文章有点长~
先感谢愿意点近来分享我心情的网友
请搭配 严爵 的“好的事情”一起服用
http://www.youtube.com/watch?v=5lB7z9J1G6A
交往四年~分手一个多月
终于...看清了事实!
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记得四年前的冬天
孤单又寂寞的大二上学期抽学伴认识了妳
虽然我在燕巢，妳在高雄市区
也只在校庆上见过一次面
但仿佛没有隔阂~我们聊的很起劲
十二月中我们便有了第一次约会
为了让行程更为顺利
我还预先跑了几次高雄的景点
武德殿~寿山动物园~博多义~远百看电影
约会中用到的许愿牌、电影票什么的我也都先准备好了
还记得我们一起在武德殿系上许愿牌
还记得我们在动物园聊了好多彼此
还记得妳不喜欢吃红萝卜，第一次约会就挑给我吃
还记得我们晚上在远百楼上看电影时遇到颇大的地震
那个地震给了我握紧妳手的机会
可是一次都没交往过的我终于还是怕失败而犹豫了
一直到十二月底那天
我很荣幸的可以跟妳度过第一个跨年
不可避免的
还是从燕巢跑到高雄市区几次
只为了探路
找一个好地方欣赏梦时代的烟火
妳说~妳不喜欢人多的地方
所以我找到了离梦时代一小段距离的运河
地方很空旷~视野很好~
也不用到晚会现场人挤人
一路上人还是很多
边走边跟妳聊天
其实我是心不在焉的...
因为我心里一直在想到底要不要牵妳的手(笑
犹豫了很久~
我说“人很多，小心别走散了!”
然后故作镇静的牵起妳的手
很开心的~妳并没有挣脱
但我不敢直视妳
因为我怕妳会看到我胀红的脸
这是我人生第一次有满满幸福的感觉
就这样~那晚我们的手几乎没有分开过
后来隔天的元旦就被当做我们的纪念日了
一直到了一月中考完期末考
才想到
‘啊!我是笨蛋吗?我竟然没有跟妳告白!’
我还欠妳一个浪漫!
所以我就跟同学串通好
准备在旗津的海边给她一个惊喜
还记得傍晚的海风很凉
旗津的小卷是妳的最爱
在旗津夜市吃饱喝足后
我们漫步在沙滩上
走着走着
竟然看到空无一人的沙滩上有酒精膏在燃烧着
是一个"I love you"的字样
外面还绕了一圈爱心
拿出准备已久的告白桥段
终于换得了妳的承诺
我们许下了要永远在一起的愿望
很感谢我的好朋友
帮我这个忙~
补了一个浪漫的告白给妳
就这样我们甜蜜中带点苦涩走过了将近四年
直到去年的冬天......
我刚退伍回到了桃园
开始为自己的未来准备考试
而妳留在高雄继续深造
也开始忙毕业论文了
只等妳毕业回到新竹又可以过近距离的甜蜜生活
大学有妳的这两年半里
我们很喜欢到处旅行
全台湾的县市几乎都快去过了
本来说好跨年要去征服台东
可惜...
房间订了、行程排了...但我们却去不暸了...
12月初妳开始会问一些假设性问题
“如果你比我早出社会，有一个女生跟妳在同一个地方上班，
她很喜欢妳，有一天还跟你告白，你会答应吗?”
‘当然不会啊!!因为我最喜欢的就是妳了!!’
我不疑有他的回答...
“那如果那时我们刚好又在吵架呢?”
‘还是不会吧，毕竟吵架不见的不好，能解决最重要不是吗?’
这是我一直以来的观念
“嗯...”
妳还是给了我一个笑容
大概一星期后帮军中学弟庆祝退伍
跟学弟说到此事
‘她最近希望我们少点联络，因为论文跟我准备考试都很忙!’
学弟乌鸦嘴的说
“她大概外遇了吧，你赶快去找别人啊!”
