※ 引述《liuchenchy ()》之铭言：
: : 这边其实你有理亏到 可是很多版友也过度解释了
: : 婚礼的仪式 如果真的遵循古法 其实是会非常非常的琐碎麻烦的
: : 所以现代的婚礼仪式 通常都取决于双方能接受的程度即可
: : 没有所谓的一定 如果对方也是一样的态度 一切从简那当然没问题
: 第一篇没有写得很详尽..
: 一开始双方提亲的时候
: 我们有提到希望婚礼简单一点 不要有太多复杂仪式
: 也提到因为结婚基金用现金给
: 说金饰可以用租的 省钱给小俩口当结婚后的花费
: 我也有先跟女友洗脑说最好不要迎娶
: 后来她爸爸有说想要
: 我就当着她父亲面说好 我来处理
: 只是我女友想一想 觉得太麻烦就算了..
: 所以当场她当着她爸面前说不要
: 真正引爆点是
: 因为我们最早是男女场分开办
: 女方场当然没问题,文定 礼服什么都是照规矩来
: (别再说没给女方穿婚纱了...)
: 但因为男方场父母亲意思是只请亲戚跟朋友到饭店吃顿饭
: 不用穿礼服敬酒
: 而且不用去合日子挑时间
: 所以女方认为这么重要的场合没有提前半年就确定
: 而且不够正式 认为我们不够尊重他们 没有要用很隆重的方式把女儿
: 介绍给我们亲友
: 而且他们也认为结婚金饰怎么可以用租的 不买没有诚意..
: 加上迎娶的事情就一口气爆发..
: 如果今天是女方场 我们比手画脚 一堆意见说这样麻烦那个不要..
: 那是我们家白木 但男方场自己想办的简单点也被放大检视
: 我自己是觉得会不会管过边了..
: 还有,也不是说我们坚持不能穿礼服
: 她是后来一口气爆发出来讲的,现在处于极度糟糕状况
: 她如果一早提出来说她想穿我绝对不会说不要
: 另外有板友提到 两百万到底要干嘛?
: 结婚戒指 女方对戒加起来10万 婚纱6万
: 小聘饼钱50万 蜜月外加给女友刷卡买名牌包买有的没有的40万
: 然后婚后的家具,电器40万 剩下是我们的小孩教养费..
: 其实花到没剩多少
: ps:
: 有板友问说 为什么小孩教养费也要算在结婚基金内
: 说到底 就是爸妈对我们结婚的心意 花剩的都给我们之后使用
: 我跟我女友毕竟都不是高收入一族 有这笔钱以后小孩出生也会比较好过点..
: 我也不知道这样算有什么问题了~.~....
: 另外我自己存款也有快200万 女友存款=0..
: 再补充
: 摸著良心说 我个人也是认为我们家男方场办的是比较简陋
: 但我一直跟女友说明 我爸妈很...搞怪 很特立独行 怕麻烦
: 所以请她见谅 至少我们男方场也是亲友都邀来
: 没什么偷偷摸摸这回事
: 再来
: 为什么结婚基金会把小孩教养费算进去
: 因为两个人只有我有存钱准备以后婚后生活
: 说实在话
: 家电,家具,甚至小孩出生老婆要休息那段时间的钱都是我负担
: 我自己会比较想省一点婚后好使用
: 蜜月选欧洲是我的意见
: 整个婚礼过程我只有这点坚持我想去欧洲..因为工作关系很难出去长天数..
: : 仪式部分 和 置产部分的确是要分开来 不过很多推文说这不叫诚意
: : 其实我也蛮难苟同的 因为女方不用贴身照顾男方父母
: : 又有住到 用到 男方准备的房子家具
: : 其实 以现代的眼光来看 算是不错的了
: : 原PO 可以试着跟女方这样说看看
: : 如果觉得这个房子不是男方诚意的话 可以请女方提供一半的资金
: : 然后房子改为两人共同登记
: : 如果对这个房子也不甚满意的话 可以另外再找寻 两人一起出资购买
: : 房子也是两人共同登记
: : 家具部分的资金 也可以一人一半
: : 这样就不用害怕 房子是男方单方面的资产了
: : 至于仪式的部分 跟置产就真的没啥关系了
: : 今天你会被推文攻击的这么严重 就是你把两件事情想要混为一谈
: : 购屋的诚意 是不能拿来抵销 婚礼仪式的诚意
: : 购屋的问题 请独立讨论
: : 仪式的问题 也请独立讨论
: 恩...女方是不可能出房子钱的..因为那"本来"就是男生要准备
: 前面有人提到什么车子在结婚前三年买
: 当作嫁妆被攻击
: 但换个例子
: 如果女生今天结婚 两个都没有车子
: 女方准备了一台车挂在自己名下带过去当嫁妆
: 难道会有男生白木说 这车子挂你名下你怎么能当嫁妆
: 这明明就是你的资产啊!!
