拍拍原po，最近看了妈的多重宇宙，最后整个大喷泪，完全懂那种背后有一颗黑色贝果的那种感受，但还好已经知道怎么跟它和平相处了。我觉得人真的很奇妙，为人父母后因为某些缘故才开始真正的认识自己，其中也包含了学会面对成长过程中来自原生家庭的碰撞与遗憾，我也有原po妳的这种期望：我不要复制这样的模式在我跟孩子之间，很累很不容易吧?!哪怕是已经极力去避免去克制，偶尔状态不好的时候还是会看到这些影子跑出来，但往往处理问题就是这样，能先意识到问题才能定义它，然后想出对策解决它，我相信自己有一天会跟这些过往经验和解，到时候我们都
会成为完整的自己，一起加油不要气馁。
接续意识跟定义问题这点，原po妳的问题我也常常问自己，在女儿1岁的时候应该怎么做? 2岁的时候应该怎么调整? 3岁、4岁..........以后呢? 我看了非常多的教养书跟教养文章，也加入几个正向教养社团、追踪几个育儿KOL，我觉得这些育儿前辈的经验真的很有帮助，但总觉得内心浮浮的。当所有人在分享何谓正向教养的模式、在种种情境下爸爸妈妈可以怎么做、爸妈在面对孩子时要记得的O步骤，某一天我忽然意识到内心一直想问的问题，教养是父母的责任还是孩子的责任? 既然是教孩子跟养孩子，这么强烈带有方向感的议题，孩子到底在这个过程扮演什么角色?
我的女儿到底要怎么准备好参与进来？
当这样思考以后，我开始认为教养其实是教自己如何"陪"养自己，举例来说吧：
- 我希望女儿可以自动自发负责任，其实该思考的是我自己有没有建立一个可以放手让她充分体验自然结果的环境；
- 我希望女儿有良好的人际交流，其实该思考的是我平常在女儿面前的表达跟情绪管理是不是恰当；
- 我希望女儿未来可以成为OOXX的人，其实该思考的是我自己应该成为怎样的父亲；
- 我希望女儿能长出爱人的能力，其实该思考的是我有没有让她感受到她正被爸妈深爱着。
我体会到教养就是我跟女儿跟老婆之间的各种互动跟磨合，也就包含了冲突跟和解的过程。我希望我不要复制跟原生家庭的模式，我开始思考的是自己是不是已经跟这段经历和解找到共存的方式。我们身为父母的教及养是把自己展现在孩子面前，不论孩子几岁，父母的责任是示范如何成为一个完整的自己，所以父母会成长也应该要成长。
如果妳也是很在意跟孩子关系经营的类型，多多阅读书籍跟接收资讯绝对是有帮助的，虽然说不需要过度关注什么3岁看大怎样怎样，但别忘了我们成为父母的时间跟孩子的年纪一样，每天陪伴自己成长一点。有些前辈会说哎呀过了这段时间等孩子大一点就顺了，我反而觉得这些不顺都是很好的观察跟练习的机会，好好的把握内心涌现的负面情绪，与它们调解后原本的问题也不是问题了，孩子的脾气也可以理解接受了，那么这不就是在告诉我们应该回归倾听自己跟自己和解吗?
一点拙见跟原po跟板友分享讨论，谢谢阅读。