“不负责任的分手，如同杀人”
好耸动的标题，但与其说是杀人，还不如说是“摧毁一条灵魂”。
有些人，不知怎么的，是“懒”呢？还是“不成熟”呢？
想要分手，不讲个清楚，就消失无音，或是冷处理、避而不见，
折磨交往另一方的脑袋瓜，使其每天惶惶不安揣测发生何事，
然后求天求地做些毫无用处的补救措施。
但总有一天要摊牌，真相始终会揭开 — 原来是要“分手”，
不知情的“傻瓜”才会恍然大悟。
◎ 过程的内心折磨
每个人谈感情，都是一种“未来式”，
是在内心层次建构一种未来，两人共识的未来，正向且阳光。
一般人不会一开始就把交往对象的冷漠，当作分手的讯号，
说抽离就抽离是不可能的，都会试探及沟通。
因此过程中，不知情的一方，傻傻付出“信任”— 第一次折磨；
觉得自己不够好，丢弃“尊严”而努力挽救及牺牲 — 第二次折磨；
鼓起“勇气”，坚持下去，一定能突破磨合期、冷淡期 — 第三次折磨；
最后才慢慢发觉自己付出信任、丢弃尊严、鼓起勇气的过程，
原来只是一场“独角戏”，对方冷眼相看，
瞒成两人共同携手解决的表象— 第四次折磨。
然而要了解真相，结果找不到人，
或者对方不理睬，嫌弃道：“很黏人”— 第五次折磨。
傻瓜见到的他（她），不是原来认识的他（她）；
所迎接的未来，不是原来想像未来的落差范围内。
“世界”崩毁了，连尊严都踩着地上，也无悔地要挽回的感情，
其实是一场自我欺骗 — 无断循环的折磨。
◎ 事后的人性崩毁
相较两人当面沟通的结束恋情，
上面不负责任的分手，所带来后遗症及后劲，
轻者，失去工作、失去学业、或失去生活重心，
重者，会有两种走向：
一、堕落：
成天想着“为什么”，自我否定。
这种没有自信的人，容易失败，
而失败的人，更无信心，造成无限循环的堕落下去。
二、偏激：
自以为看清人性而自我放纵，
不再遵守一般道德概念，
觉得名利、金钱、权力才是世界的唯一，
然后对待感情也变得随便，以牙还牙。
以上这两种，均是“价值观”崩毁，
外表不一定会改变，但人心，已非原本的单纯。
即便多年后心情自行平复及调适，
看到的，仅只是相同外貌的另一个人……。
（回不去了。）
◎ 分手，需要一份尊重及真诚
“不爱了”，或许一个人可以决定，但不代表可以逃避。
是可以脱离情人间的守则，但一般人与人相处的礼节，还是存在。
这些内心要分手，却不交代清楚或表明方向的人，
都有一个毛病，就是不愿担起“坏人”的角色，
又不去想降低伤害的解决方法，认为桥到船头自然直。
如果对方傻傻地努力补救，就来个“借题发挥”，
给它套上一种困扰，一种分手的假理由。
（欲加之罪，何患无辞）
但我想说的是，世界上不是所有事务都可“放任”的。
如果牙痛，则须找牙医治疗，
如果口渴，则自行倒水或开口请人帮忙。
如果想要观赏真实的多元美景，也要亲自踏出家门。
没有行动，即无作为，问题仍存在。
“摆烂”，非成熟男女交往的心态。
想要提分手，一定是什么问题不能接受，
这是主观价值判断，无关对错。
但承受分手的一方，绝对会低落或不敢置信，
如果连说清楚、讲明白的机会都没有，
则失去曾经相爱交往的尊重，伤害极大。
提分手的人若能真诚的看待对方，
至少对方会觉得这份尊重代表不曾爱错人，
也让其知道自己问题在哪里，
对未来疗伤及成长，才有帮助。
“不负责任的分手，如同杀人”，真的是既耸动且吸引目光的标题，
但这不是危言耸听，不负责任的分手，就是同样的外壳里换一条灵魂，
原来的他（她）已不是他（她），已经死了。
【跋】
因为看到身边的案例，一时有感而发，
希望失恋者如果遇到此种无法理解的情形，
一定要找亲友沟通讨论，方能看清，
同时暂时放下无谓的积极挽回措施（多做多错），
保持空间距离，观察客观情势，
始可做对下一步，致伤害降低。
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