最近看了很多ＢＧ板的文章，决定分享一下自己的故事，
文笔不是很流畅，也不会排版，请见谅。
是废话有点多的长文。
第一段感情谈得太过义无反顾
刚上大学／天高皇帝（我爸）远／对爱情有太多期待，
很快被追走，也很快就陷进去了，交往期间的疯狂故事就不赘述，
虽然当时有非君莫嫁的想法，结束的方式是让人无言的普通（远距被劈腿），
跟板上大家分享的故事差不多。
当时我还是学生，对方已经毕业到另一个城市发展。
大学时代同居了三年多，基本上已经很习惯对方的存在，
所以刚刚分开的时候很不习惯。
那个没有智慧型手机的年代，每天通通ＳＫＹＰＥ已经很了不起（幸好还有网络）。
一开始常常隔着电脑聊一聊就哭了，惹得他也很担心；
学业社团事情太多累了的时候，想要撒娇却没有人在身边，
少了一个心灵依靠，觉得自己好像顿时就能力减半。
虽然是强势能干的外在形象，可是我其实私底下蛮依赖另一半的。
每天煮饭洗衣之类的，虽然不打电动，可是会乖乖在旁边看书不吵不闹，
去网咖一夜我可以坐一整夜，甚至趴在桌上睡着也不介意。
除了整理房间或是打扫我很不爱之外，其实根本就是陪睡的工具人啊！
前男友大学几乎所有报告都是我代笔的。（分数都不低啊）
分开一段时间之后，开始觉得自己不能每天都这样哭哭啼啼的，
所以除了偶尔的短信之外，视讯的频率也少了，
刚好对方也忙着事业的起步，虽然没有时差这种东西，
常常好几天才说到一次话。
当时想说如果没有常常联络，让自己重新习惯单身生活，
或许就不会觉得那么寂寞，有点硬是武装起来，视讯的时候也把情绪藏起来，
自己觉得这样比较贴心，他不需要一边负担上班的压力，一边担心我。
（也许当年不应该仗着感情稳定而不多点心思，
不过后来朋友安慰我，会劈腿的，其实不管远距近距，就是会劈腿，
只是时机跟环境的问题而已。）
远距了几个月后，有一天我忽然联络不到他，
整整一个礼拜，电话／ＳＫＹＰＥ都不接，短信也不回
（当年没有已读未回这种东西），
一开始我直觉以为是不是出事了，毕竟大家都是只身在外地的游子。
我有去找他玩过一两次，那边的同事朋友我也有见过面，
所以还发短信向同事询问，也没有回应。
后来终于联络上的时候，他跟我坦诚已经出轨一段时间了，
因为愧疚感愈来愈大，才会断了音讯。出轨的对象就是我唯一有联络方式的同事
（铃铃，中国人，个子小小的笑起来很可爱，说话大喇喇的，还有点凶。
说真的跟我有点类似）
（名字请用中国腔来念，类似萌萌～）。
他说铃铃知道他的压力有多大，两个人的背景相似，工作又在一起，
总是互相打气，而且铃铃很有女人味，对他很温柔，他失意的时候总是柔声安慰，
不像我，只会说风凉话。
（这边记不清楚了，我猜自己应该是说些“工作本来就很辛苦”、“钱不好赚“之类，
很有常识的话。）
到这边已经是定番剧情了吧！安慰一定要安慰到床上去啊。
铃铃有个已经订婚的台湾男友，那个人对她很好很好，
所以铃铃是不会轻易离开他的（工具人二号啊），
前男友跟铃铃只是互相取暖而已，他其实并没有那么喜欢铃铃，
只是她弥补了我不在身边的空虚感。
他搞上的人是铃铃这件事，其实是我自己猜到的，他也大方承认了。
我把事情搞清楚后，大哭并且疯狂的求他不要离开我。
他也心软的答应了，我们短暂的复合了几个礼拜，
后来对方受不了这种压力，又提分手。这次他铁了心的完全不回应。
我于是理智断线，变身恐怖前女友，疯狂地传送各种短信（因为他不接我电话），
