今年25岁的我 在今年的2月21到6月16的期间
遇到了自己的初恋,如今我们不再联络。
一年的尾声 想写下这些回忆与板友分享
也把我最真心的祝福 献给这个我很爱过的女孩。
约莫是去年的六月
因为工作的机缘,我们偶然相识。
还记得第一次见到妳,我害羞的一句话也说不出来。
别人拿着妳的照片问着我,这个女孩可爱吗?
我答不出来,而妳就在我身边。
那一天我们聊不到十句话,但其实妳深深的吸引了我。
之后因为工作的关系 渐渐有了机会与妳见面,
应该说也努力的创造与妳见面的机会。
妳说妳想学好日文,想去日本唸书。
妳说妳最喜欢喝焦糖玛奇朵去冰。
带着自己考N2用的书给你,带着妳喜欢的玛奇朵给妳。
在心里想着即便自己是如此的渺小,也希望能带给妳开心。
今年的一月,这是我们第一次在工作场合之外的地方见面。
带着妳爱的玛奇朵给妳,短短的几句话,见到不一样的妳很开心。
农历年二月的时候,我们开始每天聊天,
就像有聊不完的话一样 一天聊了七八个小时。
我们也开始频繁见面,
在诚品买了妳喜欢的日文单字书给妳
一起去奇美咖啡唸书的时光
把妳骗来我家一起去大东夜市的幸运宾果
手机里还放著 妳一边紧张一边吃莲雾的照片
台南公园看花海的时候 很想跟妳拍张照 到最后才不好意思的开口
2月20日的这一天,
我们又约好一起吃饭,跟妳再一起总是有很多幸运的事发生
我们刮中了一千二的刮刮乐。
其实很想默默的一直守护妳,但又怕妳会被别人追走。
2月21日的凌晨,
我跟妳告白,跟妳说我其实很喜欢妳,问妳愿不愿意当我的女朋友
妳骗我说妳都一礼拜才洗一次头,一礼拜才换一次内衣裤,
那时候的我还傻傻的相信,但还是跟妳说即便此如此我还是喜欢妳。
妳答应了我,那一刻我觉得我是是全世界最幸运的男孩。
2月23日是我们的第一次约会
我知道妳有日本梦,也有学贷
带着妳刻了个喜欢的印章,开了个台新银行的帐户,
希望往后的每一天能帮妳存钱
还记得过马路的时候我不好意思牵妳,
妳对我说:我的手让妳牵。
刚开始在一起的每一天
我努力争取的每一次与妳见面的机会,
我们一起吃晚餐,一起去海边,一起去看星星,半夜接妳下班。
无论工作有多辛苦 只要有你在身边就是快乐 就是幸福
还记得3/14是我们的第一个情人节,也是唯一一个
我订了间法国人开的餐厅 买了束花 写了张卡片要给妳
上车的时候还故意对妳说:情人节买花的人最笨了,花那么贵
妳则是有点抱怨的说:蛤~我还以为会收到花耶
点完了餐,我拿出藏好的花送妳。
看妳惊喜的脸红,我也觉得好开心 好幸福。
那一晚我们还去了成大散步。
还记得那时候妳说想种花,我们去逛花市,
我帮妳买了袋土,买了些种子,
妳跟我说捡宝特瓶回收可以换培养土,
我每天在公司检,蒐集了两大袋黑色垃圾袋给妳。
还记得那时候我们最常逛夜市
我们每次都会玩宾果,然后妳会看些项链,
买买妳喜欢的衣服给妳。
还记得那时候我们会去宠物店
妳有只很可爱的小老鼠,妳最想养喜乐蒂
买着妳老鼠的饲料跟小东西,内心默默的跟自己说
有一天,我一定要买一只喜乐蒂给妳。
还记得妳最喜欢的星巴克
妳最喜欢喝焦糖玛奇朵去冰,咸得喜欢吃牛肉可颂
甜的喜欢枫糖肉桂卷/法式软法/巧克力
每次假日妳在家睡晚晚,我就会买点心去等妳起床
还记得想帮妳省钱的那份心情
带着妳去屈臣氏买妳缺的日用品
带着妳去买妳的日抛隐形眼镜
妳跟朋友要出游,身上没钱的时候
总是会偷偷塞个一千块给妳,妳很好总会跟我说不用。
我还记得我跟妳说:我希望妳能玩得开心,妳身上没钱我会担心。
