※ 引述《b18902040 (乌龙茶)》之铭言：
: 首先是这样的，大宝近3岁，二宝1岁2个月，二宝走路讲话都学的快，已经很能走但会跌
: 倒，讲话只会吧吧马马加壮声词。
: 我观察大概是这样的
: 1 .小孩看到喜欢的东西就会拿去说是她的，她先出生先到这个家，她的地盘，她的家她
: 的玩具爸妈的爱被妹妹抢走，妹妹会乱拿她的东西，她不爽，所以有时会推或是有打妹妹
: 的情形，就算妹妹什么事都没做。
: 2.由于这原因导致大宝有时会欢跟哭闹，大概是因为大宝觉得爸妈的爱被分走，所以情绪
: 比较不稳，然后妈妈对哭的小孩又没耐心，爆气无法冷静，觉得书是大家一起看，点读笔
: 一起玩或分享不就好了，为什么都不会分享还整天欺侮二宝，难道什么东西都要买两份一
: 模一样的浪费钱，觉得都是大宝的错所以对大宝更没耐心。
: 虽然有时两个小的偶尔会开心一起玩，但是小的还不会讲话不能沟通，什么都不会。
: 所以想问的是，这是正常的吗？以后就会感情自己好吗？虽然目前大宝欺侮时都会制止劝
: 导但没什么效果，目前还没有处罚大宝。有什么做法可以改善吗？
从文章中可以感受到面对手足冲突你的困惑与不知所措，
但很欣赏在这过程中，你仍积极想办法、
也尝试找资源试图解决这个困境。
对孩子与自己的观察也很敏锐，即使对大宝没耐心，
甚至有情绪，依然忍住没选择用处罚的方式对待他，
这些在我看来都很不容易，妈妈你做得很好阿(抱)。
我想会愿意这样坚持的背后，一定有你很在乎的事情吧！
可以先肯定与看见自己当妈的努力与珍贵喔！
我从小跟哥哥感情很好，所以从我决定生小孩开始，
就决定要生一定要有两个，
因为我真心觉得有手足是件很美好的事情。
我可以说一下我爸妈是如何做的，
再分享我怎么刻意引导孩子，
我有两个儿子，目前他们感情很好，
除了彼此不在身边时都会想念对方外，
平时两人从学校带东西回来也会彼此分享，
希望这个分享能对你有帮助。
我爸妈从小就不会拿我跟哥哥做比较，
即使我哥很优秀，一路资优班念到研究所毕业，
现在又准备移民美国，也开了几间公司，
完全的人生胜利组。
反观我刚辞去公职工作，
还在摸索我职涯的其他可能，
但在这一路成长的过程，
我感受到的一直都是我的健康与快乐，
是我爸妈最重视与在意的，
而不是我必须拥有什么成就，
或一切外在条件才值得被爱。
也因为我这个人在家庭是被重视与在乎的，
因此看到哥哥的所有成就，
很自然会发自内心祝福，也不会感到自卑，
我想跟我在“人”的层次有被爱好好灌溉，
内在拥有许多被呵护地滋养记忆，有很大的关联。
或许也是因为父母的不比较，从小哥哥也总会告诉我，
我的特别与独特，所以我很早就知道，
我们不一样，但都很好。
我想这个不比较或许就是要让手足感情好的其中一个关键吧！
当我生完老二后，我其实很刻意在经营他们的手足关系，
板上我曾经分享过老二刚回家时，我是怎么引导他们相处的过程，
有兴趣可以再爬文来看。
这篇我想聚焦在他们有互动后，
我怎么设计..呃我的意思是陪伴他们感受到有手足的美好。
首先是先制定游戏规则，一起玩难免会有擦枪走火的时候，
这时大人的引导与规则的制定就是重要的。
我从他们会玩在一起时就规定，不论什么情境都不能动手打人，
只要是动手的那个，我不管前因后果，一定是请他离开游戏区，
到旁边冷静休息。
其实孩子都是很聪明的，
几次经验之后他们就会明白，
要得到他们想要的(在游戏区自由玩耍)，
动手不会是好方法。
当然过程中我会有很多引导跟配套，尤其在弟弟还小，
不太会表达自己的时候。
我也不喜欢玩具同样的买两份，
但比起什么都不懂的弟弟，我更在意哥哥的心情，
因此只要是哥哥先拿在手上的玩具，
弟弟动手要抢(没办法总是别人手上的玩具最好玩XD)，
我会选择制止弟弟，拿其他玩具转移他的注意力。
毕竟在弟弟出生之前，这些全是哥哥独享，
所以我不会逼他分享，会等他玩一段时间后，
再问他:“弟弟也好想玩这个，你愿意换他玩吗?”
