虽然也不是什么了不起的两性专家，但应该可以试着回答看看。
※ 引述《night365 (night365)》之铭言：
: 看到这个标题……忍不住想求助。不好意思，内文可能会有点长。
: 先说，我是女生，因为家庭教育和学校因素，加上自己本来就不是擅长、热衷社交活动，
: 所以除了部分志同道合的网友，现实中完全没有男生朋友，以至于我对于男生是怎么样的
: “群体”不是很理解，这也就是我会来此板的原因。
: 我在这里了解到一些部分男生的想法；比如，不喜欢女生公主病，不喜欢被当作工具人，
: 不喜欢爱搞暧昧的女生，不喜欢女生不懂得表达诸如此类……
从BG版了解男性（或者女性）这个群体对我来说不会是一个好选择。
理由是：日常相处与较为甜蜜、常态的交往状况较少在本版出现。
基本上本版是供网友询问问题与抒发心情用，
状况要不是询问如何进入交往阶段、就是交往遇到问题该怎么办。
交往或者接触之中几乎都以：“我们相处的还不错”、“我觉得我们很合”之类
没有一定标准的话语来概括整个交往情形。而这对原原PO想了解的部分帮助非常小。
当然，每个网友上来发表文章一定都是想参考大家的意见。
而众乡民们也都很热情的提供意见，提供了各方的臆测与自身经验
无论是好的还是坏的，
于是每篇文章的原PO就与众乡民们完成了一种类似集体艺术的东西。
原PO也许选择听从，也许选择还是依照自己的决定，
也或许他综合了大家的想法找出一个A与B以外的C选择，这都是很好的。
然后提供意见的回文者也在推文中展现了自己，也与文章产生化学作用
出现了新的想法与体验。
对在人际关系经营中有普通程度经验的人，
应都只是将此版看到的文章与现象当成社会的一面、或者奇文共赏、
或者与自己的经验互相激荡产生了一些新的东西和视角。
并不把女生就看成是什么样的动物，或者男生又一定是什么样的动物，
而应该是：“啊，原来还有人是这样的。”这样的想法吧。
但对原PO而言，这样的举动却有点危险。
原因无他，就只是因为本版的一篇一篇文章，呈现的仅是非常平面、单一且二分的印象。
如果缺乏真正的体验与记忆的话，这些东西根本就没有用。
也不会让你产生有什么新的东西。只是一摊死水而已。
: 有一天我在网上遇到一个男生，他时常称赞我一些作品，会说我声音很好听，我就想，这
: 个男生是不是有想跟我交往的意思呢？我当时跟对方聊天过好几次也认为还不错，就觉得
: “嗯，我应该要跟他说清楚，不可以让对方觉得我在搞暧昧利用他的感情”，我便直白地
: 说了“我觉得你人很好，我对你也有好感，或许我们可以试着以男女朋友为前提相处看看
: ？”，对方很快答应，但这却是一个相当糟糕的开始。
这里有点搞错了。
首先，称赞妳这些并不代表他想跟你交往啊。
性别之间不一定只有不认识或者在一起，也是有朋友这个选项。
再者，“不可以暧昧利用他的感情”是指
不可以明明知道你们没有可能在一起，却利用这个好感去获得利益。
如果妳有意愿跟他进一步认识，他也有意愿，那聊聊天、出去玩，两方都得利
何来谁利用谁的说法？
虽然，没见过面就可以答应交往，这种咖我也不相信是个什么好咖......。
: 首要原因，是对方突然急着想跟我见面，当时我们认识不到一个月，这对我来说实在太过
: 快速，于是我拒绝了；然后对方说希望每天都能跟我聊天聊好几个小时，我也不能接受，
其实对大多数人来说，认识不到一个月就说要交往才叫快速（吓人的那种）
两人聊一聊觉得不错，双方都单身的话，在公共场合见个面真的比较正常。
: 不知道大家是不是会在意，一个人除非他真的学识渊博或是超级八卦王，不然聊几个小时
: 之后，你就会发现他的话在LOOP，就算再怎么喜欢的东西，我也不喜欢像NPC一样的对话
: 啊。
: 我跟他是靠游戏认识，话题主要都是在游戏上打转，聊游戏的确很快乐，但我也喜欢绘画
: 、小说、音乐、电影等等，这几方面他就不是很了解或是喜欢的类型不同无法对话上，所
这个啊，能不能对话上，是看双方的意愿，问题并不一定是话题本身呢。
会觉得无聊的话，或者觉得已经没东西好聊，应该是这个人对你的吸引力不太够。
: 以我认为为了保持一个新鲜感，我们聊天的时数不需要这么长；但对方跟我说，若是男女
: 朋友本来就是可以聊好几个小时，他对于我限制要聊天聊多久这点感到不满，然后他把我
