我是原原PO。
想了很久，决定还是把一些后续写出来。
这后续不是吃回头草，而是好好和他说了再见，让我终于可以好好前进。
所以我上来把过程写了下来，希望也能帮助到一些人
尽管这么做可能不是很好......
文一样很长：)) 就当故事看吧！我自认为文笔不错(?)←就不要鞭这个了XDDDD
(详情我就不多说了，总之一样称前男友为他，前女友为她)
也可以搭配音乐：http://youtu.be/6MZzM36sA_g
(是想也让大家哭是吧？XDDDDD)
分手第一天，我上了PTT写下我充满情绪的文字
那天的我，脑袋全是愤怒、不解以及委屈...所以我骂了他很多不好听的话
我骂他未来一定不会幸福的，我责怪前女友为何要抢走他
我痛哭失声、大声叫喊，交了三个男朋友，却第一次体会了什么叫“痛到想跳楼”
当然，那只是一种描述心里情绪的一种说法，并不会真的做傻事
睡了两个小时的第二天，状况一样恐怖
坐在电脑前面看大家给我的意见，我一直哭，哭了再哭，持续一直持续
但是我将大家给我的意见给看了进去...
好奇怪，明明是陌生人，却把我跟他分析如此透彻
少了表面的安慰，我觉得我收获很多
可是，痛依然还是很痛...很痛很痛！
晚上三点多睡去，醒来才五点，我又哭了
打开LINE不能克制地又骂了他，然后把自己说成是他丢掉的垃圾，丢了也不会心疼的垃圾
过一个多小时，他已读不回，我又哭了几次
但他后来却回了：他割舍不掉前女友，并不代表他会开心愉快地去跟前女友复合
那一天前女友联络他了之后，他也没有再继续跟前女友联络
他说，他星期二(分手第二天)去找了朋友去喝酒、诉苦
“每个人总是要找些方法去度过失恋的痛...”他说。
我突然觉得好了一点，不管他说的是不是真的，我知道他也努力着
所以我好好又去补了两个小时的眠，醒来之后开始觉得理性能够战胜感性
并且开始去思考“我们怎么会这样？”、“这段感情真的会有未来吗？”
我第一次站在他的角度，用他的想法去看待我自己的事情
然后我一直在思考...他真的没有爱过我吗？
否定的答案让我很难过，但事实就像大家所说，他大概只对我有好感而已...
可是我宁愿相信他爱过我，并且他是因为爱我，才提出了分手
不然就像大家说的一样，他可以选择两头吃，他更可以以劈腿作为收场
但他没有，他选择了好好跟我分手
第四天，我开始对一开始谩骂他而后悔，开始觉得我这么做其实只是让我自己很难过
开始觉得为什么分手就什么都不是了呢？
(我跟他除了情侣关系外，还有一种像是歌迷与偶像的关系
因为不想说的太白，怕被认出来啊！XDDDDD 所以就说是歌迷)←只是一种形容而已XD
我打开WORD开始写信，写了一封很长很长的信，信中说了所有我想说的话
写完后其实想当面念给他听，但我想应该没机会了吧？
晚上，我和几个朋友(他们是我们的共同朋友)约了喝酒
我把这个念头告诉他们...
“我如果这么做，会不会太蠢？他都不要我了...”我问。
朋友A这么回我：“如果妳觉得这样做能够对妳有帮助，那就去试试看吧！”
但朋友A也告诫我，说他可能会以拒绝、不理或者更残酷的方式对待我
要我好好做好心理准备，不要伤害自己！
如果失败了没有关系，朋友A说他会代替我去问问他~
然后那天回程路上，我在脑中模拟了上千种可能后，鼓起勇气打给他
“星期六有空吗？我有话想跟你说。”
我想，我冷静下来的声音没有露出我想哭的讯息...所以他这样回我：
“好啊！”
然后星期六，我带着一封长达七千字的信去赴了这应该是“最后一次”的约会
前面我和他先去吃了饭，我带着理性与他进行了一次沟通
我们说了彼此的爱情观，说了他对前女友的看法
说了我们之间可能有的问题...
