看看觉得会回很多所以干脆回文，抱歉排版问题部份恕删
另外不好意思可能有部分比较激动
整篇文章看起来，不要尽怪妈妈，让妳男友黑掉妳也有份
※ 引述《harrubi (harrubi)》之铭言：
: 文长慎入，另外手机排版请见谅。
: 原po(女)和男友交往快3个月，我和他是姐弟恋，我22y他19y，因为我年纪比较大了所以一开始家人不介意我交男朋友，家里又比较自由，所以我们在一起没多久后就让父母知道对方存在了。
: 一开始妈妈只是问对方家境、为人如何，家里还有什么人之类比较基本的问题，也没有表示不喜欢对方。(平常妈妈是个很随和的人，跟我的朋友、同事都可以很自然的聊天，也都对她们很好)
: 后来我们交往一个月以后有计划要一起去较远的地方玩两天一夜，跟妈妈告知的时候她便很反对过夜，表示去哪都可以就是不能过夜，本来跟她沟通后她同意让我们去，但却因此下定论:我长大了，管不得了。
这里开始就黑掉了
或许妳觉得自己22岁年纪大了，
但在妈妈心目中妳永远是她的女孩儿，才交往一个月就准备跟男人过夜？
大部分心态比较保守的家长都会觉得不妥，
如果是同龄朋友都不一定相信妳们出去玩同住一房不会出什么事，
何况是父母，就算妳们声称要分房还是会有基本的担心吧
女儿养了22年，跟别人在一起一个月就要一起过夜了，
谈恋爱再怎么冲昏头也想想妈妈的心情好不好
: 要和男友出门所以不能帮她，之后她就认为我谈恋爱以后就把家庭都摆在一边只顾著出去玩，学坏了等等，与我冷战了两三天，最后我答应不去两天一夜了，与男友向她道歉后她才不生气，可是也在男友面前说我原本很乖很听话，都是因为最近学坏了才会这么不懂事。
妳都说自己跟妈妈无话不谈，
感情这么好的女儿忽然有了男友就打算跟别人过夜了多少有点吃味吧？
而且这男的才交往一个月就想把女儿约出门过夜到底可不可以信赖
(不管是不是妳想去，妳妈绝对觉得对方有煽动)
所以这里妈妈的心态通常不外乎
1.想在妳男友面前表现她在妳心目中的重要性
2.确认一下这男的肯不肯为妳付出
我看一下妳妈也没叫他去采天山雪莲啊，为了从黑漂白做点事也是无可厚非
弄一箱水回家是什么大事，
几岁的人了能不能想办法解决一下事情，在家附近就算搭小黄跳表能跳几个钱
再来，妳男友都请假出来了，帮忙缴个钱花很多时间吗？
就算真的不方便，妳晚点私下去缴不就好了
妳男友够聪明就知道帮忙做点事把分数加回来
妳够聪明就知道帮男友做几个球之后要约会也顺利
从我的角度看来就是妳事事回护男友舍不得这舍不得那，
男友也不知道自己应该要表现一下
从妈妈的角度看来就是好女儿在这男人出现以后一下吵著出门过夜，
一下子要她做什么事都不肯，头顶的火大概添高三丈有余
: 我和妈妈原本几乎无话不谈，有一次她以为我们吵架，私底下跟我说如果我们吵架可以跟她说，她都会听，顿时令我感动万分，所以我认为如果和以前一样多聊聊我的想法和她分享，就可以让她比较不会觉得我变坏了。
妳不要一心只为著男友就不会让她觉得妳变坏了
: 有次我问她，之前她说交往久一点再来说出门过夜的事情，我只是想了解所以她认为久一点大概是多久才算久。
: 但她马上就暴怒说"如果我怎么讲你都不明白那我也不想管了!妳为什么整天只想着要和他过夜?"
时间轴是
交往一个月>想去两天一夜>妈妈不高兴派事情给妳们做>
很多事情没帮她做>只好用不去两天一夜让妈妈消气>
过一阵子又再提什么时候能两天一夜>目前交往三个多月
简单来说就是根本没过多长时间又提了一次咩。
对妳来说是想“了解”妈妈，
对妈妈来说是宝贝女儿又想跟男友出去过夜，
两个多月可以提两次(中间还知道对方非常不赞成)，
我感受到妳真的很想去了，想到不惜让男友黑得发亮
不要说妳想了解妈妈，别人看来就是探口风，
如果她那天说大概一年，那我看妳交往满一年就准时规划小旅行了
小旅行到底有多重要啊？
: 我也有解释我只是想和男友多去自己没去过却一直想去的地方走走，重要的是去的感觉和回忆，过不过夜不是重点。
过不过夜不是重点那干嘛过夜？
对妳来说不是重点，对妈妈来说是，
那妳觉得不是重点的话为什么一再提，一再伤老人家的心？
: 但她却依然在"你们一定是睡同一间房间"打转。
长辈多少有一点女孩子的名节观念
看到这里我都想问妳到底多想跟他过夜了
真的想过一辈子的话往后有六七十年几万个夜晚可以让妳过到想踹他出房门
可是此时此刻妳让他黑得啾啾叫的话我就不知道了
: 另外之前有次聊到出门谁付钱的问题，她认为出去就应该是男生付钱，为什么跟他出去我要付。以前她年轻的时候很多男生约她出去，都是男生付的，她有时候还会借此看男生豁不豁达等等。
: 我有向她解释现在时代不同了，且我的观念认为出去不一定都要男友付钱，我比较偏向各付各的，或顶多轮流付钱，她听完无法苟同，只丢下一句"妳高兴就好，最好不要让我知道你在倒贴男人!"
