※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
: 在一起快一年
: 他很爱面子 也不太表达自己的感情
: 只有喝醉的时候才会表现出情感
: 平常是超级理性的人
:
: 最近他工作压力很大
: 周末就喝到醉醺醺回到家开始大哭
: 他平常铁汉一条 从来不哭
: 以前喝醉顶多就发发疯
: 一直到有次他喝醉发疯我受不了提分手
: 他哭了 之后每次喝醉五次有三次就哭
:
: 他会哭着说我家庭幸福 从小要什么有什么
: 我根本不懂他多辛苦才有今天
: 他四岁就要自己照顾自己
: 当时他太矮 每天都得爬上流理台
: 把手伸到最长才搆得到上面放早餐谷片的柜子
: 他从小一就自己调闹钟 自己起床 自己想办法去学校
: 因为他爸妈都是酒鬼 喝醉就吵架 对他丢东西
: 他手臂上有道白色的疤
: 以前他都说是猫抓的
: 后来他才跟我说是他妈喝醉拿菜刀丢他划伤的
: 他半工半读加贷款唸完硕士
: 还是国外非常好的大学 所费不赀
: 曾经穷到连台币70元的面包都买不起 只能饿肚子
: 而他爸妈只会说他很会花钱 从没夸奖过他
: 然后他就会一直哭说我不懂他有多苦
: 我不了解他 我不在乎他
:
: 一开始我也会安慰他
: 但我发现好像说什么都错 只会让他更激动
: 然后一直攻击我家庭美满懂个屁 叫我不要再讲了
: 只能默默听他说 跟他一起哭
:
:
: 我想请问有人是否有相同经验？
: 很想帮他 不想只默默坐在那听
: （他很爱面子和抠 不太可能要他去心理咨商）
: 是否有什么办法可以让他走出来或至少好过点？
: 谢谢！
我有个很好的女生朋友，多年前的某任前男友也有过类似的状况。
对方提过小时候发生过一些事情，
也是与家庭、父母有关的负面经验
长大后几次恋爱也不顺利（遇过一些烂咖）
从认识到交往前、刚交往时，对方都很OK
阳光爽朗、好聊、个性独立
但在一起几个月后，随着两人愈来愈亲近
对方就开始表现出一些状况
例如情绪起伏大（突然为小事暴怒）、用言语人身攻击、
非常没安全感（常觉得女生背着他跟别人暧昧，但根本没有）
甚至后来还闹过自杀之类...
女方因为听男生讲小时候一些事情
所以就尽量体谅、包容他
但随着情况愈来愈严重
女生也常被勾起很多情绪
怀疑自己是不是很糟糕（男生会讲一些，我前女友比较懂我之类的话）
也对帮不上男友很沮丧（她会试着倾听、陪伴男友，但会被对方挑剔小地方）
说来惭愧，
当初我本身也很嫩，学艺及经验都还不丰富
所以朋友跟大家诉苦时
我们虽然很为她难过、抱不平、劝分
但很难说个所以然来，
也很难直接为她多做些什么（毕竟分手决定权在朋友身上）
拖了快一年，她们终于分手了。
多年后我们又聊起这件往事时
有个共同的想法。
就是，对当时的那位男生来说，
他最需要的不是女朋友，而是可以帮他处理这些过去创伤经验的人。
或许是精神科医生，
或许是咨商心理师、临床心理师（是的，台湾没有心理医师这个称呼）
透过这些专业但生活中没有太多其他交集的角色
来帮他面对、抚平、治疗心底隐藏许久的伤口。
为什么不是另一半？
因为当初我朋友前男友的状况，是比较严重的
一般我们的另一半生活上遇到烦恼、挫折
我们会愿意，也可以倾听、陪伴、包容
与对方一起走过。
但若涉及比较严重的过去创伤，
且对方表现出来的行为也较强烈时
那我们得先评估自己的能力，
以免还没帮到对方，自己就先燃烧殆尽了。
我们或许无法直接带领对方处理那些伤口
