年纪和妳差不多，遇到跟妳一模一样的状况，不同的是我是相反的角色，
被前男友以类似的理由分手。说说我的故事给妳当参考。
和前男友原本是好朋友，彼此都知道对方过去的情史，
还会拿出来互亏嘲笑，互相给追求异性的建议。在这些过程中，
意外发现彼此的价值观、兴趣相近，越走越近。
也许是因为这样，在他追求另一位异性失败，疗伤期过后，
选择向一直在他身边的我告白。也许他当时也像妳一样，只是抱着试试看的心理？
但很不幸，本人的感情观是，既然决定交往，就应该珍惜对方。
同时热恋期时，情侣之间的亲密举动加上原本为朋友的舒适自然，
让我很天真的以为这样的感情会稳定长久发展。
我便没有察觉最初动机对他在整个交往期间的潜在影响。
结果他某一天忽然一反状态，对我冷淡以对，
不管我想尽所有办法维持联络，他都置之不理。持续几个月，
终于等到他主动联络我，却是他的分手宣言。他说对我其实只有深厚的友情，
没有男女间的激情，很抱歉他不应该用尝试的心态跟我交往，拖一个人下水。
然后我就被又困惑又伤心的丢下，之后间接听说他已经在追求其它认识没多久的异性了。
最机歪的部份是，前男友在跟我分手时，拼命求我当回他原本那位很好很好的朋友。
（当然，我没理他，把他所有的联络方式都删除/封锁了）。
现在回头看，就发现我跟前男友的感情观完全不一致，
也许妳和我前男友一样，重视爱情当中不理性、冲动的面向，
并且希望尽可能延长这不理性的期间。然而，对于我，或许是妳男友这一方的人而言，
这样的不理性只出现在决定交往与否的那一瞬间，之后的不理性，其实是透过
生活情趣的培养、面对面的约会相处互动等“理性”的活动塑造出的。
然而这样的被培养出来的感情，对妳们来说，并不是真正的激情？
（回想前男友说的，心理只有what the f*ck，什么叫赫然发现原来对我
完全没有冲动和激情？那会主动对我告白并且发展情侣之间的亲密举动？）
给妳的建议只有
1. 好好想清楚妳要的是什么，如果妳希望找一段轰轰烈烈开幕的感情，
请赶快放生，不要故意冷淡摆烂，这对完全状况外的妳男友是很受伤的。
同时请记得放生后不要说先当朋友这种屁话，做好当不成朋友的准备，他如果
愿意当朋友，一定是不懂妳真正的分手理由，以为妳希望放慢交往速度，
殊不知妳只是想养一个工具人。
2. 如果你对这段感情还有一些眷恋，请回想你同意交往的那股冲动，
并且认识到交往过程中的激情浪漫，是双方都有义务营造的责任。
那么停止妳自己心里单方面对激情的期待，主动去创造情侣间的氛围。
每个女人心里当然都住了个小女孩，希望有激情浪漫并不过份，
但以我们的年纪和历练，应该都知道原始的激情浪漫不持久，
要保鲜则需要后续互动的维持。
当然，如果妳是因为外貌的因素，导致完全欠缺后续互动的意愿，
劝你还是采取 1.的方式吧。留他在身边，妳只会觉得很痛苦（违反自己的感觉）
又在享受他毫不自知持续对妳的好、或冷淡他时看他明明没做错事却努力检讨自己时，
罪恶感持续增加而已。
※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
: 我目前三十岁左右，有一个交往一阵子的男友。
: 他对我非常好，近乎百依百顺呵护备至。
: 但交往至今我实在很难说服自己真的很喜欢他。
: 因为他并不是我喜欢的型，一开始就没什么Fu，
: 可能我比较重是怦然心动的感觉，他就不是我典型会喜欢会心动的那种男生。
: 虽然不讨厌，但真的离很喜欢还相差甚远。
: 会交往是因为他真的让我很感动，
: 当初想说就先试试看吧，给彼此一些机会! 说不定可以培养可以爱上他。
: 一阵子过去，我内心越来越挣扎，我还是没有到很喜欢他，
: 就有点想要分手，一方面想到我这样拖下去，是不是就要跟不喜欢的人走一辈子了?
: 还是快点去寻找一个我喜欢的吧! 但一方面但是他又对我这么好，
: 我甚至不敢保证，我能不能再找到一个这么这么爱我的男人，所以我很挣扎。
: 我问了几个好姐妹，只要是适婚或已婚的姐妹都跟我说，
: 千万要找一个爱我的人过一生，感情可以培养，恋爱的感觉更是不重要，
: 叫我要把"谈恋爱"跟"适合走一辈子"的人区分，我应该要找的是后者，
: 不要再眷恋前者，因为我喜欢的人不见得适合我，适合走一辈子的人或许我不喜欢，
: 这是很常见的，所以都劝我要留住这段感情。
: 我知道被爱与爱人都五五波是最幸福的，但现实生活或许没有这么完美。
: 我被一个男人很爱很爱着，理论上应该要感觉很幸福，
: 可是跟他在一起时，我真的很难说服自己幸福快乐，
: 当然可以做自己，可以讲自己想讲的话，很多事情他都会配合我顺着我，
: 我或许都不用妥协不用配合，他都抢著先做好了。
: 但是没有脸红心跳，没有以前那种心理上或是生理上的激情，
: 一切都是淡淡的、平顺的在跟他互动。
: 我不知道这样一辈子会不会真的幸福，我也不知道这样培养下去是在浪费时间，
: 还是会渐渐发现他的好，渐渐地有感情。
: 希望征求一些意见。
: 谢谢。