2/14这天刚好分手第33天.
下午请了假,进行人生第一次心理咨商,对着陌生人说着我不喜欢我自己,
朋友聚会只要有不熟识的人,我就不自在的单若木鸡
两年前发神经跟了知己的旅游团,同行除了知己我都不熟,
前去会合的路上我紧张得一直自我安慰放轻松放轻松,然后人群第一次遇见他,
知己介绍他时,我还记得他温柔的笑容凝视着我.
他后来告诉我,那算是一见钟情.
回国后的第一个周,我们在一起了.开始北高远距离恋爱,即便高铁贵到靠北我们还是感
谢每周多了好几个小时的相聚.
我喜欢他的坚定温和又宽大,每当我钻牛角尖的担心着自己跟人的相处和工作上
的表现,他总是温柔的说,"那有什么关系?!你想这样做就这样做阿,别人的看法真的不重要
".那时渐渐感受到我人生里从来没有过的信心跟轻盈感,觉得好多事我可以试试看.
原来这就是恋爱,手牵手在街上,仰头看见他的脸我就想微笑.
两个月后,机缘下我决定换一份更有挑战性的工作,这工作冲撞我不擅与人相处的特点,
每天工作行程更紧凑了,他来电我也是匆忙说著"我现在在忙回家再聊好吗",
工作的紧绷持续到我回家,只剩疲倦跟百无聊赖想放空.
电话里我的声音总是气若游丝心不在焉,他说"你今天好累了,你先赶快吃饭,晚点打给你",
常常第二通电话就是睡前的晚安.
我越来越不开心,因为没有力气和时间去运动,这是我喜欢做的一件事,更重要的也是他喜
欢我的部分.
随着工作熟悉度增加,loading和冲突随之而来,除了疲倦,工作冲突带来的怒气,更严重的
是对别人生活的丰富产生忌妒,这些我都在他的来电中倾泻投射在他身上,因为除了父母以
外,他是唯一会打给我的人.这个陌生的城市,没有老朋友了,但也没有交新朋友的能力.
我们几乎不曾吵过架也冷战不了多久,因为始终只有我是带着怒气的人,他平和冷静的等我
发泄完后沟通,
几次沟通时他开始说出我的无差别攻击使他有些无力,不知怎么帮我.然而,我却没有听出
这是个警讯.
一月初的某次电话不欢而散,因为我抱怨只有周末有空,但因为要约会所以想做的事都不能
做.我以为这通电话跟之前一样,明天我们还是会互道早安.
但没有,他一整天没打来,我慌了.接着两天急切的想解释却听来像吵架.第三天,他说他想
要冷静一下.一个礼拜后,他说那就算是分手了.
伤心以及觉得打击的过程不外乎就是眼泪,但是因懊悔的眼泪似乎更痛,伴随失眠跟酒精,
前一秒砍掉电话对话记录,下一秒又手动输入再消除的挣扎,其中最不喜欢的就是掏空的感
觉,接着会心悸跟喘不过气.第二不喜欢是隔天还得人模人样去上班.
我作错了,而他感觉不对了,即便我觉悟了也来不及有第二次的机会.
再一次,我搞砸了,大家都对我失望,
说到这,我在咨商师这个陌生人面前哭了,虽然不自在,但也止不住.
这一个月,我的进度很缓慢,只有开始认清事实是他不爱了以及尽量不要小剧场以为还有
可能.
也开始意识到生活空虚一团乱,朋友失联了一阵不适合开口就说我分手了,
两三个知己说了两回后也不适合再说第三回吧.接着就找不到人了.
所以我只能问咨商师,我要怎么止住这失望继续过下去?
离开医院后决定去看电影. 好长好情欲的电影, 可是那每个表情演的好写实,
特别是后悔犯错的紧张, 急欲挽回的眼泪鼻涕, 拚命辩白就要下跪的身体,
游魂般走在街上泪流满面不知如何是好,
夜里独处时流着泪手指无意识抠著墙壁的抓狂,尽力维持日常的虚弱微笑,
转身后止不住的啜泣,以为对方还有爱时再次见面的期待,
至少也要用身体诱惑他的急切, 像个赌徒般只要能在诱惑成功一次就好的坚决,
听到对方说已经不爱了那大势已去的泄气,
听到对方已找到伴侣取代自己的万念俱灰, 还担心让对方讨厌的卑微,
笑着说不再打扰的故作坚强,
再次, 对方转身后崩溃的眼泪和鼻涕,而失恋破碎的心至此还上演,
每一个表情我曾经以及正在经历著.
Adele看着Emma离开咖啡馆那一刻, 我暗自希望再也不想听见他的任何消息.
我知道他不爱了,已经可以往前走,
这就够了, 伤心跟掏空到这里, 拜托也就够了, 这真的
太难受. 何必再更强烈的打击, 对自己说著何况不是他的谁了,
流泪多少夜他其实都无感.
电影散场, 回家的路我走得好慢像游魂, 这感觉似曾相识又多了些什么,
在遇见他之前空窗的七年, 独自在校园看完电影走回宿舍的红砖道上,
心里好满但不知道和谁说的孤单,这次多了伤心.
我还是很难过, 因为失去了他, 因为这提醒着我要对自己失望.