※ 引述《klyuch (Meeko是我们的班机到日叫)》之铭言：
: 好奇想问问
: 那如果不确定自己要不要小孩
: 周遭又没有小孩可以相处看看
: 那是不是可以去公园当陪玩阿姨？
: 还是有什么方法可以试着跟小孩相处？
: 以确认自己的想法，要不要小孩？喜不喜欢？
分享一下我“个人”经验。
先讲结论：
1. 用陪玩来判断自己未来有小孩的状况，对我而言是有用的。
我从陪玩得知我并没有特别爱小孩。
果然，小孩出生以后，我也没有内建母爱。XD
2. 根据我陪亲友孩子玩耍的经验，（玩耍就好，不须参与换尿布喂奶等事，）
我判断我适合生养小孩。
结论1与2并不冲突。
我在陪伴过程中，
发现我的情绪很稳定，且创造力丰富，
所以我得到2的结论。
我是single mother by choice（捐精者是陌生人），
所以我不如一般双亲通常有“一起诞下爱的结晶”的起始点，
我必须有其他动机。
我仔细读了国外SMCs的分享，
许多人都提到自己在生育之前，就很羡慕亲友有小孩、很享受与小孩相处、
知道自己的人生是一定要有孩子的……。
我读著读著开始狐疑起来：
没人跟我一样，根本不爱孩子，但想建立母子小家庭吗？
其实我最大的动机，是希望有“家人”，
因为我已经孤身流浪20多年了。
我非常想念我母亲在世时，我与她之间的情感牵绊。
若我生了一个孩子，就能重现这种情感牵绊吗？
我觉得很有机会，但不是100%。
那么我必须找到其他因素，让这机率尽量提高；
而且在最终若发现缘分不够时，我仍能享受育子生活。
这就要提到我的人生价值观，
就是“快乐的游戏”，
包含游戏内容的设计，与之中牵涉的社交对话。
从我求学、求职、交友、到寻找终身伴侣，
我都是以“游戏”为中心思想去做的。
（这历程的精神不太好解释，在此不赘述。）
前三者成功了，第四个（寻找伴侣）失败了。
（我并没有失恋过。我是没有恋爱过。）
现在到了决定是否“生子”，
我自然而然开始测试“陪玩”这种事。
陪玩可以很单调，也可以很复杂。
陪一个孩子玩，又跟陪两个以上孩子不一样。
三岁以下的孩子还不太有“分享”的观念，
当一个小小孩走来说“我想要跟XX玩”时，
他的意思通常是“我想要拿走XX手上的玩具”，
甚至在他说这句话的下一刻，他就突然把XX推倒了……orz
而我发现我对观察和处理这些事务有兴趣。
有时看到少数小小孩居然能靠自己解决与玩伴相处时发生的小龃龉，
（当其他同龄孩子都是把大人拉过去处理时，）
我也觉得特别有意思。
我喜欢观察并研究这些。
我的本职是科研人员，
工作内容含有“游戏”，当然也有一点“社交”（例如寻找合作伙伴）。
但我觉得社交部分较少；或者说，它的社交还不够“游戏”。
很久以前，我一度幻想若自己被裁员了，
我下一个想尝试的职业是“公关”。XD
（之后拿到科研终身职，当公关的梦想就暂时断了。）
（不过闲暇时仍忙碌的游戏，
结果找到一个高手如云的狼人杀团，里面成员几乎是公关。XD）
现在，我的正职多了一个“育子”，
我势必更能近距离研究人类从小到大的游戏社交发展，
而我对这事充满期待。
回头谈“情绪稳定”。
要确认这点，必须参与较高难度的陪玩，
例如应征志工陪多个孩子，或住在有孩子的亲友家数天，朝夕相处。
我认为稳定的情绪可以大幅减少我育儿时崩溃的机率，
（事实是：我育儿至今从未有一刻崩溃过，即使我生子前从未训练过换尿布喂奶等。）
而我相信这有益于情感的培养。
我儿子现在七个月大，育儿游戏乐趣横生，
我很看好我将来可以爱上他。