我是真的不想祝你幸福了。
这是分手之后的第44天，你说你不想再吵架了，
我觉得吊诡，为什么分手之后还能“吵架”。
我无心让你不悦，也没有什么要争论的，我只是放不下，纯粹地想关心。
我从来不觉得自己可怜，我只觉得我们可惜。
你说无论如何都不会和我继续下去了，你说你不想再和我讲话了。
你说，我毁了你的假期。
我又觉得心酸，心酸是手机萤幕上的文字对我而言就只是文字，
而简单地几句话竟然让你反应这么激烈，甚至“毁了”你的假期。
最后一次真正听到你的声音，你愤怒地不耐烦地、竭尽所能地要赶我走，
你说对我的感觉只剩怜悯，那是1/2，分手后11天。
...我已经不愿回想过去这一个多月来的崩溃了。
当我重新审视过去的自己之后，我看清自己的不足和愚蠢，
也十分感激你在我最低潮的时候的一切陪伴，我想继续爱你的执著也出自于此。
但当我已经转变的时候，你还是看不见，因为你的眼光也早已经不在我身上。
我开始珍惜身边的朋友，开始珍惜和家人相处的时间，对于人生开始有些规划。
我知道我还只是学生，太多承诺是没有重量的，
但至少我知道我此刻的觉悟和感情是真实的。
可惜的是，这样的心情你是看不见的。
你说我幼稚，说我懒惰不带你出去玩，说我没有决心、没有毅力。
但在我看来那长篇大论不是你提分手的原因，只是借口。
朋友说：什么理由都是假的，只有想分手才是真的。
而今我唯一的幼稚就是直至现在还相信你心中有我吧，
我一直不相信你是这么绝情的人，我不想相信你是那种“心中有个开关”的人。
拿我们同居的那个暑假当作例子吧，我为了陪你多一些，提议两个月期间一起住在我打工
的地方附近，搬出家里，和要回家的同学租他的房间暑宿。
家里给我的生活费是6000，我一个礼拜上六个时段的班，一次拿500-600元，
房租是两个月六千元不含水电费，同时间刚好又捡回了被母猫抛弃的小猫。
我只要有钱就从不让你花到半毛，这你是知道的，
所以那个暑假我几乎一点钱都没存到，而你只记得我常常喊累喊穷不带你出去走走，
你说你多羡慕其他情侣再忙再累都能制造共同的回忆，
但我却记得我们度过的每一天，连吵架争执我都记得、都怀念。
我并不是一个多好的男朋友，对一个男生来说我太敏感、太喜欢闹别扭，
但我也极容易安抚，你只是不愿。
你说你和我在一起常常感到孤单，也觉得你融不进我的朋友圈里
(虽然我的朋友可能少到无法称之为圈)，事实上，只是你不愿敞开自己的心房。
你刻意孤立自己却说世界孤立了你，没有人是所谓天生注定孤独的，
只要你停止封闭自己。
我完全无法理解是什么使你变得如此憎恨我，如此恶言相向，
不得不承认我是不甘心而愤慨的，但我不可能恨你。
我只是真的不想祝你幸福了，因为没有人能再像我这般爱你，
而也许我就抱着这样的遗憾直到时间的灰尘将它掩埋。
希望你懂得不要受金钱奴役的道理并改善你的家庭关系，希望你一切都好。
但我不祝你幸福，再见，我爱你。