※ 引述《gtonfire ( )》之铭言：
: 最近顾两只小孩（3&2y)顾到一直在爆气
: 早上赶上班，各种拖拉不出门
: 晚上各种破坏、不合作、哭闹、吵架打来打去
: 好心累
: 今天早上妈妈彻底爆炸
: 姊姊喝保久乳 压铝箔包压出一堆牛奶
: 已经擦了一轮后
: 弟弟有样学样…挤了一地牛奶+衣裤都湿了
: 按耐著怒气叫他们闪一旁擦地板，两个还在旁边笑嘻嘻的样子
: 忍不住大吼大叫说赶快出门我不要看到你们了
: 唉
: 非常认同大吼或甚至忍不住拍打小孩
: 只是宣泄自己的情绪
: 但当下真的就很难很难控制自己
: 冷静一下 深呼吸..那些对我好像都没有用（只会越想越气..）
: 想知道知道各位都是怎么宣泄当下的情绪爆炸
: 谢谢QQ
看到你的文章，想起两年前很崩溃育儿的自己，
那时老二也刚好三岁左右，如同你文章形容的一样，
面对孩子的各种不配合，常常觉得心很累。
加上我本身很爱阅读教养书籍与上各式课程，
每次看着书上写的“温和坚定”，
回头再看看自己教得灰头土脸、知道却做不到，
又加深许多我的挫折与无力感…
但看见你即便挫折还是不放弃，
努力想找到如何冷静下来、更稳定陪伴孩子的方法，
很想跟你说，你真的是很有爱又尽责的妈妈，
辛苦你了，你做得很好喔(抱)，
我想孩子一定也能感受到你对他们的爱，
孩子有你是幸福的。
也请相信我，这些都是历程，一切会慢慢好的，
知道自己有个很渴望去的方向，
明白自己喜欢什么样的教养模式与当妈妈的样子，
是很珍贵的，会觉得挫折也正是你努力投入其中的证明。
不管结果如何，
都别忘了要先谢谢这么愿意坚持、
再累也想撑出一个爱孩子的空间如此不容易的自己。
而我想分享自己这两年来，
是如何从崩溃育儿移动到微优雅(?)冷静育儿的过程，
想让你知道虽然不容易，
但这绝对是可以练习的，
希望能带给你一些方向与帮助。
我整理自己可以慢慢冷静育儿的原因，
除了这两年持续稳定跟着叙事团体练习回到安静的中心外
(先前也有分享不少文章在版上，有兴趣的妈妈再自行爬文)，
还有一些小技巧搭配使用，
让陪伴孩子的日常生活尽可能维持在我喜欢也舒服的步调下，
我分成事件发生的前中后来分别说明。
事件前的准备：
1.事先预告，清楚告知行为后果
我不是很喜欢崩溃的事情一直循环重复，
所以当同样的事件发生两、三次后我就会开始想其他办法。
比方当我发现每天早上出门都很混乱，
导致我无法准时出门，
我可能就会在前一天晚上或是当天早上他们起床先预告他们，
如果等一下他们可以好好配合出门可以有什么好处，
好处通常是最近能吸引他们的，像儿子最近很爱喝豆浆，
我就会说：“准时出门我才有时间去买你爱喝的豆浆喔！你拖的话我就没办法买了。”
当然小孩才没那么好骗XD，
所以我一定会再搭配一个无法达到时会有的后果，
我最常做的选择是剥夺他们玩乐的权利，
没办法我就是如此从地狱来的母亲(大误)，
毕竟带小孩的过程不是他死就是我活(才不是)。
其实我的思考脉络很简单，自由是要搭配自律的，
他想要享有玩乐的自由，
同时他也要清楚我们这个时间点要赶着出门上班、上课，
他是需要练习配合完成的。
因此孩子还小的时候我的语言很简单，
“等下有顺利在时间内出门，
你可以有XX(小饼干、豆浆或任何吸引孩子的事物)；
如果没有的话，今天回家你就只能休息看书，不能玩喔！”
2.设定合理目标与降低期待
孩子毕竟是孩子，想想我自己练习冷静育儿也是练习了近两年，
才比较靠近我自己喜欢的样子，
因此对待孩子更应该设定合理的目标与必要的时候降低期待，
降低期待的目的不是为了孩子，
而是为了让我自己好好活着(?)，不要爆气太快XD。
