※ 引述《aptx1869 (aptx)》之铭言：
: 大家好，我情况叙述一下，我跟女友交往不久，我跟她短距离，她跟前男友同大学，
: 还碰巧住隔壁的隔壁，她跟前任交往三年，一直割舍不下，还说跟她像家人，
: 那男的没事就耍无赖，喝酒搞自残，威胁，女的又软弱，女的不敢跟家人说，
: 因为家里很严格不准交男友，现在女方想跟我分手，说一堆理由，
: 说啥你每次都警局警局，很烦，个性不合。
: 我想请问大家如果我很爱这女的，该怎办?
虽然你文章短短的，但我被钓出来了
真的语重心长要劝你慎之、戒之。
一个人的过去背景是我们了解他的线索
当然一般情况下不用细到把对方的成长历史调查一遍
（但我觉得原生家庭影响很大就是）
在与对方交往前的追求阶段，或是刚在一起时
可以花点时间了解他过去的“恋爱经验”
“我前女友真的很过份，竟然劈腿，我原谅她两次吧，最后还是分了”
“前男友根本是烂人，吵架到后来会动手打我，最后他还劈腿”
“交往过几任，我对他们真的很好，出去几乎都是我付钱耶”
通常我们听到自己喜欢/有好感/正在追/刚交往的对象
侃侃说出过去那些悲伤往事、糟糕恋情时
往往心也揪在一起，不舍眼前的他/她
然后还会有些生气，
附和著“那家伙真的很过份！竟然这样对你！”
或者再补个凝望双眸，说出“妳值得更好的人”、“让我来照顾你”
如果对方在爱情中曾被伤害一两次
那的确很让人不舍、心疼
但我们要留意的线索是，
如果对方“总是在重复类似的受伤害循环”呢？
有些人常常与糟糕的对象交往，但可能很快就断开魂结、勇敢分手
那只能说对方的桃花运实在不好，
或是他看人、挑人的眼光有点问题
但至少他有办法保护自己。
用股市的话语来说，就是虽然挑到地雷股，
却能严守纪律设立停损点，不留恋地砍掉。
但更麻烦的状况，
是与糟糕对象交往，受到伤害却离不开
好不容易分手后又会藕断丝连，
好不容易划清界线后却又念念不忘。
这种情形我称为“天使症候群”
可以参考这边 http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch/122754291
或版上的 #1HrFDfRC 文章
简单来说，
有些人重复著类似的受伤模式
甚至有些人会习惯这样的爱情：
“找一个会让自己受苦的另一半”
乍听之下很不可思议，但却是一种真实。
所以，当我们展现出
与前男友截然不同的温柔、照顾、陪伴时
对方反而不习惯、觉得烦、想分开。
于是我们更急了，
当听到前男友的种种恶行时
想要保护对方、帮对方讨回公道
当我们愈急切地想抓住她，她却跑得更远
我们尽己所能地，
想向对方证明“这世上还是有人愿意对妳好、对妳无条件付出”
但当我们看到对方不领情、烦躁甚至对我们的批评
先是纳闷：“难道我做得还不够吗？”
逐渐地转为生气：“为什么妳反而留恋那种家伙？”
更深地，却是难过：“难道我比那种会打人的家伙还差？”
于是我们更想证明自己很好，
更加努力地想满足对方。
不知不觉间，我们满脑子是想着如何拯救对方。
就像是某些天使症候群的人，也是想拯救那个会伤害他的人。
我们需要扪心自问“到底我为什么爱她？”、“我爱她的什么？”
还是，我们以为的爱以及去拯救对方的行为，
是在证明自己很好、有价值、被另一个人需要呢？
祝福原PO，希望对你有些帮助。