我好希望能帮妳多存点钱,让妳完成日本梦。
还记得妳曾经迷上一个叫咖啡厅的游戏
那时候去你家的时候我总会被妳冷落,
当妳洗完头发玩游戏的时候,我有帮妳吹头发。
可惜我技术不好。
还记得去妳家打麻将
我不敢胡妳爸爸,还被大家抓包。
还记得那个时候妳要考日检
不体贴的我总是逼着妳唸书,不让妳做妳想做的事。
其实我真的真的一直好喜欢妳,
也因为喜欢有了很多的要求,四五月后却也有很多的摩擦。
是我不好,不能体谅妳辛苦的工作,要陪很多男生应酬,我却还要吃醋对妳发脾气。
是我不好,逼着妳唸书,不让妳去日本,不让妳烤饼干。
是我不好,妳跟男生朋友单独出去不先跟我报备我也要生气。
是我不好,不能体谅妳让妳睡晚晚的,不能体谅妳迟到。
是我不好,当妳不肯理我的时候不安分的做自己的事。
因为我的不好,让妳对我渐渐失去了耐心。
六月
那时候我们的感情已经岌岌可危
其实我一直很爱妳,很想一直疼妳,企盼著当妳考完日检。
撑过辛苦的时光,就要带妳去日本,要跟妳去很多地方玩。
也默默的为妳存了一笔日本唸书的费用。
可是看见妳为了我难过烦心的时候,
也常常会想 是不是我永远的离开妳,对妳才比较好。
妳生日的那一天,为妳唱完生日快乐歌后,
我记得我自己对妳说:我也许不是最好的那一个,但我真的很努力。
希望妳愿意再给我机会继续对妳好。
我也下定决心要改变,要努力维持我们的感情。
碰巧那个月初我去了日本
带了好多礼物回来要给妳Agnesb的包包 名产 衣服 音乐盒
一有空见面的那一天 我就冲到妳家。
但可能是因为太早了,没睡饱的妳显得有些不耐烦。
而我也又做错了事 让妳不开心。
6/16 凌晨,妳对我说,跟我的相处压力很大,
我不但不能帮妳纾压,还成为妳的压力。
我选择了放妳自由
曾经我以为我能忍住,能忘记妳。
可是分开后我才明白自己有多喜欢妳,
明白自己有多不体些,多不体谅妳的辛苦。
一直很想要挽回,却都只是徒劳无功。
7月 知道妳不想见我,
所以总是把妳的考试资料跟为妳准备的东西放在妳家门口。
7月 妳跟朋友去了日本 那是妳的第一次日本旅程
8月我试着想要约妳见面 但妳不愿意见我了
妳说我们不可能了
9月 有份好工作想介绍给妳,帮妳准备履历跟自传 我们见了面
其实那时候妳应该已经有新对象了
10月 妳去了东京跟着一样喜欢摄影的新对象
相信妳一定很幸福:)
11月 抱着要完成当初约定好要帮妳的事
帮妳做了份东京语言学校分析的PPT
帮妳想了个能便宜换汇的方法。
12月 一个多月没找过妳,那天看到妳好像心情不好的讯息。
传了讯息给妳,依旧没有任何回应。
还记得分开后,妳对我说
在一起的时候从来没有开心过
妳说妳不要切的不干不净的感情 要我忘掉妳。
从妳口中说出的每一句话,一次次联络时妳的态度。
都是攻击,都显得妳有多么的厌恶我。
妳说我总是想用金钱收买妳,一直没有机会好好对妳说。
我从来没有想过要用金钱收买妳,
而是希望我付出多一点,能让妳轻松一点快乐一点。
希望妳能感受到有个人很疼妳,很为妳想。
最让我难过的是 我们连朋友都不是了。
现在我已经放下了,我不难过了。
我想现在的妳一定过的很幸福吧:)
看着抽屉里妳为妳换好的日币,
存着我们的旅游基金跟妳留学基金的存摺。
我知道我们的生活就只会像是平行线一般了。
我们的梦想再也不会实现,却还是很想把祝福带给妳。
耳边又响起了比我幸福,在内心期盼,
希望妳能一直很快乐,很幸福。
2013的尾声,我要学会忘记妳。
希望我也能再遇到一个会喜欢我的人让我能真心对她。