看到这篇文章，心里有些话想说说，发泄一下。
我也遇到相同问题，是现在进行式，而且是爱人的一方。我觉得非常的累、而且痛苦。
有过相同经历的人也许能够感同身受。
对方比我年纪大一些，有过几段感情，据她说都伤得蛮严重的；
而我，只有刚进大学时有一段感情，当时也不大知道发生什么事情，
莫名的开始与结束。一直这样过了七年多才遇到她。
因此在一开始，我就知道双方根本处于不同的地位，我会过得很辛苦。
然而，我依然在某个时机下跟她告白了。
在告白之前，我们可以天南地北聊很多，也可以一起出游一起吃饭。
我们互相抱怨自己的烦恼。她总是笑着说我们的脑袋构造不一样，说跟我在一起很放松。
于是我贪心了，自以为自己在她的心中也许有一点点不一样的份量；
告白时，我说我被她的坦率与勇于向前的执著吸引，想要跟她在一起，
可能的话，可以跟她走一辈子。
我看的出来，她当时很意外，也不敢置信，她当下一直不断地问我是否真的有想清楚，
她认为我们在感情上的条件差异太大，认为我只是一时的情绪上来而已。
我当时回答她说：我既然诉诸行动了，那么我一定是想好了，
我不敢说我一定能够适应交往后大家的目光，但是我会尽我最大的努力来保护她。
我不晓得当时她是否有感动，她当时只跟我说她需要思考一下，几天后给我答案。
当时我以为我出局了。
第二天早上，她只跟我说了一个字：好。在那瞬间，我觉得很开心，
似乎给我一双翅膀，我就能飞上天空。
事实上她当天晚上，在接吻之后，她跟我说她不行，她在我身上没有感觉；
她说她很喜欢我，但是那不是爱；她说我是她最好的朋友，但是她没办法爱我；
她说对不起她很自私，但是她想坦率地面对自己的情感。
我迷惑了，我以为喜欢跟爱是程度差别。看来对于有些人来说即使是一百分的喜欢，
也没办法进位成一分的爱。我很难接受，真得很难。
我一直无法理解所谓心动的感觉到底是什么，而她似乎告诉了我答案，
即使当下我依然无法理解。
很讽刺的，几天后是我的生日，在生日前一天晚上十一点多时，
她打电话来祝福我生日快乐，那时候我的心情很复杂，交杂着苦涩与感动，
说到后面人哽咽起来。我一直以为我可以控制我的情绪，但那晚让我发现，
实际上我是个很脆弱的人。
也许是我的眼泪让她心软了，她答应我们继续交往，用两年的时间来相互磨合与确认。
当时我以为我挽回她了，而她也是如此认为。
这次持续的比较久，三天。
一样的理由，她认为她对我的感情不是爱情，所以不希望继续下去，一样我也答应了。
我一直在想，如果我当初没有告白的话，是不是我们能够继续维持这样的关系呢？
然而世界上没有如果，我只能面对这一切。
在这次分手后，她说如果我不想看到她的话，她可以不要跟我接触，甚至整个人离开。
我当下不希望她离开，只因我仍然贪恋她的关怀与声音。
但是情绪不可避免地受到影响，于是她又打电话过来，我的情绪又再度崩溃，
拉着她讲了两个多小时，把我这二十多年来想讲想宣泄的全都丢给她，
而她静静得听，一直听着。这个行为像吸毒一样，我知道自己越这样做会越无法自拔，
然而我却无法控制自己。但是这次，我没有再提出复合的要求，
因为我认为我无法承受第三次的拒绝。
我痛恨她的温柔，但是自己却又不争气得全盘接受。我想我除了感情脆弱之外，
也是一个很差劲的人。
于是我跟她说，既然她努力过爱上我但是失败了，那这次就换我努力放下她往前走，
止于朋友关系就好。尽管我知道这根本就是不可能的事情。
天上风筝在天上飞，地上人们在地上追。我终究没有翅膀，
所以她永远是我追不到的风筝。
现在我们的关系很尴尬，我们完全回不到像以前的样子了。
感情这东西，一旦尝试过了就很难完全割舍，即使受伤了也一样。
我以前一直很喜欢一句话，相濡以沫，不如相忘于江湖。仍而这却是我无法达到的境界。
她一直鼓励我去认识其他人，说我可以找到更好的，但是尽管知道她说的是正确的，
我却依然走不出来。我本来以为细水长流的感情才能长久，但是我错了，
没有开始又哪来的长久呢？
而现在，我依然纠结中。我们这样算是结束了吗？我还有没有机会呢？
她有可能再接受我吗？她会再拒绝我吗？而我还想要继续努力吗？
好多好多问题困扰着我，而这正是痛苦来源。她对我的评价很正确，
我真是一个自虐的人。
每天早上起来，我都要对自己说，她不爱你，你该放下了，笨蛋。
但是每到睡前又跟自己说，也许你还有机会。
我真是愚蠢。
以后如果要选择的话，我宁愿当被爱的一方，至少在失去的时候，比较不会那么痛，
我想
。