首次在这里发文，请大家多包涵。
会发文主要有两个原因，
一者因为听说写出故事能够帮助自己放下，
所以想要把自己的一些故事写下来，
另一者则是因为想要向各位求助。
以下就将我的记忆概略写下，
虽然有一些小细节的顺序可能不尽然正确，
但我想大致上都还算详实。
故事开始在我刚上国中的时候，
我念的国中规模不大，
而当时带着或多或少的叛逆和一些些的小聪明，
所以是个常常违法乱纪但是成绩算是不错的死小孩。
当时，常常被罚劳动服务，累积了数不清的时数，
而故事大概也就是因此而起吧，
当时我的班导还负责另几个班级的教学，
因此，下课时比较认真的一些同学也常会来问问题，
而我，也因此认识了其中的一位女孩，
女孩是个细心而成绩相当好的学生，
和我不同，很少犯规，因此算是老师的爱徒之一，
而我，因为仗势著一些小聪明，
课业方面还算是超前班上的进度一点点，
而因为前面说的劳动服务，
班导异想天开的说如果我能够为女孩解题，
那么每一些题目也就能够抵免我那堆积如山的劳动服务时数，
也就是因为这样吧，逐渐的认识了女孩。
记得，约莫也是当时吧，
凭借著一股奇怪的中二心态，
开始玩起了网志，当时也正是某网志站盛极一时的时候吧。
而和女孩更加熟悉，
似乎也就是从这里开始，
一开始，如同每个中二的死小孩一般，
都觉得自己就是那万中无一会拯救世界的天才，
因此也就发了一些奇奇怪怪的文字，
而误打误撞的，
女孩也在写着自己的网志，
在偶然间，我们开始了某种现在想来好笑的争执，
或许也可以说是一种中二比赛吧，
但是在那之中，我这个死小孩也逐渐有种自己被了解的感觉，
这是从小到大第一次有的感觉，
或许这也就是一种所谓的网络的错觉吧。
时间推移，在一下时，
我们家计画举家移民，
当时的我也没有多想，因为觉得移民或许就可以得到更好的教育机会，
而我这个中二的死小孩当然也就觉得自己离拯救世界更近一步了，
直到看到女孩的网志上写下了她留下的眼泪和一些的不舍，
我大大的被憾动了，
因为我从来没有想过自己能够在女孩心中有这样的地位，
一方面因为女孩是那种高傲的王女型人物，
一方面也因为我小学时曾经因为不小心透露自己喜欢班上的另一位女孩，
而被喜欢的女孩觉得恶心，从此对自己没什么信心。
在那时，我们都以为就是这样了，
我将会离开，而女孩也将从此再也和我无所关联，
而那时我和女孩还和另一个男孩组成了怪怪的中二小圈圈，
而我也就以一种中二的白痴想法想要将女孩‘托付’给另一位男孩。
直到，我家后来因为一些计画的改变留下了，
我试着想要再和女孩建起那种联系，但我知道有什么永远的改变了。
时间又流转，女孩升学顺利，
提早得知她将到当地的第一志愿就读，
而抱着想要和女孩匹配的白痴心态，
我也考上了当地的第一志愿，甚至有幸进入了特别的班级，
心想着或许这样就能够和女孩重新建起当时失去的联系。
只不过事与愿违，我和女孩终究是越走越远了，
只剩下那种透过网志淡淡联系的若有若无的关联，
而高中的我，仍然不改中二的死小孩本性，
开始参与很多课外活动，第一学期拿到倒数比较快的名次，
和我妈大吵一架，不过后来稍微认真一些弥补回到前半后，
我爸妈也终于认同我继续追求我喜欢的事物。
而期间，我和女孩仍然断断续续的交流着那种中二中二的文字，
或许很不登大雅之堂，但对我而言，
那就是只属于我和女孩的一种暗号，
一种什么都能改变，这却绝对不会改变的自信，
不知道何时生根，而我也在不知不觉中发现我在等著女孩，