我妈也都是这样讲的，
在此帮妳妈翻译一下好了，她只是怕妳被人欺负受委屈
本来这也不是什么大问题啦，如妳所说就是时代不同，
可是之前都已经黑得发亮了…
附带一提，帮他辩解太多一样是胳臂向外弯，罪加一等
传统观念毕竟是一段关系中男孩要多担待一点(我不是指金钱)，
就算他年纪比较轻也一样，
事事都是妳在回护、帮他说话，他自己没有一点表现一点担当，
怎么让妈妈放心？
这种情境，就算男女对调都不会给人好印象了，何况妳是女方
: 最近我和男友讨论到要去他家见见男友父母，男友表示他爸妈是很开明的人，且去了只要记得打招呼就好，他爸妈是那种如果要聊天因为介意他们在客厅而在外面聊，不如到房间聊比较温暖的个性，所以说下次到他家可以直接进去打个招呼不用害怕。
: 但我在想应该还是要带个伴手礼(例如:乳酪蛋糕)再正式拜访会比较有礼貌。
是带个伴手礼没错
: 想问问我妈的意见时她却又微怒，认为当初男友来我家时也什么都没带，为什么我要带。还说"如果你爱他爱得要死你就带阿!就因为你爱他爱得要死，所以需要倒贴他，这样他父母就会对你有好印象啊!"
妈妈说的话确实比较重，可是妳有没有想过
那妳男友为什么什么都没带？
他有重视妳妈妈的感觉吗？
他知道要长久交往下去，跟妳感情很好的妈妈的支持很重要吗？
他有没有爱屋及乌，爱妳同时顾虑妳家人的感受？
承前所述，他该有一点成熟表现吧。
还有啊，拜托，妳自己知道第一次去人家家里要带伴手礼，
怎么就不会用这种标准看待妳男朋友，
就算他比较不世故好了，妳怎么不会先提醒他？
: 我有换好几个说法，拿我哥哥举例，如果他女朋友来我家之类的，也解释不是倒贴的问题，是一个去别人家作客跟长辈见面的礼貌及第一次印象的问题，但她依然围绕在倒贴这一部分。
不用解释太多也不用问妳妈，
只会越描越黑，伴手礼带就对了
: 几次向她询问事情她的态度都非常的偏激，有时候只是想知道妈妈的看法，得到的却总是她生气回应，使得我越来越不想与她聊到男友的事情。
我觉得是妳跟男友一路相互扶持毁掉这段感情在妳妈妈心目中的好感。
(妳说了，妈妈一开始没反对)
不要一直怪妈妈好不好，从头到尾都看妳在抱怨妈妈多不支持多找麻烦多不祝福
我仔细看过文章，妳妈应该没有家暴意图也不是超级控制狂
所以她只是普罗家庭随处可见的爱女儿的妈妈，
这样的妈妈再怎么刀子嘴毕竟是为了妳好爱妳担心妳，
但她的心情妳有没有想过？
: 到底真的是我变坏了不懂得替家里分担，还是妈妈的想法错了，我要怎么样才能跟她沟通?
要说变坏实在太严重，妳只是被爱情蒙了眼忘记生妳养妳陪伴妳22年的是谁
妳男友怀胎十月把妳生下来吗？他夜不能寐因为妳会饿醒而大哭吗？
他牵着妳走出人生第一步吗？他为妳打理第一天自己去上学的书包、制服吗？
他看着妳一边长大一边感叹不知道如何拿捏怎么放手吗？他为了牵挂妳操烦出白发吗？
请妳问自己三个问题：
1.妳爱妳妈吗？
i. 是：把上一段再看一次
ii.不是：←键离开这篇文章，想干嘛就干嘛吧
2.妳爱妳男友，想跟他走很久的那种爱吗？
i. 是：拜托好好经营他在妳妈面前的形象
ii.不是：没长久的话有必要为了这段短暂的感情伤害一辈子的亲情吗
3.好好想想妳男友的行为举止，够不够成熟，够不够为妳着想，有没有想跟妳走长远
i. 是：那我想也不会发生这些问题，拜托好好教
ii. 否：妳觉得浪费青春年华好玩吗？
: 另外想在这边询问各位，第一次去男友家见父母是否应该带个小东西去，带了会对印象加分吗?
加不加分我不知道，没带的话看妳妈妈的反应就知道了
写到最后，边写边想了很多16岁那年第一次交男朋友时妈妈的心情…
妈对不起，我爱妳Q_Q