有放下身段苦苦哀求的，有放狠话威胁的，还有言语攻击的。
铃铃也遭殃了，我也发了一两通讯息骚扰过她。
（冤有头债有主，一个巴掌拍不响，我并没有很恨铃铃，
只是利用她逼前男友出来面对）
还想尽各种理由外送（自己）到他当时租的地方，
逼他出来面谈，然后在车子上哀求他亲我抱我
（他当时严正拒绝了，真的很感谢他这点）。
现在想想我真是对不起爸妈。
（后来看了ＢＧ板之后才发现失心疯的人比例颇高，就稍稍释怀了点ＸＤ。）
一个人的时候总是哭整夜，还要压低声量不想让室友听到。
自残，手上腿上当时有很多刀痕
（还好其实很怕死不敢割很深，现在已经看不到了）
在众人面前强颜欢笑，常爆粗口（这点现在还在改正当中＝＝）
做了各种蠢事，想让自己变得比较不精致一点，也有点自暴自弃，反正我没有女人味啊。
最后终于醒来，是在某次他放我鸽子之后。
当时是我硬凹他见面的，用朋友这种可怕的字眼
那趟旅程是分手前就已经筹备好的，是学校实习，所以也不能更改。
虽然他勉为其难地答应了，却没有来接我，放我一个人在陌生街头，
答应帮我准备的住宿地点当然也没有，我流浪了一个晚上后想通了（真是可喜可贺）。
这个时候也纠缠他有半年了。
“我不难过”跟“可不可以不勇敢”是当时的主题曲
让我哭了又哭，到后来不哭了，可是现在听到却也是还有很多画面会出现。
联络不到他之前（事发之前），他有回来找过我一次。
说是要给我惊喜，忽然就出现在我家门口（两地车程五个小时）
很久没见面了，虽然心里面很开心，
可是同时却又马上想到分别之后我可能又要偷偷哭个几夜，表现得有点冷淡。
那天的画面一直在我脑海里面重播。我记得当天晚上他求欢被我拒绝了，
很多朋友闻声来找他，我家也一直都是众人集会的地点
大家都喝多了而且我那阵子真的很累
（虽然他后来还是硬上了＝＝）
隔天早上要离开前又要了一次。
云淡风轻之后我还是不断的回想，
想了好几年，那趟他回来看我，是想要确定还爱不爱我吗？
还是单纯的分手前来一炮。（随年纪增长，我愈来愈觉得是分手炮啊（菸））
虽然清醒的路走了半年，可是我可能一直都没有真正放下。
跟第二任分手过后几年，上班时某件事触发了我的记忆，
我想到他来找我打分手炮前一晚说不定还跟铃铃一起滚了床单，
忍不住就吐了。（有来得及跑厕所啦！）
（第二任我被吴凤了，合理怀疑被劈腿，
这次倒是没有那么伤心，只是很生气，
怎么又被甩了，应该要让我甩人家一次吧！）
接下来就是长达数年的空窗期（小孩都上小学了啊！）
期间有过的追求者三名：一个喝过几次咖啡觉得谈不来所以婉拒了。
一次两人都实在太忙，空闲时间永远对不上，无疾而终。
一个还没开始就被我发现有女朋友了。
我也是很认真的想追求感情生活的圆满，可是宁缺勿滥啊。
因为据说男人愈老愈值钱，女人过了赏味期就没有价值了，
这几年开始有点慌乱。对于可能的对象，我真的不挑剔，
只是有过旧伤，所以一直都很小心，不敢再随便入坑。
最近遇到一个很不错的对象，每天都过得很开心，
总觉得自己又重新找回少女情怀。
因为久违的重新开始恋爱，很多过去的影像竟又一直跑回来，
让我很害怕。我的条件并不出色，
每天都在担心如果被讨厌了怎么办？又被甩了怎么办？
一直担心这些有的没有，反而不能好好享受两个人在一起的甜蜜，
可是我却没有办法把这些想法关掉
跟现在的对象见面的时候很开心
自己一个人的时候却想很多啊