但可以帮他找、说服他运用适合的资源（上方提到的专业人员）
而且我们也可以是陪伴、辅助的角色。
“我愿意与你一起面对、努力，只是第一线直接处理的不是我”
“我还是很关心、在意你，会在第二线支持你，而且这不代表我放弃你”
当然，也可能发生如原PO的状况
另一半先入为主地拒绝其他资源的协助
毕竟在台湾，很多人对心理咨商不熟悉，甚至有误解
觉得是神经病、有问题的人、怪咖才去
我忍不住打岔，
其实心理咨商是很贴近生活的
感情、生涯、工作上等等遇到困扰
或是觉得某个部分很卡，甚至单纯想更了解、探索自己
都可以尝试心理咨商。
（这就像感冒了我们会找医生处理，或平常也能透过教练让身体更健康强壮）
简单来说，不是只有“病人”才能进行咨商
何况“健康”与“生病”不是二分法
我们每个人都会在这两端间移动，
有时心理状况比较不好，有时则比较偏向健康
所以当我们发现，
另一半有些比较严重的状况，或过去严重创伤经验时
自己可以先了解这些资源
然后试着让另一半也了解这不是他想像的那样。
再者，我们也能承认自己的不足
“我没办法直接为你处理那些伤口，但我很在乎你，想帮助你”
“所以，我才找了这些资源，想跟你一起试试看”
重点在于，
某些有过不好的家庭经验的人
伤口的核心是“被抛弃、放弃”
当另一半要求他们去咨商时
他们会连结到：“哼，你果然也要把我推出去、抛弃我了吧！”
自然也就不会想去，反而还可能会生气。
这边再多聊一个我自己对于
“为什么另一半很难直接帮对方处理较严重的伤口”的看法
因为某些经验可能经历时间长（或许从小到成年都在类似环境中）
或涉及家庭的经验，张力容易比较强（毕竟是我们的父母亲人）
这些伤口放在心里久了，往往对方不想碰触，
一旦掀开，引发的反作用力（抵抗）也可能较强烈。
所以在处理这样伤口的互动过程中
通常情绪张力是很大的
例如对方可能会骂你、抱怨等言语攻击
但这未必是针对你
而是一种投射，或是自然而然的抵抗
毕竟，这种不舒服、痛苦的伤口被触碰，
容易引起许多更深、更暗的东西出来。
但我们也有自己的情绪
在被另一半这样攻击的时候
很难“客观”、“理性”、“设下明确界线”
反而容易被牵着走、被影响，或勾起自己的负面情绪，甚至想起不好的经验。
结果就是，
一方不满意，觉得你帮不了我；
一方很无辜，觉得自己已经很努力了。
然后两人都很辛苦、很痛苦。
最后，也想提一下
有时候另一半的状况，实在超过我们当下能接受的
甚至已经严重影响了自己的生活、心情
例如动手打人、性暴力之类
这时就要慎重考虑，是否要继续这段感情。
有时我们离不开，是因为太想“拯救”对方
我们想证明些什么，
或许是证明自己，或许是想证明这世上还是有好人（像自己一样的好人）
如果没能救到他/她、或是离开他/她
好像就代表自己很差很糟糕。
但对方目前最需要的，或最能帮助到他/她的，是男女朋友吗？
如果那些伤口一直在隐隐作痛、忽略不处理
那即使继续交往或换下一个，
还是可能会持续破坏关系，让双方都痛苦。
当然，如果决定要结束这段关系
重点和上述帮对方找资源那边一样
我们不是抛弃、丢下对方一走了之
而是“我也很痛很难过，但继续交往只是让两人不断重复痛苦”
所以“我很舍不得、觉得可惜，但我们需要先走出这样的关系”
甚至“我们不是情侣，但可以是互相关心的朋友”
不过，如果之后仍要当朋友，那就得紧守界线
时间、谈话内容深度、身体接触等，就是坚持“朋友”的程度。
不然容易让事情更加复杂。
一点分享，祝福原PO :)