-文长慎入-
大家好，小妹我今天想跟大家分享我的过去。
说不定能让正在困惑的板友有些想法
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有很多人，是因为被伤害太多次而拒绝再次打开心房谈恋爱。
而我...曾经却是因为伤害太多人而害怕谈恋爱。
为什么这么说呢？且听我娓娓道来。
我有四个前男友。
他们四个人对我都不差，也没有做过任何对不起我的事。
讽刺的是，每一任都是我提分手。
我会分手的原因，都是到最后我没感觉了。(4个月/1年/1个月/4个月)
以前要分手，总是下意识地反射找借口，因为连自己都不敢说出真正的原因。
然后我自己提分手，自己还会很难过。每次分手都还会哭。
对，听起来真的很矫情....我知道。
我难过不是因为离开了某人。
而是被自己的道德观谴责到无地自容...
我伤害了爱着自己的人，
我也会偷偷希望是他们想跟我分手或他们爱上别人。
但他们没有。 往往是我自己没办法忍受跟不喜欢了的人在一起。
所以我觉得自己真的很坏。
在单身的期间，我也会因为跟某些男生很聊得来，就喜欢上他们
然后跟他们暧昧(一次只暧昧一个)
但是最后发现自己又没感觉了，所以就没在一起。
看到这大家已经想嘘爆我了吧=_=
不过请耐心看完再嘘吧。
发现我自己问题在哪的时候已经过了三年。
这三年中我也曾经发现不对劲。
不只一次的自己问过自己
为什么我总是容易喜欢别人也容易不喜欢？
为什么我没办法爱上自己的男朋友？
我是不是不适合谈恋爱，因为我到最后只会伤害别人？
然后有天我才领悟
原来我陷入一个恶性的循环中
那时候的我，每天都要找人聊天。
睡前一定要跟人（电话／即时通／网络电话）讲过今天趣事，才会觉得今天完整结束了。
所以当时我身边都一定会有个聊天人
有男朋友的时候，男朋友就是聊天人
单身的时候，就会找暧昧对象为聊天人
结果我的聊天人常常更换
所以我才发现我并不是真的喜欢上那些暧昧对象
我很有可能只是一时迷惘
后来我称这个现象为 幻觉
只是个短暂让自己以为事情是这样的幻觉
原来，我是个被七嘴八舌病缠住的疯女人....
更严重的是，因为就算我单身还是有暧昧对象
所以严格来说我已经很久没经历完全真正的单身了
我知道这件事情严重影响了我。
顿悟这点的小妹，跟当时的暧昧对象说
请你给我一个礼拜的时间，我们晚上不讲电话。
这一个星期我必须活在真正纯粹的单身里。
他答应我了。
前两三天，真的很煎熬。但我试着让我自己独处，做自己的事情。
我很想打电话给他，但我知道我得忍住，才有机会打破现在的循环。
一个星期后，让我像大赦般的复活。
我彻彻底底体验到＂自由＂。一种不再被自己的心理束缚的自由。
我不会再焦虑得等著跟人聊天。不再需要依赖别人。有更多的时间享受自己。
结果我的暧昧对象非常挫折。他不懂为什么一个星期让我改变这么多。
我也知道苦了他，但是我也选择把实情告诉他，告诉他为什么这么做。
不过他还是无法理解，在重获自由的最后一步我又那么开了一个人一枪。
从此我的心情坦然，知道自己不会再跌入自己设下的坑。
我曾看过一句话：能够忍受并且享受孤独，就代表长大了。
当然，到这里为止我已经伤过很多人了。
但从此之后我更分得清楚喜不喜欢，也不再庆蔡跟别人暧昧。
不过还有一个问题，这又是另一个观点了。
就是为什么我没办法"爱"上别人？
以前我也很怕，我一直这样下去，才几个月就对人家没感觉
大概一辈子也谈不上什么爱情长跑。
一直到遇到现在的男朋友，才让我对爱情有新的观点。
原来爱不爱，真的很清清楚楚。
以前我不爱吃醋，还自以为是理性。