大家好，明明要编辑文章但不知道为什么手残把推文都变不见了，对所有热心给我建议跟鼓
励的板友真的很抱歉：（
每一位的板友的推文及回信我都反复看了很多次，真的给我很大的支持跟鼓励，明明各位是
很温暖的在回应我的感受，但我还是一边看一边哭，可是反复的一直看着，我渐渐比较可以
放开自己的情绪，虽然还是会流泪，但也可以好好平静的和先生聊这些状况该怎么处理，而
不是一讲到就只能崩溃大哭。真的很感谢大家。
先生已经决定下周尽快回台，目前的共识是会一起寻求医疗的协助，先让我的身心都平稳下
来，后续的发展则会再好好讨论该怎么做。
先生其实比我更爱小孩，他也不愿意错过小孩的成长，所以原本是考量到在小孩一岁半以前
需要接种完疫苗，才能安心带小孩出国一起工作，也跟公司谈好这样的工作模式，公司也愿
意配合我们将我的外派时间挪后。
但目前状况无法继续按照原定计画，我们也会好好思考跟讨论要如何在育儿及工作协调，找
到更好的平衡点。
内文有提及，我家有非常多小孩，而在这些小孩的成长过程我都有协助参与育儿，虽然不是
主要照顾者，但我也了解养育小孩不是这么轻松的事情。只是我还是太乐观太天真，以为自
己一直以来都很独立自主，怀孕以后也能好好自己一个人生活，也把很多状况预先设想了，
却没有预想我自己的心理状态是否足够坚强，所以才会发生现在这种状况。
但真的感谢幸好有这个板，有发达的网络，能让我发现自己的不对劲，让我有管道可以寻求
建议与帮助。
真的感谢大家，感谢每一位给我鼓励与建议的板友。
谢谢你们的温暖能让我更好的正视我自己的问题，以及未来可能会遇到的更多状况。
祝福大家都有美好的一天：）
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谢谢各位拨空看这篇，应该算是心情分享文？背景有点长，但我想这些都是导致我产前忧郁
症的综合原因。
和先生结婚约3年多，婚前其实有讨论过小孩，彼此是喜欢跟小孩玩的，但生小孩这件事，
由于我家有非常多小孩，我们都知道小孩不是只有可爱而已，所以对于怀孕在前两年是抱持
著顺其自然的心态。
后来因为婆家有给压力，想说那就计画一下，做做功课尝试一年，失败就好歹也能交差说明
就说是没有缘分。
尝试了一年都未曾怀孕，反而开始怀疑自己身体健康状态，去做了检查才发现原来子宫长息
肉+输卵管阻塞，所以胚胎受精跟着床都有困难。因为关系到身体健康就先做手术处理息肉
，原本想休息一阵子后再看是否要做试管，但一切来得很突然息肉手术后一个月就自然怀孕
了
我和先生在同一间公司工作，分属不同部门。怀孕前我和先生其实正在面对工作上升期，公
司有很明确的给我们外派升迁机会，如果没有疫情影响，我们两年前就会外派出差，然而因
为疫情延宕到今年。
在计画怀孕前也有明确跟公司沟通，原想得很乐观，即使我怀孕生子，我可以在台湾远端支
援工作，而先生则是外派过去当地，预计在小孩一岁半到两岁前以这样的模式度过这段过渡
期。
然而我真的太天真了。
从孕中期开始，先生长期外派出差，一开始接到先生的视讯电话，看到他在那里的生活，我
会忍不住想哭。原以为是先生没有陪在身边，我自己一个人住觉得寂寞的原因。后来渐渐意
识到虽然公司体谅我怀孕，让我工作转为远端支援，但不能实际去到当地的感觉以及有些时
候工作上的无能为力感，还是深深影响到我的情绪。我没有责怪因为孩子而不能外派，只是
情绪上一时还是很难控制。
后来渐渐接受（或者说习惯）这件事情，来到孕晚期，产前忧郁症开始大爆发是在年后，病
识感也是从这时候开始。
过年期间先生回台过年一周，但因为要回婆家以及娘家，加上飞机时间，实际夫妻共同相处
只有一天。
过年后第一次难过到无法自拔是孕晚期开始会腰酸背痛，加上原本有腰伤，所以完全无法做
普通的打扫工作，虽然家里买了三机，环境打扫可以交给三机，但还养了众多宠物需要照顾
，光清扫猫砂而已我就可以腰痛白天站不起来。这件事让我觉得自己好没用好渺小，然后因
此哭了一整晚。到隔天还是情绪低落，但我有觉得这样的情绪很不对劲，所以做爱丁堡量表
，分数是9分，我选择跟朋友还有先生分享我的心情。当时还能稍微开开玩笑，我以为没有
很严重。
后来大概每周会有一到两次的低潮期，我以为都是孕晚期身体不适加上腰痛，只能坐睡，没
有良好的睡眠品质造成的。
然而上周和先生视讯时，因为知道先生可能要在预产期前一周才能回台，忽然又无法自拔的
哭泣，整个完全停不下来。
那时候我才感受到我真的生病了，我没有办法好好的控制自己的情绪，而在这之前最重要的
迹象是我很焦虑找不到小孩出生后的保姆托婴，和其他物品准备，因为焦虑，我甚至各种不
同款式的跟品牌包巾居然各买了5件以上之多，甚至我还是觉得不足够，衣物因为各种担心
而从出生买到两岁左右的大小，各阶段的数量多到各自可以塞满最大号的整理箱。这些是在
我整理小孩衣物时才好好正视到的状况。
但发现是一回事，焦虑感还是会发作，可是透过买东西好像可以抚慰一点我的焦虑感，于是
先生和我自己都放任我的疯狂购物行为。
但是上周得知先生无法提前回台的消息后，我真的觉得自己快要撑不下去了。
做了第二次量表，分数来到14分，我知道变严重了，可是还是有一点点想着这都只是荷尔蒙
影响，情绪过去就过去了，一切会好的。
然而昨天，最后一根稻草是先生知道我生病了，所以他跟公司沟通，争取三月初提早回来，
但我生产完后不到一个月还是得外派。
他以为陪伴我度过这段时间就好了。
但是我光想到他回来后没多久又要离开，我又要自己面对这些事情，我真的，崩溃了。
到今天第三天了，眼泪一直停不住，做了第三次量表，分数来到不可忽视的22分。
早上选择跟先生好好说明目前我的状态跟心情，他更自责难过让我情绪起伏变化更大了。
可是无论是我或他，其实我们都不想放弃这次的升迁机会，但我现在忧郁的状态已经影响工
作跟生活，我想已经糟糕到我们没有办法不去处理。
昨晚完全睡不着，今天早上起床完全没办法上班，就是一直哭。原以为可以靠自己好好排解
，但只有越来越严重。
想着去妇产科就诊，但我也不知道该怎么跟医生说明 原来有病识感是一回事，但能不能克
服又是另一回事。
我很想和荷尔蒙好好和平共处，但目前完全找不到方法。
但是真的很感谢有这个板，在我很低潮无措的时候，得知还是很多妈妈也有同样的困扰。
我还是会努力克服荷尔蒙的控制，也会尝试就医，看是否有其他解方可以好好处理情绪低落
的感觉。