唉 很难以形容自己的心情
标题大概是最直白的描述
觉得最近情绪已达满点
感觉自己快要撑不住了
想抒发一下心情
（其实是想讨拍）
从以前就没特别喜欢小孩
对小孩也没有什么耐性
只觉得小孩都好烦
当初结婚后
老公嘴里说著有小孩没小孩都可以
但我感觉到他很向往有小孩的生活
看着身旁的朋友也是生个两、三胎
想说应该也没那么可怕吧
结婚后就没避孕
没想到宝宝很快就报到了
孕期非常不适
所有孕妇会经历的不适
我感觉想吃了全餐，全都体会到了
孕初期孕吐不适
几乎整天都在哭
身体真的好不舒服感觉都不是自己的
到了孕中期孕吐减缓一点
我的爱猫乳腺癌却转移
一开始症状是狂拉肚子
那时宝宝刚好一个角度压迫到尾椎
搞得我连蹲下铲猫砂
帮猫咪擦屁屁都很吃力
那时每天都在哭
好担心失去猫咪
也恨自己的体力没办法像以前一样
可以用尽全力好好照顾猫咪
到了孕后期
肚子超级大
五脏六腑都被挤压到
食欲不好、胃酸逆流、食道溃疡
猫咪状况也越来越差
三不五时就得跑急诊
但后期体力真的太差了
身体累心也累
后来猫咪还是在儿子出生前两个礼拜
真的恶化到只能让我送他离开了
那时我好痛苦好不甘心
很讨厌听到人家安慰我说猫咪是贴心
怕我我顾不来才先离开的
也很讨厌听到人家说她是准备要来当我的宝宝
之类的话语
我真的很爱我的猫
怀孕后身旁的人都向我祝贺为我开心
我却开心不起来
我只担心我的猫
可是当我说出来我的担心难过
却总是不被当一回事
因为所有人都觉得肚里的宝宝比较重要
我应该把重心放在肚里宝宝才对
旁人的这种反应让我很反感
或许也对肚里宝宝很反感
我觉得都是因为他
我才没能有体力好好照顾我的爱猫
也或许都是因为他
我的猫才会像其他人说的选择先离开我
猫咪的离开对我来说是很大的打击
生产前、后医院让我们做的忧郁检测
我都是重度忧郁等级
每次都招来护理师们的关切
我只好解释是猫咪离开的原因才让我心情很不好
就连在月中也是每天以泪洗面
儿子出生了
我想念猫咪的心情更无从说起了
因为旁人沈浸在新生儿的喜悦
对他们来说
我悲伤的太久了
生死有命况且生老病死是无法改变的
但我还是很难排解那种悲伤的心情
只是我会选择压在我心里
因为我觉得我的悲伤已经不被受重视了
出了月中
照顾新生儿的生活
也让我很难适应
虽然一出月中就躲回娘家寻求后援
而老公也体贴的为了陪我住娘家
选择娘家公司每天上下班来回40分钟通勤
一开始新生儿真的很可怕
动不动就在哭
月中卫教说每四个小时喝一次奶
儿子不到三个小时就会哭爆哄不下来
出月中的时候喝120ml
卫教时说若是察觉奶量不够
一次增加10ml慢慢加
但他还是一样不到三小时就哭爆
后来喝到150ml才可以勉强撑到三小时才哭
终于找到他与奶量的平衡了
打预防针时却被医生说过重建议减少奶量...
（但后来也没减，因为减了他更狂饿，所以还是维持）
睡觉要有人陪
也要一直抱着睡
老公很爱儿子
所以晚上愿意抱着他一起睡
儿子三个月前几乎是睡在爸爸肚子上
虽然躲在娘家蹭妈妈求支援
但我还是很不能适应这样的生活
很怀念以前安静又可以整天撸猫的生活...
