昨天的话让我想了一件事
关于真心付出
从我去年三月分手到今年11月
基本上就是我倒贴前男友
如何倒贴就不说了
你被倒贴过应该很清楚
结果换来了什么？
难道我要因为他断然决定不再回应我、因为不想耽误我的青春而感谢他？
有时候也会理性的想
我那时付出不是为了得到他的回馈，甚至付出的当下就觉得自己很快乐
而现在为此难过或生气，无法挽回什么，
这样的我对这段关系没任何好处、自虐也只有我自己承受
虽然那段时间就是因为要爱他，才让自己的状态调整到最好最积极正向，
而一直的付出也让我感觉很富足的快乐，甚至因为自己的改变而感觉骄傲
但不时我就还是会为自己的付出被践踏，一下难过一下生气
再堂皇的理由都无法安慰我、再正向的思考都无法改变现在这个事实
感觉这次才是真正的分手，真正的不再/无法有任何联络
撇开七年多感情不论，我要怎么交代自己这两年的付出？
也许我可以学习如何当坏女人
也许我可以细数前男友的好和坏
bra bra bra…
到底我做这些又是为了什么？
如果人在关系中想得到的就是一份真心、分享、爱...
我难道能为了什么去牺牲这些我真正想得到的东西？
所以我变得很坚持、很固执
没有人能使我选择去恨
没有事情能击退我
别说我爱的人，现在连我自己脑中的杂念都无法压垮我
不论这两年他怎么对我、工作如何变故、投资如何失利
我都能不被影响
不是我变冷血
反而我比以前更敏感 更容易感觉到幸福或心痛...
但我能主宰这些
因为幸福不是任何人能给我的、也没有任何人能误我一生
其实我从来就不是那种会无私舍己的女生，现在也不是
我第一次在板上发文也第一次这么关心没见过面的陌生人
很奇怪，对，我也觉得很奇怪
但我却突然发现
带着自己的真心来活
得到最多的 真的是自己！
一点点心得和你分享
※ 引述《fangyu526 (fangyu526)》之铭言：
: 看到这篇
: 我不是眼眶溼…
: 是泣不成声了…
: 你现在一定非常不好过
: 就尽情宣泄所有情绪吧～
: 每段感情都独一无二
: 你的故事引起了我的共鸣
: 但我也只能用自己的经验来回复你
: 分手后的过程还是得你自己一步步面对
: 以前的回忆、现在的疑问、未来的彷徨...
: 都不是外人可以完全理解的
: 朋友、家人、兴趣，甚至事业可以是你现在的安慰和重心
: 但痛过的人都知道无论做什么
: 内心那缺口永远不会因此被忽略
: 你可以大哭后，很勇敢且理性的面对这伤口
: 也许是透过各种方法疗伤，让伤口渐渐愈合
: 也许是彻底改变自己，以期将来破镜重圆
: 也许是美化曾经有过的回忆和对方，当成一段刻骨铭心的爱情来珍藏
: 也许是透过分手发现从未遇见的自己，与自己共处、真正做自己
: 也许是搞清楚事情的来龙去脉，安抚脑袋杂乱纷飞的念头
: 也许是找到让你能祝福和放手的理由，继续过你的人生...
: 但我用分手后20个月的经验发现
: 无论消极的自责、怪罪、怀疑
: 还是更多积极的方法
: 都没有真正帮助我走出伤痛…
: 不时总会在莫名的那刻，看到形单影只的自己孤零零的生活着…
: 后来我发现
: 原来曾经受过的伤
: 无论是真心付出后，因为分手感觉到的被伤害
: 或是接受别人的真心，无力回馈的内疚
: 甚至自己是伤害对方的人，或是面对对方伤害的人
: 这些都不是任何事情能够弥补的
: 我唯一能做的
: 就是超越所有被害和伤害情结
: 超越所有是非对错
: 超越想主导事情发展的欲望
: 超越所有无论为了自己好或为了对方好的一切想法
: 只去看这段关系里
: 两人用真心付出、用真心接受过的爱
: 如此一来
: 不再需要逼迫自己或对方回应根本没有解答的问题
: 不再需要为了回馈而弥补或无力回馈而内疚
: 不再需要感觉真心的付出受到背叛而难过或反击
: 不再需要背负著无形的伤口而孤零零的活着或假装坚强
: 因为我知道
: 爱从来不是存于形式的里面
: 而伤害也从来只发生在受伤的心灵
: 我一点都不后悔用真心付出
: 甚至我更肯定只有真心付出，得到才是最多的
: 这是我交往七年多的前男友教会我的
: 祝福你也走出一条自己的路
: ※ 引述《greendavid (很爱)》之铭言：
