我跟L是在国中时开始交往的，
我没想过可以跟他在一起，因为我太平凡，而他则是很受欢迎的风云人物。
所以在一起的时候，吓坏了所有人，还包含了我自己。
过程中分分合合，原因很多。
我想他介意的地方是，我是大人们眼中的“好学生”，而他则否；
而我介意的地方是，很多女生喜欢他，而我只是其中很不起眼的一个。
学校老师与我的家长知道后都不赞成我们交往，
很多次的趁我不知道的时候约谈他，
甚至于不让他参加晚自修。
我那时真的很生气，因为在大人的眼中，他是被舍弃的那个，
被牺牲受教权的那个。
很喜欢他，可是害他很痛苦，
“如果不是我，那就好了。”常常这样想。
很喜欢他，可是不知道是第一次谈恋爱，
还是因为就像是一场梦一样不真实，
还是根本因为我的个性使然，
即使在一起，我也总是不敢看他，总是不敢跟他说话，
不敢牵起他的手。
很常时候我们的沟通方式是用纸条、交换日记，而不是面对面地说。
分合的过程有时是他提的，有时是我，我想是因为我们面对彼此都太自卑。
有时是因为被大人们逼紧了，真的很痛苦，想为了对方好而说分手。
但最后他会来要求复合，
我也一直觉得，只要还喜欢著对方就不要轻易放弃。
所以还是会答应他。
有一次分手，L跟别的女生在一起了。
因为教室同在4楼，有时看到他们在一起的画面真的万分痛苦。
L的朋友也会时不时的在我面前说他们很配，我想我是被L的朋友们讨厌的。
刚好那时要分班了，教室在3楼，那就不会再撞见了...
我下定决心，觉得该说再见了，于是传了最后一张纸条。
没有想到的地方是，他回了，并且说，他还爱我。
那是我不能懂的话，喜欢一个人，却跟另一个人在一起？
后来他告诉我他们分手了，希望可以再在一起，
我是生气的，我问他这样她算什么？我又算什么？
他说早知道我不会答应，他就不会再问我了，说他的心很痛。
我是还喜欢着他的，所以也不忍心伤害他，最后答应了。
就这样一直到国中毕业，我们都这样躲著大人们，努力的想办法在一起。
毕业的那天，我对他说了我爱你，这是我一直以来都说不出的话，
因为我希望说了我爱你之后，我就要做到可以爱你一辈子。
我们各奔东西了，虽然同在一个火车站坐车，但却是一个南下一个北上，
开始了远距离恋爱，联络也少了。
我想我是知道的。
有一天，他传了封短信给我。
内容大约是分手吧，待他毕业之后，如果有缘，我们还会再在一起的。
那一天我泪洒火车站。
我打电话问他，你不喜欢我了吗？
他说不是不喜欢之类的，只是想好好专心用功，好好拼未来。
接着又说，如果我说不喜欢可以让你死心的话，那我不喜欢妳了。
我一直等着他回头，高中三年之后，进了大学，我还是在等。
我有时会自己打电话给他，有时会传短信给他。
他有时会回，有时不会回，有时候好像很开心，有时候好像很冷漠。
总之，都是我在联络他，他未曾联络过我。
我自己也知道如果这样还觉得有希望是一件很笨的事。
但是却不能够对自己的情感不诚实。
后来在大一的时候，有一个女生辗转的出现，是他当时的女朋友。
我才恍然大悟，从来就只有我一个人，只有我一个人在等待。
后来我跟现在的男友K在一起，我很爱K。
他也全心全意地对我好。
大学毕业之后，回到家里，或许是因为所有有关L的回忆都在这里，
所以我想起了他，也时隔七年之后，第一次约他出来。
我也想过这样或许有点奇怪，但是，对我这样的人来说，即使是不喜欢的人，
跟我告白之后，我也还是会在心里很珍惜对方的心意。
那么对于曾经相爱过的人，还觉得很重要，或许也是会有的情形。
他也有稳定交往的女朋友了。
然后我们好好的说再见了，不是隔着电脑萤幕、纸条、或者手机短信，
而是面对面说再见。
虽然也有说，当朋友吧。
但事后我传短信给他，他没有回。
于是我自以为是地去解读，那时的再见，或许其实是再也不见吧。