当然不会每次哥哥都同意，不同意时尊重他，
但只要他偶尔同意分享，我一定大力称赞他：
“哇~你真的是很照顾弟弟、愿意分享的好哥哥耶！妈妈有你好幸福。”
故事怎么说，人就怎么活，既然我想要的版本是两兄弟感情好的故事版本，
我自然会选择放大这个部分，
且人都是喜欢被称赞与肯定的，
久了当他们知道，愿意分享这件事情是会被看见也珍贵的，
自然会自发性地想分享。
我想，就是试着不把照顾弟弟或分享当作理所当然，
而是选择去看见每次哥哥愿意这样做的不容易，
放大并肯定他的努力与愿意，
时间轴拉长自然两兄弟都是很愿意分享的。
等到孩子大一点，表达能力变好时，吵架会很想拉我进战场，
一开始我会傻傻地不小心加入，几次经验下来发现，
我不管站哪边都不对，两边都是宝贝，我也永远不可能做到公平，
于是我又发展了新方法，我决定让他们好好练习吵架XD。
规则我一样先订好，吵架后双方都先坐五到十分钟冷静，
冷静过程要一边想他们需要的是什么，想完再来找我讨论，
我会帮忙确认这个需求是不是对方可以执行的。
比如弟弟就曾说我要哥哥道歉一百次，
听到明显不可行的需求，我会再跟他讨论，
这样他可能会花两小时吵架，
完全没时间玩得直接睡觉，真的是他要的吗?
让弟弟自己再修正他的需求。
等双方需求确认完，我会拉出两张小椅子，
请他们练习自己跟对方表达自己的需要，
要等双方需求都满意后才能离开椅子，
去做想做的事情或是玩。
只能说孩子真的很聪明，基本上只有第一次实行时花比较久的时间，
后来他们就知道要选择快速吵完架，他们才能赶快再去玩XDDD，
甚至进化到现在，偶尔他们忘记又想来投诉对方，
当我问：“所以你们要先去冷静一下，再坐在小椅子上好好吵架吗?”
他们会马上说不用了，他们自己解决就好XD。
不过得回到你身上，我想所有的教养方法都不难，
难是难在在每次孩子情绪风暴的当下，
当我们自己情绪也被勾动时，要如何安住自己，
并再牵起孩子的手，温柔坚定地带他继续前行。
我自己的耐心是透过叙事团体的每两周练习回到自己安静的中心，
慢慢长出来，
用我自己的经验来说，耐心绝对是可以练习的，
我跟着团体练习两年后，
现在真的不太容易被孩子的情绪所晃动。
平时妈妈也可以在自己有情绪时，
试着观察看看自己是怎么冷静下来的?
或是什么时候的自己较不容易被孩子的哭闹声影响，
是有吃饱、睡好、身心能量够的时候吗?还是什么时候?
还是说有哪次的经验是即便自己有被影响，
但你应对孩子的方式是比较靠近你喜欢的?
从过去自己的经验中找到资源，
并慢慢去创造更多这样的时刻，
也许你会发现自己比想像中有耐心的多喔！
不过如果你看完也对我参加的团体有兴趣，
想练习怎么回到安静的话，
可以再来信问我，
刚好晚上我们有一场公益的体验团体，
欢迎来体验并照顾自己，帮自己储备更多能量回来面对孩子喔！
如果还有其他问题也欢迎再站内信问我，
希望以上分享能对你有帮助，祝福你~