: 再换个说法
: 如果是个人资产 我绝对不会挑今天这栋房子
: 而是会在不同时间点 不同地点不同用途...
: 如果是下一个要跟我结婚的女性 我也不会拿出来说
: 因为那是为了别人而准备的...
: 当然..依照一些计算过头的说法
: 你说老公买的房子就是老公的资产 房贷什么的就是老公的事情
: 那老婆住进来好歹要付点水电还是有的没有的当租金吧
: 又会有人说要不是跟你结婚干嘛我搬出来住
: 然后接着就要开始说生小孩等等..开始无线循环
从一堆人批原po就可以知道，办婚礼真的是很辛苦很考验感情的一关。先给你拍拍吧！
以一个自己也办过婚礼烧过钱买了房的女性角度来看这事，其实不觉得原po有错很大，
难以想像这么多人义愤填膺就为了“男方没诚意办婚礼”这件事。我还以为这年头会上
ptt的都是观念新潮，已讲究男女真平等，放下旧传统对男女各自既定的观点了，如今
许多人突然又对传统礼俗讲究起来了，没有按照“迎娶”、“礼俗”仪式去走，好像把
女人当成物品一样。就我了解，传统习俗的婚礼仪式，不就是女人嫁入男方家成为男方
人，所以才要在出嫁的时候搞得这么风风光光，那样的仪式才真是把女人当物品般不尊
重的时代。现今时代，多的是那种用现代观念教养儿女，却想着以传统表面娶媳嫁女的
矛盾父母，父母亲夹在两个不同的时代，有此矛盾心态是正常不过，无可厚非，奇怪的
是，已经是活在我们这世代的人，成年男女结婚一同承担家庭义务，两个成熟有足够能
力为自己为伴侣负责的人，应该不会再带着“谁嫁到谁家去成为谁家人”观念的人，本
来该联合起来成为两家人沟通斡旋的桥梁，并且彼此都有一个相同明确的共识和原则，
一起掌握婚礼的主导权，而不是两家人和小俩口加起来好几张嘴，搞得鸡飞狗跳。如果
我要批原po，我只会批你和女友没有达成一条一条细节上清楚的共识，没有两人先商量
好一切，确定双方都接受了，再来一起搞定价值观大不相同的各自父母，才会弄得女友
搞一个婚礼，旁人说三道四，爹娘敏感碎念，她内心就有所动摇，觉得对呀，我老公好
像真的如大家所说的没诚意，不用心，突然之间连之前可以接受男方场子不穿礼服简单
请客这一点，都变得无法接受，反悔先前说法。结果搞得原po你自己也糊里糊涂，觉得
嘴巴说不要，怎么心里很诚实？乱了方寸就把房子的事情拿来凑数，当作婚礼的事情来
说嘴，搞得你被女方找到问题点可以开无差别攻击。说实在，本来就谁的场子谁作主，
可是因为你老婆自己没搞懂自己真正的想法，才会前面说这样，事后又反悔，这样的个
性再加上父母掺两脚进去，她就更觉得是你的不对。这种经验我也有过，前面都说没关系
简单就好，等到事情真的确定下来了，内心小剧场跑个没完，抱怨没这个没那个，怎么
那么没诚意，怎么没有照那个谁谁谁一样…我比较幸运是，跟先生是砲口一至对外，老早
清楚彼此的共同原则是什么，也老早准备好面对这种混仗，所以亲朋好友三姑六婆怎么说
怎么唸，都是按著两人自己的剧本来走，因为他们的参与只是一时的，我们的婚后生活才
是一辈子。我说真的，你现在真正要做的是，请你老婆去搞懂到底可接受的是什么，不接
受的是什么，不要谈什么模糊的诚意，把她要的诚意清单列出来，具体细致，并且画押别
反悔，然后你开始打勾可以做到的，至于不能做到的，那是看你们沟通和说服的本事了。
如果你老婆是个完全无法说清楚自己要什么不要什么，且经常旁人风吹草动就让她摇来晃
去的人，那我只能说好自为之，你们的问题在婚后会不断一直出现。另外，我认为一个有
智慧的女人，是不会让丈夫在岳父岳母家黑掉的，能硬著肩膀挡在前方。毕竟，小俩口也
许吵一吵两天就气消和好，岳父岳母记这笔帐难保会记一辈子。这也是为什么很多男方在
婚前都想顺着女方做，因为怕落得被说一辈子。虽然个人认为，幸福婚姻这件事，只有俩
口子说的算。但台湾办婚礼，常常是搞得男女主角以外的人说的算。妙哉！
我自己办婚礼也是有长辈砲声隆隆，当戏看的话是很有意思的，其中不少微妙的人性可以
观察。其实婚礼这种东西，也只是演场戏给人看，只是想当编剧的人太多，主角容易沦为
配角而已。下戏之后，才是真正精采人生的开始啦！