你跟你男友和我跟我老公实在有很多相似的地方!
我们交往的头四年半也是远距,
我也是活泼不怕生的大声婆,
我老公也是熟得慢反应也慢的安静男,
外人看来也是我比较强势,我老公都听我的,
可实际上我们也跟你们一样,就是一半一半,大家都有出意见,
只是因为都是我在代表我们两人发言,
所以看起来就好像都是我的意见似的,
而也我老公也是不怒则矣一怒惊人,
我也很怕他生气的@@
我妈妈当年对我老公的评语是
"他好乖,乖到让我心疼.你跟这么老实的人成家,你会很辛苦的"
我妈的意思也是我老公太耐斯,
我得当那个扛起家里一切大小责任的人.
我跟我老公同居了五年半才结婚,加上婚后三年半,
我们一起生活的九年多来,
的确都是我在当出去拍桌子讨公道的黑脸:D
但我不觉得我有哪里辛苦,
因为我老公的沉稳就是我当泼妇的动力,
有他的支持做后盾,我骂起街来就一点都不累了!
我比较急躁,我老公的内敛可以稳住我,
而我老公太客气老是吃焖亏,我也帮他设原则画界线,
现在他也知道要怎样保护自己权益了.
我们真的就是互补啊!
爸妈都希望孩子走自己走过的路,
这样才是他们熟悉的范围,他们才能知道要怎样守护孩子.
你妈妈习惯依赖你爸,
她自然希望你也找个能依赖的人来靠,
因为你妈对于当小女人比较有把握,
你要是也当小女人,她才能用她的经验来帮助你.
"女人发表意见"不是你妈熟悉的领域,
她当然希望你不要涉足.
可其实你早就在这个模式下跟你男友走四年了,
你也很满意这个模式,
那你就不需要疑惑,
你跟你男友之间没什么不好不对的.
在你妈那边,
你就是要跟她强调你男友是静静吃三碗公的类型,
不要看他好像钝钝的,其实他很精明不会让你受罪.
然后多强调你男友怎样帮助你稳定心情降低不安全感.
你妈的思维就是"男人就是要让女人靠",
你只要能让你妈理解到虽然你男友跟你爸不一样,但你男友还是可以靠的,
她应该就能比较放心了.
如果可以的话,也可以用些实例暗示你妈你有哪些她没得过的好处,
甚至可以说你从来没有为了男友偷偷哭泣过