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当我们一开始陷入爱河时，总是可以为了对方一句其实不是很好笑的话笑上半天，
也可以为了一句可能没有那么甜蜜的话感动的要死。
我们的情绪常常处于高点，
容易放大情人的一举一动，
因为那时，我们被满足的点很低。
交往长度至彼此熟悉到不能再熟悉之时，
时间因每一对情侣而异，
我们会开始松懈对彼此的敏感度。
因为已经长时间相处，大致了解，
或自以为是的了解了对方的行为模式以后，
我们常用自己的想法推测他们接下来的步骤，
甚至在他们真正行动之前，就对他们的行为产生评价。
这，就是摩擦的来源。
一对交往已久而结婚的夫妻，先生是个好恶分明的人，
性格较为四海之内皆兄弟调调；
妻子的个性比较平稳，有点慢热不是很擅长团体活动。
在结婚以后，多了很多需要携伴出席的场合，
先生总是觉得妻子一旦面部较没有表情的时候，
就是在生自己的气，
于是便感到闷闷不乐；
妻子对于先生常常因为别人的一个小动作，
而衍申很多解读感到不解与困惑。
于是，每当先生向妻子抱怨他觉得哪个人对待他不友善时，
妻子就会回他：“有吗？我觉得你想太多了吧。”
而当妻子希望先生不要再认为她常常生气时，
先生却说：“但妳明明就一张臭脸！”
他们总在对方未表达之前就先评断彼此的想法。
妻子从未问过先生为什么会觉得别人对他不友善，
是哪里受了委屈吗？
先生也从未想过妻子或许只是怕生，
而一昧觉得她不屑参加这些婚后活动。
心理学家或两性专家总建议恋人们要沟通，要沟通，一定要沟通。
貌似唯有沟通才是通往幸福的钥匙，但该怎么沟通呢？
“要沟通”的大旗，有时候会成为一种“温柔的暴力”，
因为拒绝讨论便会被视为不合作，
没有想要在关系中尽一份心力。
于是，前往沟通的路途便显得遥不可及。
但大家似乎没有深入理解，造成拒绝沟通的原因是什么。
我认为，那就是“评断”。
你有没有这种经验，告诉你的男/女朋友，你感觉到A而不好受，
你的男/女朋友却回应你
：“是A吗？可是我觉得是B耶，怎么可能会是A呢？”
于是，本来应该要解决的重点是，
两人之中有一人觉得不好受了，
但却为了到底是A感觉还是B感觉而大吵一架。
原本的问题没有解决，还火上添油。
你的感觉是真的，对方的感觉也是真的。
没有两个相爱的人，会编造假的情绪来让自己受伤，进而引起纷端。
在遇到你的伴侣说出一个你没有察觉到的感觉时，
你应该先让自己冷静下来，
跟他说
：“那你说说看这个感觉到底是怎样好吗？
或许可以让我更能理解是哪里出了问题。”
这是一句神奇的魔法，因为这句话的意思就是
：“亲爱的，我愿意听你诉说。”
这里有一些步骤可以帮助你们妥善运用“聆听模式”：
一、永远尊重对方的感觉，也永远尊重自己的感觉。
我们的感觉都是真的，只是它们需要互相认识才能产生交集，进而对话。
二、给予对方完整的时间诉说他的感受，
在对方说话的时候，
你可以视当时气氛点头、轻拍他的手、或是只是眼神交会。
切忌，切忌打断对方，说：“但我觉得是这样那样。”
三、当对方说完以后，用自己的话复述一次。
这是最重要的步骤了，
因为，在复述的过程中，
你可以检验自己到底听懂了对方的话几成，
同时也可以让对方知道自己的话有被接收到，而感到心安。
四、如果双方对A事件的认知没有出入，
那么或许纷争已经可以化解一半了。
因为“原来你是这样感觉的啊”
会让我们知道很多自己以为知道，
但其实想错了的事情，使我们更能体会到对方的难过是来自何处。
五、最后，你也可以基于建立共识后的视角，
重新检视自己的想法，
看看会不会有所改变，
如果你认为还有需要补充的，
便和对方互换角色，换你诉说，而她负责聆听。
有的时候，沟通不良的原因，
并不是大家的表达能力不好，
或是真的不希望他人了解自己。
而是，害怕说出已经受伤的心，
还要再被评断第二次，那样无疑是在雪上加霜。
让爱情永保甜蜜的关键，并不是勉强营造想像中的热恋期，
随时制造惊喜随时都需要亢奋有趣。
所谓“热恋期”，
那通常是在彼此还不够熟悉之前，
能看到对方各种样貌的一种时间状态。
让爱情持续美满的方法，应该是时时刻刻提醒自己，
对方是一个独立的个体，有各式各样的喜怒哀乐是自己永远无法精准预测的。
我们所能做的，是提供“不评断的聆听”，
让对方永远在我们面前感到可以安心说出所有想法，
而且能够被理解、被重视。
下次，当你有什么想说的事情，试试看这么做吧。
因为每一颗心，都值得被认真对待。