当下我就给我学弟一拳
笑笑的说不会啦
假装不在意...但我心中却动摇了
我们知道彼此的帐号密码
但我们都鲜少会窥探彼此隐私
怀着不安...我打开了妳的Line
映入眼帘的是多么震惊的对话
那个什么事都跟我说的女孩
如今却好陌生
跟我的对话变少了
却多了一个不认识的男生跟妳热线
事后得知是妳为了筹凑跨年台东之旅旅费去打工认识的男生
当初我就很反对妳打工
我当兵也有存一些钱
钱不够我先出~
妳好好唸书就好啦
当下我不敢再多看下去
因为我心情已经荡到最低点了...
出乎异常的冷静
当天中午跟学弟吃完饭我直奔高雄
妳才吐露了那男生一直跟妳告白的事实
他明知道有我这样做不对，妳也明知道他那样做不对
妳还接受他的乱告白没跟我说
告白了几次之后
妳还真的答应跟他交往了
虽然发现的早
妳们才交往半个月
但我已经受伤了...
为什么妳要这样对我?
那晚我们去吃饭
听到广播里播著孙燕姿的天黑黑
“我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，
然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界背后，总有残缺？”
眼泪不争气的在餐馆里再度滴落
一碗小小的凉面
我却连一半都吃不下
我知道妳心里也很复杂
回家的路上妳走在前面不愿看到我的眼泪
但我知道妳也在难过...
晚上~我故作傻脱
‘妳如果想尝试妳就去试试看!等到妳发现我比较好，我随时等妳回来!’
那晚...是我最后一次感觉到妳的温度...
那晚...我睡不着也不敢睡...
深怕醒来的那一刻
妳就消失在我生命里
哭到睡着→吓醒→哭到睡着...就这样度过了这个夜晚
接下来的一个月
我体会到了什么叫一蹶不振的日子
没食欲、没精神、没有专注力
脑袋只想着该如何挽回妳
这个冲击实在太大
以致于有时歇斯底里过了头
毕竟接下来的这两个月里
有我们满四周年
有我的生日
有情人节
有妳的生日
这么多直得庆祝的日子
妳却选择离开了我
还是用我最不敢面对的方式...
拿起手机
反射性的按下电话号码
但不会通了
传过去的短信
比丢入池塘的石头还安静
一点回音都没有
直到我生日那天晚上11点多
我才厚脸皮的再传了一封短信
‘我生日，连个祝福都没有了吗?’
“生日快乐，抱歉，我忙到忘记了!”
怎么可能在一起那么久还会忘记生日，我心想...
‘可以聊聊天吗?’
妳打了过来!
在对话中妳说
在我离开高雄后妳还是有跟那男生相处一段时间
但后来妳看清了那个男生
妳说妳看清了他是个烂人
原因是什么
我不知道!
但应该总是好事吧!
后来我一直以为我还有那么一点希望
写了很多封信、亲手做了御守
希望妳1/26的多益考试能顺利考好
能成功交换学生去捷克唸书
但看到妳退出了属于我们俩的FB社团后
我已经...不知道什么叫做希望了
不愧是大学的好麻吉
接连骂了我两天
要我好好看清事实
“她对不起你的，也只有她离你而去的方式，其他地方她并没有做错什么!”
“你眼里只有她，那其他爱你的人该怎么办?”
“你给我搞清楚状况，你现在最重要的是好好读书!”
“身为你的好朋友，我也不愿意看到你这个样子!”
骂了我好多好多...
骂的我好痛好痛...
已经半个月不曾大哭的我
连续崩溃了两个晚上...
我才惊醒
真的~逝去的不会再回来
在寒冷的冬天里
我遇见了幸福
也在寒冷的冬天里
送走了幸福
曾经最温暖
如今最寒冷
我爱妳，再见!
这是我对妳说的最后一句话!
希望接下来的日子
我能找回人生的方向
不再日夜颠倒
不再杂乱无章的过生活
因为不愿看到妳难过
我停止了我的无理取闹
希望妳接下来的每一天都能开心
"这样...我的生日愿望才能实现啊......"
真的再见了，我的爱!
等妳哪天放宽心，我们再来当一辈子的好朋友吧，好吗?
打到这心情依旧很难过
但眼泪似乎早已哭干了
真的谢谢大家...
看完了这冗长的心情故事