比如拿准时出门来说，
假设你目标订在练习一个礼拜后要能准时出门，
那双方一定会很挫折，因为有可能练习一个礼拜后，
依然有几天有做到，有几天没有。
但如果我目标订在，
我想陪伴孩子练习准时出门，
那就没有什么时候一定要达标的压力，
知道这只是个练习的过程，
做得到很好，没做到也是正常的。
至于降低期待的部分就是当你发现你原本的期待，
双方执行起来还是卡卡的不太顺利，
或许可以再把期待降低一些些，
不是放过孩子，而是放过自己(误)。
比如我原本期待孩子20分钟内吃完早餐，
我们才能准时在约定时间内顺利出门，
但尝试几天下来发现他可能早餐只能吃一半，
我就知道我要不拉长吃早餐时间，
要不就减少早餐量，
不要期待他可以在这个时间内吃完原本的早餐量，
才不会逼死大家。
3.多给自己一些弹性与空间
孩子毕竟对时间真的比较没有概念，
所以我会抓一个弹性区间，
假设七点半之前一定要出门，才不会迟到，
我可能就会跟孩子约定早一点，
告诉他七点二十我们要出门，
让自己多十分钟的缓冲与弹性，
避免临时有什么状况无法及时弹性因应调整。
发生事件中的处理：
1.给予有限的选择
当然啦！就算你事前做足准备，
孩子还是每天会出新考题给你，
这就是父母日常XD。
所以当场执行遇到孩子不肯配合时，
我是直接会给孩子有限的选择，
因为通常当人有选择的时候他配合度会比较高。
比如到了要出门的时刻，孩子还在玩，
不肯移动到门口，
我就会说：“我们要出门了，你想要自己走过来？还是我去抱你?”
看似有选择但其实没得选XDDDD，
总之带孩子的过程我常觉得是场斗智，
脑子就是要动的比他们快就对了。
到大一点抱不动了我就会换说：
“我们要出门了，你想先揹书包还是先戴口罩?”
当然孩子也会进化，小时候会傻傻的选，
等到大了会说都不要，或是第三个我没提供的选项。
这时候我通常都是冷静回应：
“我没给你这个选项喔！如果你不选择就是我帮忙决定。”
都说了是有限的选择了XD。
2.温和坚定执行行为后果
出门过程中，会不停提醒著孩子，
他们顺利在时间内出门可以得到什么，
若没达成会有什么后果，
但我想应该不是只有我儿子耳背吧！
我家大概都会轮回个好几次，
提醒了他们依然故我、充耳不闻，
等到真的执行行为后果又崩溃大哭(摊手)。
以前我看他们漫不经心的态度也很容易动怒，
但后来想想，不能玩、上课迟到其实都是他们自己的事情，
如果他们都不在意我是要在意什么？
所以后来我都练习提醒完，
如果他们没照约定做到，坚定执行后果，
放手让他们自己学习承担。
我觉得就是把自己调整成陪伴者的角色，
陪伴他们经验这些练习的过程，
我自己情绪比较不会升起，
因为知道这是必经的过程，
他们也必须要透过这些练习才能学会。
3.同理情绪，但不处理事情
好的终于走到最后一个步骤，通常当孩子被告知后果时，
我相信没几个可以冷静接受吧XDDD。
想想我们自己，
当遇到一些挫折(他们也想准时出门，但尽力了还是做不到)，
或是必须承担事情的后果（晚上只能看书而不能玩），
可能都会有情绪，
更何况是大脑尚未发育完成的孩子。
所以请做好心理准备，
当告知孩子他需要面临的后果时，
他有情绪是正常(很重要请记得在心里默念三遍XD)，
没有的话，恭喜你生到天使了，好好珍惜他。
我儿子即便事前预告、事中再提醒上百次，
走到最后这个阶段真的要执行行为后果时，
他还是会一哭二闹只差没上吊。
我一贯的做法都是同理他的情绪，
但绝不妥协也不处理事情。
比如当他发现他没办法准时出门，
我无法去买他爱的豆浆，
他可能会开始崩溃大哭:“我要喝豆浆!!!!”
