分开半年了
醒来后拾起的那根起床菸
抽起来不怎么顺口却参杂了眼泪
我不以为意的走进浴室
新买的洗面乳所给予的沁凉，实在与台风天的早晨有所反差
噢，我想起来了
这给予了早上反常的我一个理由
我梦到了，妳
那梦境催化著泪腺
拥抱着 亲密著 微笑着。
事情追朔到上礼拜四
与几个死党规划了三小时的环岛旅程
无法避免的要经过内心所封闭的地区
第一次觉得台十七骑起来会想哭的
大概就这次吧。
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分开后的这段时间，交了女朋友
在一起一个月，分手了
仔细回想起来，和她在一起，或许只是覆蓋住我对回忆的恐惧吧
不过双方很和平的结束，直到了今天
做了这梦后
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我放不下的不是我们的感情，而是分开后的恐惧。
第一次见面的校园内，第一次妳所玩的游戏，第一次去过的礁溪
第一次在小吃街上采雷，第一次我学日文，第一次我下班后去超商的街道
第一次看到这样的女孩子，站在我面前
第一次为了妳听日本乐团，有太多太多我们的第一次
分开之后
我避开我们走过的走道，我放弃我热爱的游戏，我婉拒了与朋友前往的宜兰
我省略了我们经常吃的那家咸水鸡，我关掉了我可能听到日文节目的机会
我闪避了去超商的那条路，
那天看到了跟妳一模一样的女孩，我焦虑了，我没避开，只是徘徊。
环台后到现在，莫名的，没有规律的，眼眶湿润
真的仅是经过妳的所在地吗
那我隐藏的也太惨败
在路上看到一样发型的人，同一双TOMS的人，同样身材的人
就这样陷入同样的循环内，困扰自己。
对不起，关于这段感情
只是，我没想到我脱离不了这段回忆
我们重叠的记忆太多层
现在一层一层撕开
只是挑战自己如何折磨自己
我后悔我们的回忆堆积，而不是有点惋惜的感情。