: : 应该不算第一次发文，手机排版请见谅，收到这封信，我崩溃了，想了很久，还是决定上来跟版友请教，以下是信的内容
: : 咪，想了好几天，决定用写信的方式写给你我真实的心情。
: : 不知道你有没有发现，我渐渐地很少跟你聊天，很少line很多话给你，因为我都在思考自己真实的心情，或许你觉得我很自私，都没有顾到你，我只能跟你讲对不起，因为唯有这样，我才能厘清我的头绪。
: : 上次你来找我，我们讨论了很多未来该处理的方向，你很兴奋，或许我提出来我的一些想法，像是同居等等，是想让我们未来还是有可能，能够让彼此还有期待未来的希望。
: : 但不知道为什么，当你回高雄之后，我冷静的思考，我发现我其实是想退缩的，这种退缩的心态，我觉得我无法再欺骗你，欺骗我自己真实的感觉，我心底知道，我的爱已经消失殆尽。
: : 这四年半的时光，我过得很快乐，你总是那么的爱我疼我，也让我渐渐的学会什么是情人间的相处，什么是爱人不求回报，这些我在你的身上，我看得非常清楚，同时我也反思自己，为什么总是习惯性的依赖和任性，在你身上不断索取我所想要的爱情，而忘记了，我到底是不是爱你这个人，而我却这样不断自私利用你对我的爱。
: : 和我在一起，你真的是辛苦了，其实你内心的压力，我都可以感受的到，光是我的家庭，就让你承担很多的不快乐，这份事业，可能百分之六十，都是你为我去冲的，当你决定要冲的时候，我很替你开心，因为无论未来成功与否，失败几次，你的决心和毅力绝对会为你的未来带来成功。
: : 你在冲事业的同时，常常会谈到未来想结婚的事，我很害怕，真的很害怕，因为我却有不想和你结婚的念头，我无法形容心底为什么有这种感觉，其实跟你成功与否已经不重要了，我知道，是我自己的问题，有很大的问题，因为我心里的爱已经渐渐消逝，我已经抓不回来我的感觉，很害怕，很慌张，很不知所措，即使你不断的关心我，我还是抓不回以前的感觉了，我真的不知道为什么。
: : 你是一个如此善良的人，笑容总是很灿烂，这几天我常常回想我们以前当好朋友的时光，是那么的无话不谈，后来变成情人，我们关系又更加的紧密，你或许这辈子，最了解我的人了，我随便一个动作一个表情，你都可以猜得出来，也有可能是，你真的很爱我，所以我的行为，你都想要彻底去了解，去记在脑海里，而我，是一个如此不成熟的人，根本不知道，也根本没学习到，怎么去爱一个人，我总是把爱，想的太简单，觉得只要对方疼我就够了，根本不想花心思去付出，我甚至很疑惑，我心底的爱到底在哪里?
: : 或许我未来，会因为爱而变得更痛苦，也或许我再也找不到，像你对我那么好的人，但是我想试试看，我想放手了，让自己更成熟，让自己去思考更多，让自己学会什么是真正的独立。
: : 咪，真的很对不起，我必须要在你的人生中消失了，我知道，你一定会非常的痛苦，可是不要为我痛苦太久，我希望你把专注力，转移到工作上面，转移到家人上面，不要因为我的离去，而失去冲事业的动力，我相信一个成功的企业家，是会把私人情绪放在最后，而把所有的心思投入在企业中，我相信你是可以做得到的。或许你很快就碰到一个，很爱很爱你的人，比我还要珍惜你的人，这些我都会替你非常的开心，因为你值得被这样对待。
: : 跨年我不下去了，我想你一定非常的失望和痛苦，为什么要这样对待你，你订的房间和高铁的钱，我之后再转给你好吗，因为我很害怕，看到你之后，又会继续像以前那样依赖你，所以请你原谅我的自私，原谅我的狠心，原谅我做这个决定。
: : 我想你应该会恨我很久很久，恨我怎么那么自私，恨我怎么不早跟你说，恨我为什么要这样离开你，你可以继续恨我，但是请不要猜忌我，以前的回忆都是假的，因为以前的快乐，都是真的。
: : 你也不要打电话问其他朋友，问我为什么会变这样，他们其实都不知道，我现在会做这一个决定。我想你应该也无法再跟我当朋友了，因为人和人之间，只要跨越了朋友的界线，似乎就回不去了，离开你，或许是我人生中最错误的决定，但是我必须诚实地顺从现在自己的心而走下去，即使错误至极，即使非常的愚蠢，我都还是要这样做，请你原谅我。
: : 谢谢你这几年给我如此美好的时光，谢谢你曾经出现在我的生命中，谢谢你让我更了解自己，我这次真的决定离开了，请你狠心地放开我的手吧。