这时我就会跳针式不带灵魂(?)回应:
“好喔！我知道你好想喝豆浆，但没有你好难过。”
看他要跳针多久我就会陪他多久，
可绝不会因为他的哭闹妥协心软、改变心意去买豆浆。
唯有这样他才有机会学到，
他要得到他想要的，
他自己也要付出一些努力才行。
当然晚上也是确实执行请他看书不能玩，
孩子其实很聪明，
几次经验下来就会慢慢修正他自己，
往我们的目标方向移动。
事件后梳理与重新连结：
1.整理自己，清楚渴望与需要
在每次事件发生过后，
我都还是会回头跟自己连结，
并整理我真正想教会孩子的是什么、我渴望的是什么，
因为唯有这样一次次整理，
我才能更清晰知道自己想要带孩子去的方向，不会迷失。
比如早上依约定时间出门这件事情，
我想教会孩子的是准时以及遵守约定的重要，
而过程中满足的是我秩序的需要，
在生活中我是需要很多规律与秩序，
来让我感觉到舒服和安定的。
当我清楚自己之后，
我就能想更多方式带着孩子朝这个方向靠近练习。
2.原谅自己与欣赏自己的不容易
当然父母也是人，
还是会有很多时刻做得不够好，
早年的我真的很常对孩子生气，
但很多时候我都知道自己不是故意的，
只是那天状态太差或是太累了，
当场没有力气想其他办法，
只想用最有效又快速的方式解决(就是凶他们)。
看见这样的自己也不需要责备，
请先原谅已经努力也尽全力的自己。
也要试着看见即便做不好，一路碰到好多挫折，
但始终没放弃，
依然学习著怎么当个好父母的自己有多珍贵。
3.连结孩子并相信孩子是自己生命的专家
通常连结完自己，我就有办法再与孩子连结。
在过去每次凶完孩子后的隔天，
我一定会真诚地跟孩子道歉，虽然我下次不一定改过（掩面）。
但我其实常跟孩子说:
“很抱歉，我也是有你之后才开始学习怎么当妈妈，
虽然常常会犯错，也做得不够好，但我真的很努力了，
你愿意原谅我，再陪我一起练习吗?”
其实只要你是真心爱与关心孩子的，
我相信孩子都感受的到，
至少每次我犯错后，
一次次道歉又不会马上改过(?)，
每次孩子都愿意再给我机会，
如同我愿意慢慢陪他长大，
他也愿意慢慢陪伴我长出我偏好当妈妈的样子。
最后我一直很喜欢叙事的一个哲学观，
“相信每个人都是自己生命的主人与专家”，
这个观念松绑了很多我对妈妈角色的限制。
以前的我遇到教养难题，
我很常会卡住或找人一起讨论，
但有时候也不一定找得到合适的答案。
现在的我遇到教养困难，
会先转身跟孩子们说:
“我遇到困难了，你们愿意帮我想办法吗?”
让孩子一起参与讨论与规则的制定，
其实他们执行力反而更高更好，
我自然能优雅育儿(窃笑)。
以上是我简单整理自己在每次混乱时刻，
怎么慢慢带着孩子练习与调整，
把生活变成自己喜欢的频率与模样，
当喜欢的时刻越多，自然爆气时间就少了，
希望这样的分享对你有帮助。
不过我还是要强调，
这是我喜欢当妈妈的样子跟方法，
我相信100个妈妈会有100种当妈妈的样子与方法，
只要找到适合自己跟孩子的方法就是好方法，
我的绝对不会是单一标准答案。
也祝福大家都能找到适合自己的方式，
冷静优雅育儿~
对叙事团体或教养有好奇及兴趣都欢迎站内信我，
互相学习讨论喔!