文长 伤大大的眼先说声不好意思
第一次发文 有疏失请见谅
和前女友从国三分手后，心中愧疚了好久
因为我的不理不睬分手方式，我现在知道真的很烂，肯定让妳受尽了折磨
分手原因影响后来我每次决定
高中三年我都在自责，直到高三的同学会
我们才回复联络与交集
大学的时候我在北部念书妳在中部
不频繁但持续的短信、电话、Line
交谈之中，妳说妳没有怨我
希望我别在自责了 我们还是好朋友
我比较不再自责了
开始以慢慢补偿做为对待妳的方式
于是偶尔去台中陪妳，只是吃个饭
聊聊近况与生活，努力当妳的好友
不想让妳再次伤心难过
专一下
那年我到高雄出公差 约了妳
趁晚上空闲一起到旗津坐渡轮
那天下著大雨 但没有浇熄我们的兴致
一起买了拖鞋 撑伞漫步逛著 吃饭
最后在面海的亭子下坐着
我们之间沉默不语 但了解彼此是开心的
只因 我们是分手的状态下的朋友
那天晚上分离回去后 妳捎来短信
问了我们是否可以复合？
当下我心很抉择 我考虑到
1我们是初恋 人生这么长 会不会后悔？
2我害怕当年的分手原因复发，再次伤害妳
这些现在想起来的烂理由 我婉拒了妳
妳没说什么 之后的两年 （到了今年）
我们依旧保持这样的互动模式
聊聊近况，妳来台北我陪一下 我去台中
也找妳一下
我开始考虑 我是否不管一切
只要再重新爱你一遍？
去年到台中在妳家过夜
一起去彩虹眷村、高美湿地、看夜景、家中看电影
在湿地想牵妳手嬉闹著高美
看夜景想轻搂着妳呢喃那景
看着电影时想并肩依偎着妳
但我表现出来只是普通朋友样子
陪着妳而已 什么都没行动。
这之间只有妳骑机车载我的时候
我问著搂腰妳会介意吗 你说不会
我想妳也在期待着我再主动一次吧
隔天妳送我上客运前 很想抱着妳
说 谢谢妳 我可以追妳回来吗？
只是我都想太多了 迟迟没有勇气
再说一次 再爱一次 再勇敢一次…
并抛开那当初我自以为的分手因素
去年台中那次后，到今年之间
依旧保持着这样的互动，我以为
妳是不是在等我，所以给我陪妳的机会
那同时间每次陪伴 我都在问自己
是不是足够爱妳了 是不是可以告白了
这样的来往节奏，我很喜欢，我也在
等待，继续维持下去，等我够成熟了
就可以重新提出复合了。
直到大前天的那次晚餐，妳笑着问我要交女友了没？我微笑说再看看吧，
(心中小剧场说我想交的女友就是妳呀。)
妳说可是我已经先交男友了。
当下忍住情绪 吃完了晚餐 说了再见
回到家中传了讯息后 她说旗津那天的短信
她提出莫大勇气 却被我拒绝很难过
我看了只是一直哭
我猜那天后
妳开始把我对妳的好当成朋友对妳的好
我却以为妳对我们的互动有所期待
我以为妳在等我 那我也在充实自己
等待机会
原来是我自己误会了
原本心中寄托于她
现在心中空空的
我会错意了 我以为的默契只是误会
妳说我对妳一直很好
希望可以持续下去
（废话 那是为了追妳回来呀）
只要这段时间内妳提醒我一下
不要让我一直误会下去
就不会让我用爱妳的好来面对
妳以为只是朋友的好来对待了
看了很多的文章
发现很多人比我痛苦许多
我顶多算是单身+有个有机会的好友
变成 单身+没机会的好友罢了
在国中我想了很多因素
国一到国三
没有吻妳 没有说爱妳
没有做未来的承诺
只是陪着妳 看校园夜晚的星斗
聊著。
旗津夜
也是想太多
台中行
应该说出来
被拒绝也好 至少Try过
今天我知道
爱就要放手去爱
至少痛起来不会后悔
现在的我不能对妳好了
毕竟妳有男友了
失眠的夜和恶心不止的胃口
好难过的感觉。
怎么办