我30岁，单身一年多
窗外下著雨，想着自己拥有什么？
20岁的时候，交往的初恋男友，长得高帅的医学生，家境很好，人也开朗
我们在一起八年，从台中到台北，从今生到来世，我以为这辈子只能爱他
但是不知什么时候开始，我发现我们太像了，都是自私的人，甜蜜孤单，分分合合
最后缘份还是留不住，在我28岁的时候
他很快交往了新对象，以前就玩在一起的同学，我真的恨他
一次一次，想着一跃而下 我就跟这些痛苦再也无关了
一把利刃插进心上，能有多痛？
自己下不了手，不敢跟别人说，但我已经是死过一次的人
周围的朋友，一个个结婚了，我观察她们，知道自己要的是什么
我要的很简单，美好的家庭生活，心意相通的另一半，安全感，可是不能有瑕疵
我是乍看之下很快熟，实际上很谨慎才能付出信任的人
工作环境90%是同性，剩下10%是弟弟，弟弟的追求我真的无法接受
剩下的靠人介绍，但到现在我真的没有办法喜欢上其中任何一个
喝酒、买奢侈品、投资、旅游、做报告，能让自己转移注意的事我会去做
我自己的条件不是很差，不熟的人以为我什么都不缺
工作还不错，稳定，长相很有优势，家庭单纯
别人说看起来大约25-26岁，也一直都有后辈的追求者
我回首看着这样的自己，那么好的一个女孩子
在受伤之前，含苞待放的样子，没有得不到的幸福
可是现在，幸福这件事，对我来说，就是把自己照顾好，不要再受伤。
那么渴望的东西，是不是一辈子就只能观望。
每隔一阵子，就要放声的哭一场，不能不承认，那个我咒骂着的人
心里某个地方还爱着他，我觉得自己很烂
我有一个不错的同事，做人很正直，也很天真，她的个性就是直爽
但我这次真的被她伤害到，她说气她自己！ 因为她喜欢的人没有喜欢她
前些日子她把几个朋友 介绍给我认识 有两个人想要认识我 就只是认识
没有任何发展 可是她对我的态度 非常差 让我很受伤 我心都凉了！
少了一个可以说话的人 我有苦难言 室友跑去结婚了 朋友们订婚ing
烈酒又要拿出来麻痺一下了
为什么人生那么苦？我也想精彩的活一回，感受情感的付出跟回馈
接受世界万物带来的美好，跟我爱的人，爱我的人
做人真的，太难了