“我们之间是不是真的不可能了？”我问。
“不可能。”他非常快就回答。
“......不是不可能，而是不愿意吧？”我忍住眼泪，又问。
“嗯，不愿意。”
“你真的...有爱过我吗？”我鼓起勇气。
“不管我怎么说，妳都会觉得我没爱过...对吧？”他想了一下后回答。
过程中我都没哭，遇到想哭的点，就用拼命吃来掩饰
吃完饭，我央求他去看了电影
因为我们很多次约会都看电影，过程中他都紧牵着我的手
我怕以后再也进不了电影院了，所以要求他以“普通朋友”的身分陪我看一次电影
电影中，我一直在哭，几乎没有好好融入电影情节
而他也真的像一个普通朋友一样坐在我旁边...
电影结束后，我知道该道再见了。
我们找了一个地方坐下来，开始了这天最重要的行程！
“对不起，我真的太高估我的能力了。”我开始泪流满面。
我哭着将信从包包里拿出来给他，并说：“所以你自己看吧！”
他打开信，开始阅读我长达七千字的信，而我就在旁边痛哭
那封信的内容大概是这样：
首先告诉他前几天我情绪性的谩骂都不是我想说的话，只有这封信所说的才是
然后信中开始回忆我们过去四个月的种种...
我把我们做过所有甜蜜事情写了进去，接着写到分手
也把我上PTT求助的事情写了下来，节录了一些网友的话给他看
写了我痛哭、毁坏自己的过程，写了我想法转变的过程
我说爱情没有对错，只是他选择了她而已。
而在最后，我写了很多给他的祝福与希望...
“我希望你虽然后悔太快与我交往，但我希望你有一天能够这样想：
‘真庆幸遇见的人是(aistyle)’。”
我希望他能在这段感情中得到一些，不是只有快乐回忆而已
我希望他也能幸福，希望他去美国工作要照顾身体...
我说，我今天其实是来句点的，是来画下一个完美结局的。
我说，我们之间的回忆这么美丽，如果有个烂尾，那不是毁了这段感情吗？
我希望这段感情回忆起来是很美的，我也会感谢他的及时煞车
不是只剩下一堆“情绪性”、“单方面”的愤怒与不甘心而已
信末，我用Adele的Someone Like You结尾...
告诉他我会过得很好，我会找到一个男人对我更好，我会幸福的。
然后...他哭了。
从不对人示弱的他哭了，在我面前第一次红了眼眶，泪水滴滴从他眼中滑下...
“谢谢你今天陪我出来。”情绪恢复一点的我趁势说。
我将今天约他出来的感想说了一遍，他也用哭泣的脸跟我说谢谢...
他说他的人生中会永远记得这一段，说他永远记得他伤害了一个女孩子
他再次叫我不要找像他一样的人，他与她的过去太长，根本就忘不掉
叫我不要再相信像他这种人说“会忘掉”的这种鬼话...
最后，他离开的时间到了，他站了起来，用红著的眼睛看着同样哭泣的我
他看着我什么都不说，就是看着我、看着我、看着我...像是要把我记下来...
他不离开，我快忍不住了...最后冲上去抱住他，痛哭了！
他用手紧紧抱住我，摸了我的头...
一秒、两秒、三秒...
我短短抱了他三秒，接着放开。
“你要过得幸福喔！”
“妳也是。”
然后，我看着他慢慢离开我的视线，走出我的生命。
沉淀一下心情后，我嘴角慢慢上扬，开始觉得我有勇气去面对明天了...
晚上，我独自去我们曾经约会过的地方走走
看到充满回忆的地点(像是第一次抱抱、一起吃饭过的餐厅...等等)
想哭，但已经不是那种想歇斯底里的大哭了
我知道，我的复原期来了。
这个复原期是不带任何仇恨的，我未来也能好好当一个歌迷
不会痛恨他对我做的一切，更不会让这段感情留下阴影......
晚上能睡上七小时了，今天才能精神奕奕地上来打这些
当然，我不能说我从今天就开始恢复了(那也太神)
但我觉得，我终于开始觉得阳光好美、人生还有希望....
不管花多久能把伤口抚平，但我想我现在充满勇气。
谢谢大家看到这边，这过程中BG版的大家帮了我很多
很开心这里有这么一个温馨的地方：))
我会加油！正在跟我一样痛苦的大家也加油！
我相信只要勇敢，明天就是美丽的：P