那时自己骑着机车去送弥月蛋糕的时候
竟然有些感动
很久没有自己骑机车了
而且还没有一颗肚子卡在那边
那时虽然弥月蛋糕已送完了
还是骑着机车到处乱晃
很怀念身体没有不舒服可以骑车自在出门的生活
大概是知道回不去了，才会更加心酸
儿子在两个月的时候
我们搬离了我很喜欢的租屋处
因为妈妈一直觉得一房一厅的格局不适合
需要找大一点的地方让他成长
未来她要来帮忙带孙也有地方住
后来勉强找了一个三房两厅格局很大的空间
搬进去后发现问题很多
所以也很排斥回租屋处
只是心疼老公每天这样通勤太累
只好试着自己回租屋处带小孩
老公是个超级神队友
所有我会做的他都能独立完成
他自己一打一也没问题
半夜儿子哭闹也是他起来哄、喂
他下班、休假时间
基本上都是他带儿子
我从旁辅助即可
或许很多人都会觉得我很不知足
老公都这么carry了还有什么不满足
我也常常反省我自己
可是反省没用
我觉得单独跟儿子相处越来越烦躁
我从儿子出月中后几天就说找保姆想找托婴
被妈妈一一反驳
说还太小送保姆送托不会被好好照顾
被欺负了也无法表达
等三个月了会比较稳定
我也觉得有道理，
毕竟儿子也是辛苦十个月生下的
于是就撑著撑著到了三个月
三个月后果然有比较稳定
能够自己睡小床
作息比较固定一点
虽然还是无法睡过夜
四个月后开始会翻身活动力旺盛
老公休假也一起带着他出门游玩
回家后或许是收不了心
开始想睡时候不肯睡哄也哄不下来
尖叫哭闹还会狂凹身体反抗
连抱都很难抱
每三个小时一次的哭闹真的吃不消
更可笑的是
妈妈还说是因为我把猫咪的骨灰还留在家中的关系
影响到儿子了
要赶快带回娘家乡下埋葬掉
唉～直接触动我最敏感的神经
从送走爱猫的那一刻就一直提醒我
猫咪骨灰不能放在家里会影响到儿子
我只纳闷
为什么儿子一来我的猫就要离开我
现在连她的骨灰也不能继续陪我呢？
我只回她：该送走的是我儿子吧？我宁愿陪我的是我的猫咪。
很多很多很复杂的情绪
我发现我对于儿子的哭越来越没耐性
曾经也想做个给满安全感的妈妈
人家说哭了就抱会抱习惯
可能我也怕吵，
但更怕的是他哭了得不到回应会产生阴影
所以一哭我就抱
我从不想说训练他哭累了就没事了
只是真的很难哄很难抱
怀孕时腰受的伤还没痊愈
还要承受他力气很大的凹来凹去
身体疲累心也疲惫
我再次正视我的问题的时候
是我发现
除了假日有老公一起顾小孩
我会觉得儿子很可爱之外
我自己跟他相处根本无法发觉他可爱之处
就连他会翻身了
爸爸阿嬷都觉得好厉害好棒
妈妈感性的对我说：
当父母看到小孩成长那种喜悦是无法言语的
我只觉得无感
老公去上班的时候会把儿子抱到床上
儿子会翻身趴着对我笑
笑起来真的很可爱
咿呀啊啊很有活动力也很可爱
但我想睡觉
我也希望他能继续睡觉
不要吵我最好
哭的时候我也不想哄他
好烦
想睡就睡为何要哭
我好想睡觉都不能睡
为何他能马上睡觉还要哭
妈妈责怪我干嘛要跟小孩讲道理
忍一忍就过去了
当妈哪个不是这样
妳要忍耐
要配合孩子作息
孩子睡妳就跟着睡（我自封这句为史上最大干话）
我知道跟孩子讲道理没意义
所以我也是尽力哄
但哄不下来的时候
真的很怕情绪失控
曾经发现自己快失控的时候
赶快把儿子放在摇篮里
自己去旁边冷静一下
虽然他还是继续哭爆
老公上班很累压力很大
回家还要顾小孩很辛苦
可是我很羡慕他能有一整个白天的时间可以脱离儿子
每个人都能有脱离儿子的时间
就我没有
我24小时都要跟他绑在一起
就算有妈妈、老公帮忙
我还是必须从旁协助
我连协助都不想
我想要一个真正没有儿子的空间
这几个礼拜情绪已近满点
再次释出求救讯号
急切想要找保姆找托婴
无奈现在都要排队都要候补
我也担心遇到不好的保姆造成遗憾
可是我觉得我自己撑不住
后悔当初不该请一年的育婴假
是不是这样让他们觉得
反正不管怎样都还有我能带小孩
但我不行了
我觉得好烦
我想休息
是那种可以不要见到儿子的休息
不是妈妈帮我带早上说让我休息
但我在房间还是听得到儿子的哭声的那种休息
刚跟妈妈说我们已经有在看保姆跟托婴了
果不其然又被反对了
理由一样是
现在还太小了怕会被欺负
等有表达能力后再送比较妥当
我把我已经连看都不想看到儿子的心情说给她听
决定送保姆我也是压力很大
毕竟我请了一年的育婴假
要是提早送保姆遇到不好的保姆
感觉就都是我害的
因为是我能力不足没办法顾满一年才送的
我就是靠这个想法一直撑
可是我这次撑不住了
妈妈也说她觉得很奇怪
为何我看儿子都没有母子连心的感觉
看着儿子哭我可以像看别人小孩一样无动于衷
后来妈妈因为疼孙
所以说要帮我们顾白天
让我回租屋处休息
晚上再跟老公一起回娘家顾晚上
很感谢妈妈愿意帮忙
但也很怕顾到来她一直硬撑身体也负荷不了
一直跟我抱怨
毕竟我自己觉得儿子真的很难顾
唉
怎么想怎么做都会犹豫跟两难
不管如何希望真的能好好休息...
希望距离能产生美感
也能像大家说的
对儿子充满母爱...