我以为我可以忘记
我以为我可以过得很好
我以为我可以，其实，我什么都不可以......
去年，八月，我遇见你
跟往常一样普通的上班等车地点，多了一个等车的身影
我没有放在心上，过我的生活
直到我的母亲，接我下班的时后告诉我
" 那个男生，他好像在注意妳喔~ "
我只当那是女儿单身，所以母亲乱点鸳鸯谱的玩笑话，没有放在心上
然后，那一天下班的光景，到现在我想起来都还觉得很清晰－－
差一点就赶不上的下班交通车，我差那么一点就搭不到车了
上车，找寻座位。
嗯…没有单人座位了，我习惯的座位也有人了，怎么办呢？
卡在交通车的走廊上，环视车内的空位－－然后我与你对上了眼。
你用大大的微笑，一边向我挥手
一边挪开放在你身旁空位的背包，一边拍椅子示意我坐下
"怎么办啊啊啊啊他想干嘛嘛嘛嘛～～～～～"俗辣我在内心鬼叫，但还是乖乖的坐下来了
接着，约一百分钟的路程中，他非常认真的跟我自我介绍，讲到喉咙都烧声了
（后来，为了你，我在包包里面随时放了喉糖，到现在都还有这样的习惯）
接下来的日子，下班开始有你的等待
我们开始聊了更多的话题
人生的规画，兴趣，喜好，家庭，求学过程
我从一开始的惊慌变成期待
但戒心很重的我，因为认识时间仅一个月左右，我婉拒了你接送我的邀约
第一次有人试图走进我的心里，而我期待着，我想要慢一点，慢一点，确认自己，确认你
但很快的，我们的对话失去交集
你仍会天天敲我msn，但我们的对话无法超过10句
我试着邀约你假日出游，你闪躲了
如果是我，面对我不喜欢的追求者
他越积极，我就越头痛，我会想彻底消失在对方的世界里
我不敢想像自己如果造成你这样的负担，我该怎么办
所以在你冷却了的时候，我决定抽离，我不要造成你的困扰
然而每次打算要忘记你，就更深深地想起你，梦见你
我也试过送了你喜欢的小礼物，圣诞节做了手工卡片（但没有任何暧昧的内容）
这算追求吗？我也不知道，我只想在不干扰人的状态下默默的示好
我们的关系，在过去那半年内，一直很尴尬
可以冰冷到像路上的行人，也可以熟稔的像死党
我知道的，你对我没有兴趣
那些追求我的男性，给我的感觉，我在你身上
曾经感受过，但现在什么都没有了
而我，明白被追求的感觉，这是你教我的，因为你，我懂了
可是追求我的人，已经不是你了
那唯一的一次，你邀我参加的活动
我现在还能清晰的想起，你努力将铁丝弯成漂亮的弧形，做手工艺品的侧脸
每次做到回忆的梦，与你相处的片刻的跑马灯总会一幕幕徘徊
我快疯了！
我每天都会见到你，我每天都会与你对话
我知道你懂我的意思，而我懂你话语行动间的微妙距离感
那里有一条线，我不可以跨过去
我要改变，再不忘了你，我真的会疯掉
恰好因缘际会，我离职了
离开这个唯一能合理天天看到你的理由，去追我的梦
除了很喜欢，很喜欢你以外
我也有我想尝试的人生目标，而我正努力着
为了没有终点的比赛拼命，很不明智。我的理智告诉我。
虽然在熟人面前，我是个搞笑的综艺咖
虽然办活动的时候，我是可以炒热场子的活动组
其实对于感情这一块，我相当害羞又封闭
我鼓起勇气，参加了第一场的联谊，第二场的联谊，第三，第四…
会后，愿意跟我继续连络的男性，数量随着场次增加
我试着与他们聊天，试着更认识彼此
然而总会有个声音对我喊暂停，尽管我努力不要拿你来跟他们比较
我在这些他们里面，根据我的感觉，答应了其中一位的邀约
也许是天意做弄吧，我也不懂
约出去的相处，更能明白对方一些生活态度、价值观与生活习惯
每一个让我愣住的瞬间，我总会想起你
如果是你，或者是你曾经怎么做
越跟他们相处，我越寂寞
越想忘记你，我就更深深的想起你
靠工作麻痺自己，靠跟姊妹谈心放松自己，靠购物美食转移注意力，靠新的人淡化你
只让我更一次证明了，我有多喜欢你
我很恐惧，觉得很无力
一年了，从认识你到现在，一年了
从八个月前决定要忘记你，到现在，我只发现我其实是把你藏在我深深的心底
越想忘，藏得越深
礼拜二那天，收到你母亲对我祝贺情人节愉快
我藏起来的心情又百感交集的汹涌起来
我努力，只会将你推开
我强忍，现状无法突破
我想改变，却什么也不能改变
我甚至希望你能快点，快一点，找到那个值得你深爱的女人
我才可以真的死心离开
你说你计画明年年初出国，我的心很痛，但是我还是祝福你，恭喜你人生照着你的规画走
你一定要幸福，要很幸福，要比我幸福
我还是恨不了你，因为我真的，很爱很爱你…