: 的情况拿去询问他的朋友，他朋友告诉他，我可能现实中另外有男朋友，所以才要限制聊
: 天的时数……然后，他也动摇了，把这个事情告诉了我。
: 那时候我跟他在沟通这个事情，我老实的表达我的心情，我其实不是一个很快就能跟人熟
: 识的人，我还拿了狐狸跟小王子的故事做例子（苦笑），但是还是没办法，对方还是希望
: 能跟我靠得很近，其实即使这样我也不觉得对方有问题，因为他的转变是在我说出有好感
: 开始，我在想如果我不直白提出来的话，对方或许就不会这么急着要去进展关系吧？
恩，没错。
也就是妳的告白对他而言并无法确认你们之间的关系。
于是他希望可以获得更多的迹象来说服自己。
包括见面啊、聊电话啊都是。
而妳只是在这些方面发现了，是的，妳并不喜欢他。就这样而已。
: 我承认我并不是一个懂得爱的人，我曾问过周围朋友是怎么交男朋友的，他们都跟我说感
: 觉到了或者是不知不觉慢慢就在一起……我完全不能理解，但我想爱应该是需要培养的，
: 就好比友情如果不去维持自然就没办法当朋友不是吗？所以既然我对这个男生有好感，那
: 么应该是可以培养成为爱情吧？
每个人类型不同，有的人是需要日久生情，有的人是需要一见钟情。
而妳的状况，我并不会说是妳不懂爱，而是你还没遇到那个对的人。
: 可是，在培养的过程中，难免就会有那个“暧昧”，我不太清楚该怎么处理这个东西才好
: ，我很怕不表达出来，对方觉得我是利用他，但表达出来后遇到这次这件事情实在让我吓
: 到了，究竟是我的方法错了？还是单纯是遇到频率不对的人？
都是。
对大部分的人来说，“情侣”这个身分能比“朋友”这个身分更光明正大的做很多事情。
同样的也有相对应的更重的责任。
而暧昧，只是两方在试探对方对自己的情感需求与愿不愿意承担这个责任的过程而已。
所以妳会看到
肢体上的超界（牵手碰触等等）、言语上的超界（我好想你等等）
去探触对方的底线与心意。
这种状况，有些人说他“进可攻退可守”，指的就是这种不需要负责任的状况。
因为大多数人无法读心术、也无法直接大声坦然地说出自己想跟对方建立关系
更害怕直接告白后的难堪。
所以他们会选择暧昧这个状况来增加自己的信心。
去找自己下一步应该怎么做，是该告白还是收手。
也就是基于这样，所以如果你是以进入一段关系而言，
妳愿意直接讲出来，或者直接询问对方是否有相关的意愿
那暧昧根本就是不必要的东西。
简单来说就是一个目标：交往；两条路线：试探或直捣黄龙（呃）
所以，妳现在没有暧昧的感觉，大概也就只是因为
1.妳根本没有跟他见面也没有喜欢他，失败也不会尴尬，顶多永远不联络所以没差
2.他的心意已经超明确妳根本不需要猜想
: 可能有人会说放自然就可以了，但是我很清楚我这个人，我是个很容易沉浸自己世界的人
: ，比如说我可以光听音乐就发呆一两个小时，我可以绘图一整天忘记吃饭，也就是说如果
: 我本身不刻意的去意识“我想要跟这个人建立关系”，处于在我自己的“自然状况”中的
: 话，其他人的存在是瞬间会被我摒除的Orz
没有遇到懂妳的人吧。
: 最后，有一点我很想问，“爱情”是否重要到，即使本身不懂“爱情”，也应该要去理解
: 它？还是说即使一生不懂也无所谓？以我个人来说，我会为任何有关爱情的美好创作感动
: 哭泣，可是现实中我是“没有感觉的”（指得是会想天天跟人黏在一起，或是在意到为对
: 方做出某些较重要的牺牲），因此我想知道是其他人普遍的价值观是怎么样？如果大家都
: 觉得这真的很重要，我会再更努力尝试看看……因为毕竟我是生活在一个社会组织之中，
: 总不好一辈子只缩在自己的小蜗牛壳吧囧
没有遇到懂妳的人吧。
当然有些人天生的情感需求较低，或者可以来自于人以外的事物。
但是这样的人，也是可以找到伴侣的。也是应该找到伴侣的。
如果妳对人际关系不太拿手，那就努力的在自己的专长部分表现出自己美好的一面吧！
用自己认真的态度去吸引同样认真的人。
也许你适合那种两人静静各自做自己的事情的相处模式
或者适合那种可以欣赏妳、崇拜妳的人，这都是有可能的～～
至于一开始提到的那个男生，建议妳直接跟他说你没那个意思比较好喔。
否则就真的是利用了呢。
希望原PO可以顺利找到欣赏妳妳也欣赏的人
爱情就是那种来了才会知道它是什么玩意儿的东西喔！加油。:)