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我跟她 每天都会保持五公尺的距离相见
但是我眼前五公尺的她却一直在我眼下左胸没有距离地让我挂念著
每次我都很想撇过身转向右边多看她一眼
当我知道我到美国总公司出差的时间 恰巧她也要到那边出差
我心里就一直祷告著 拜托可以让我有多一点时间可以跟她一起到一些地方走走
然后是神的恩赐 我们一起度过了每一个周末
虽然我们都试着找其他人加入我们的周末计划来让气氛不尴尬
但是卑劣的我总是在其他人无法加入时暗自窃喜
日子久了 我们也分享了一些彼此的过去
她总是说我是个只是把事情藏在心里的人 所以现在才会这样一个人
可是她不知道 在我进公司的第一天 就已经被她的特别所吸引著
却又因为彼此的条件差距太大 我想我应该没有办法跟她有所交集
实际相处过以后才发现
以前觉得严肃的她 渐渐变得亲切的她 最后我发现我不能没有的她
有人说当你独自在外 就会对身边熟悉的人产生依赖 然后爱恋
原本我不相信这种事 可是日子久了就真的变成这么一回事了
那又怎样 只要时间可以停留在我生日这一天 然后她陪我度过这一天
不管是因为无处可去 还是可怜施舍 或是真的愿意牺牲一天陪我过这一天
我心里一直充满著感激 觉得就算之后没有任何发展 我也心满意足
当我接到美国总公司的邀约转任美国总公司 我并没有直接答应
因为当我跟她讨论过这件事 她马上就知道我不想一个人待在美国
就算薪水跟职位都翻过好几轮 但是只要她说 不要去 我就会马上放弃
她很强 所以我也想变得更强
送她到机场的那天 我准备了她说想喝却一直没办法买到的饮料
想鼓起勇气说要陪她等登机却说不出口 一阵混乱之下我就目送她过安检门
回程的路上 十一点漆黑的公路 我觉得车上好空 因为副驾驶座这几天来一直有她
那一个晚上 我失眠了 想有什么办法可以让自己配得上她 想她到底是怎样想我的
所以当我又再一次获得美国总公司的会谈 这次我不想把话说死了
他们也说如果一拿到职缺就会马上通知我 询问我的意愿
我还是想回台湾偷偷试探她的想法 但是我觉得她真的有些事情有点神秘
她跟我说她没有男朋友 也没有暧昧对象 但是有些举动真的有点不寻常
怀疑她的我很下流 但是我真的真的很想知道她的一切 因为我真的很喜欢她
在美国的时候 我发现我们都有看展的习惯 当下就说回台湾要约她看展 她没有拒绝
今天鼓起勇气约了她看展 可是她已读不回很久 我就这样等了十多个小时
后来决定豁出去再问她一次 得到的答案是这些选项她都没兴趣
我问她 那之后我可以再约她吗 她说 再看看吧
嗯嗯 再看看吧 这种有点模糊又有点没有希望的答案真的让人很灰心
虽然我才问过她一次 但是我觉得我现在已经没有太大的勇气再开第二次口
在美国的时候 她对我说 如果有一天我能遇到一个喜欢的人
不要再像以前一样都放在心里 要勇敢开口说出来 这样才会有希望
可是她应该不知道 我已经深深被身旁的她所撼动着
没错 她一定不知道 因为我没有对她说过 只是她离开的那天月亮好圆
让我开车一直分心 为什么我会变成这个样子
知道她也会到美国出差的那一瞬间 我傻傻地笑了
知道她愿意陪我过生日的那一瞬间 我傻傻地笑了
知道她答应肯让我约她的那一瞬间 我傻傻地笑了
每一个跟她有关的瞬间 我都傻傻地笑了
但是在她刚刚回应我那样的答复 我却傻傻地哭了
到底我还要不要再试一次 我真的不知道她是不是要我知难而退
她的眼前 也许有更好的选项 可是我真的可以为了她努力让自己更前进
信义区的房子 美国硅谷的工作 什么我都可以不要
只要她可以知道我的想法然后跟我有一样的想法 什么我都可以不要
妳若安好便是晴天 我知道今天的她安好 可是我的天却不是晴天
明天还要上班 还要在五公尺远的地方感受她的存在 只是今晚我又要失眠了
他不知道 我们的五公尺 在她的回复之后
对我来说已经变成五光年那么遥远
我已经不知道我该怎么办了
晚安