我知道女孩很想进入很好的科系，而想要达到这点，
她要尽全力才行，所以我总是想着，
等到高中结束了我一定会紧紧抓住女孩，让她真的能待在我身边。
时间又快速的流转，我投入了一件我充满热情的竞赛，
甚至也想着靠它升学，而到了高三，
我剩下最后一拼的机会，其他同届的战友们都不再投入，
因未决定将重心放在学测上了，
但我决定全力一拼，最后终于在一个大比赛中拿到了第一，
不过，我也只剩下一个月可以准备学测，
而期间，我知道，除了那份热情之外，
还有一分想要变强让女孩刮目相看的心情流窜在我心中，
支撑着我，最后，
结果是个大大的败，
我在学测失利，
无缘申请梦想的科系，
不过还是被爸妈强押著去申请，
而随后，我投入的竞赛项目的更大的赛事也将来临，
之后，侥幸上了能够申请的最好的大学，
不过心中仍然向往著依靠国际竞赛来洗刷耻辱，
进入梦想中的那个系，
我成功成为了代表，
成功的当晚，我兴奋的和女孩分享我的喜悦，
她是我第一个打给的人，
在竞赛期间，我们依然用着我们的一种方式沟通著，
而我也就傻傻的认为她就是我的命中天女了，
我因为参加培训而没办法考指考，
之后不再赘述，
我和大奖失之交臂，以一名之差，
无缘申请我梦想的科系。
我回到台湾，带着满满的挫败，
决定去念申请上的那个系，
而唯一让我开心的是，女孩和我上了同一个系。
我们的联系开始似乎慢慢的增进，
虽然系上的同学并不知道我们的关系，
而在一个半夜，她将我约出来，
我们在星空下畅谈的时候，我觉得此生就是这个女孩了。
不过，其实我一直都有听说，
只是一直没能相信，
也就是其实女孩高一就已经交了男朋友，
而如今仍然继续著，
我一直试探著女孩，但她似乎也没有要承认的意思，
而中二的死小孩我，也就认为那只是讹传。
直到某一天，我发现自己再也没办法用这种中二心态面对的时候，
我用力的质疑了女孩，而女孩也终于承认了，
她的他是她认为她找到的对的人，
而随后，我也试着要陪在女孩身边，当个好朋友。
但我发现我做不到。
在用网志发完最后一篇祝福女孩生日的文后，
删了网志，随后也关闭了facebook，
断了一切能和女孩联系的管道，
而不久后，我发现女孩也关了她的网志，
想来也是我自己太蠢，被那些我们交换的文字误导，
以为我们之间真的有些什么，
那时的我因为进了大学后加入了舞蹈社，
也就用力的跳舞想要忘记。
直到最近，过完今年的暑假，
我觉得我似乎有点放下了，
我也几乎避开了所有和女孩相同的课，
甚至连社团都换到了别的大学去参加，
但我发现在那唯一一堂没能避开的课，
看到女孩的时候，我发现我心头的震颤，仍然清晰，
而我也终于明白，
为什么总是每天都要花个几秒钟对着女孩网志上的网志关闭中几个字发呆，
原来，我从来没能忘记。
而最近，一个偶然的晚上，
我打开了女孩的网志，
发现她写下了她对男友的分手宣言，
而我也智障的传了封短信给她，希望她一切安好，
而我的心情也随之乱了起来。
于是，最近我不停的练舞，
有时练到整肢脚都快不能动的时候，
可以忘却那种感觉，但在每一堂和她必须待在同一间教室里的课，
我仍然会因为不小心的对视而动摇。
我不知道该怎么办了，我练著吉他，学着舞，
试着想要和其他女孩牵起连系，
但我知道现在的我做不到。
更糟的是，我们的系很特别，大三开始会进行分组讨论课，
如果和她分在同一组，
我想我真的会不之所措，
所以，如题，该怎么忘记这个女孩呢?