
常常跟同事或路边的小孩玩，我也就慢慢地把这件事放在心上。
我开始跟他讲我想住在两家的中间，回我家或回他家的距离差不多的那种，
以后结婚家务怎么分，收入按比例提拨，剩下的个人管个人的等等。
我妈和几个表姊都有为三十几岁才想生孩子的事吃过苦头，
所以我不想太晚生，怕恢复困难，也怕没体力管教，
更希望婚后能有一段时间是夫妻独处、能磨合生活习惯、过过甜蜜的两人世界，
不要马上就有孩子来搅局的。男友本来说再过一两年，
我提了明年年底（他曾说过希望在交往纪念日结婚）
男友同意了，但是语气里有些不确定。
男友送我回家时就经常见到我爸妈，也一起吃过饭，而我则是到今年年初才去拜访。
据说对我还算满意，对方妈妈还主动对我男友提了结婚的事，但....
她说希望男友不要太早结婚，“过两年再看看”！
更糟糕的是，后来我才知道男友的父母有买房子给他，当然，是在他家附近....
他安慰我说以后我要回娘家可以载我回去（我出入都是大众运输）
但他根本无法体会我难过的是“嫁”出去的感觉，而非“结婚”的欢喜！
然而这件事情在男友的“告知”之后似乎就已成定局，
我不想逼婚，所以一开始犹豫很久，想说服自己放弃过去的想法，顺从对方的意思。
但是一想到男友是长子长孙又背了双姓，势必一定要面临结婚生子，
而我年纪比男友大，他一年一年拖过的，是我残酷的生理条件啊！
于是我再度和男友沟通，他说他现在没钱，说婚礼费用不想依靠父母，想要自己出。
我也觉得结婚只有一次，关系却是一辈子，所以婚俗能省则省，
钻戒、婚纱照那种平常用不到的东西我都不要，
最好只请我们的共同朋友证婚，开一桌请他们吃饭就好了。
婚后就先租个小套房，胼手胝足地互相鼓励、一起打拼存钱，过平凡却甜蜜的小日子....
但这显然只是我单方面的意愿。光是结婚，他就说一定要宴客，
双方父母都是做生意的，要给家长们请朋友，不能省。
我说好，办一场宴客各出一半费用（我家这边的亲友不收礼金）
可这样又掉进死胡同里，明年年底要结婚的话，他没钱。
他还说我们（指我跟他妈）都只顾自己、都不为他想想，
言下之意，是说我太自私吗？我确实想过我愿意过苦日子但男友可能不愿意，
但我顺着他然后呢？我的痛苦和忧虑又有谁能来帮我解决？
而且就我所知，男友和他妈妈就只“讨论”了这么一次婚事，还是男友妈先提的！
是男友妈不想我们太早结婚，还是他不想？毋宁是后者吧！
不知是不是因为对结婚的看法分歧，下半年我开始感到愈来愈多的不安和不满。
我开始感觉到我们像真正意义的老夫老妻－－相对无言，相敬如宾；
我痛恨他跟我出去玩还叮咚作响的line，气他选择坐在我的对面而不是我的身边，
更对他跟我坐在一起还玩手机游戏感到不愉快。
（我讲过了，但我不喜欢一直讲，所以大概讲个两三次之后我也跟着拿手机出来滑。
但是既然如此干嘛出来呢？躺在家里沙发上或床铺上滑不是更舒适吗？）
我开始怀疑每天睡前电话里的那一句“我爱妳”只是出于习惯而非真心
（是他开始的，不是我要求的）
我怀疑因为我无穷无尽的夸奖使他开始骄傲自大，开始不害怕我会走，
甚至有几次觉得他骂我“笨蛋”的时候不是玩笑宠溺而是真心这样认为
（我对小事不甚在意，不认路、聊天错过重点、打麻将放枪等等是常有的事，
或有些事我觉得不重要、不想争，我也会装糊涂）
他在我家半躺在沙发上看电视时，我就会想我在你家可不敢这样，
甚至还想过是不是我妈对他太好，所以他才感觉不到我的压力？
我害怕去他家拜访时他太过放松而忽略我，
更害怕那句“再看看”的意思是“再看看有没有更好的”....
我拼命忍着，不想为这种无意义没有结果的恐惧和他争吵，
但总也还是忍不住想，无论男友再怎么体贴，
仍旧永远无法想像我对“嫁”、对“生”、对一肚皮催卵针孔、
或如影随形一辈子攀附在自己肚子上的丑陋疤痕的恐惧吧！
上一次吵架，他问我他能为我做什么？我说不然我们试试都不要再提结婚的事
（他生日的时候在朋友们面前许的愿望是要娶我，
还用蛋糕绳做了一个戒指要套在我手上，那时我假装笑笑的，可是心里真的很伤心）
昨天聚餐的时候，他同事随口问了一句你们什么时候结婚，他答：“再一两年吧”
虽然是意料之中的答案，但我还是忍不住心好酸好酸，
下午就偷哭，被他发现了，最后又吵了一架....
我连“让我们冷静一段时间”这种话都说出来了。
再这样磨下去，曾经美好的感情会不会就这样被磨掉了？
我一直拼命的说服自己不要想太多，但眼泪还是一直不停流。
有没有人可以教教我，该怎么克服心理的恐惧呢？
虽然有一个选项叫放弃，但我舍不得选。
有没有先贤们能分享自己的经验看看呢？