外出时孩子总喜欢找爸爸，娃娃车要爸爸推(还会注意看是不是我推，如果是我推就说爸
爸推)，要爸爸牵、吃完饭要爸爸带去走走，妈妈感觉被冷落在一旁，只剩推空娃娃车及
背包包功能，在家时很多事也都先找爸爸，只有在跌倒、喝奶、想睡觉时才会找我，或许
是我比较凶及不会逗笑(爸爸会玩动态游戏，躲猫猫、你追我跑，我都是教静态，点读、
唸书、ABC)。
平常有在跟孩子玩乐的，若爸爸不在，孩子也都是优先找他们，听到有人说：孩子会找的
人都是平常会跟他玩的人，其实很受伤，我不是没跟孩子玩，是不像他们只要跟孩子玩其
他事都不用做(小孩大小事都是我这个全职妈妈在打理)，这种情形也发生在娘家妈妈身上
，由于娘家妈妈白天需上班，下班后就赶着煮饭给孙子吃(一个月回娘家一星期)，吃完晚
餐就开始忙洗碗、洗衣服、整理家务，忙完也都10点过后，我有想帮忙，让他有多一点时
间陪孙子玩，但我妈说我平常在婆家很忙要让我休息，听到小孩说不喜欢娘家妈妈喜欢谁
谁谁，我也会跟小孩说：你不可以这样，阿嬷会伤心，阿嬷都会煮好吃的给你吃，你喜欢
吃什么阿嬷都会记得，都会买给你吃，你这样妈妈也会不开心喔。
我知道有人会说，找爸爸好啊，妈妈可以轻松一点，但就是觉得自己好像比不上一个外人
...

请老公帮忙做家事 你也想陪孩子去动态的玩乐吧还是可以说一下老公在家是有帮忙分担什么吗？感觉等爸爸回来顾孩子后 就是可能一直在忙家务？ 然后没办法陪小孩一直玩

我是主要照顾者，但是宝宝只黏爸爸喔XDDD

我先生不太会陪孩子玩 所以会打发他做家事 或是我们等孩子睡了再开始处理家事让小孩习惯你也是可以陪玩动态活动的

可是睡觉要妈妈 不是代表内心最依赖的是你吗

我也觉得睡觉会找最依赖的；题外话我不太会因为谁付出什么就要孩子喜欢谁，感情本来就不可能公平，我觉得可以请他感谢，不要求他喜欢

让老公做家事 你陪孩子玩不就好了

会不会跟爸爸玩比较好玩刺激@@？一开始我也有点不平衡，现在很开心，小孩没特别黏谁，这样父母也相对有自由：）

跟老公聊聊，偶尔交换一下或是请老公引导小孩一起找你玩？都是你照顾但是不黏你一起玩真的会有点伤心QQ

我觉得还好，表示爸爸当得很成功

懂妈妈的失落，或许爸爸也分担一些家务呢？让妈妈也有时间陪玩另外我觉得跌倒、喝奶、睡觉找妈妈代表他内心最依赖妳耶！受伤跟睡觉的时候找最能给安全感的人

孩子开心就好啦，他也不是不爱你，何苦占有他占有自己

孩子对心中最有安全感的人会最任性，你其实是他最内的内人。另外，如果你分配给爸爸的功能是有趣好玩导向的，就别怪孩子倾向去找好玩的人事物，这不就是你的选择所造成的不意外的结果吗？

怎么会觉得孩子的爸爸是外人？

为什么会觉得爸爸是外人？

为什么老公是外人？受伤、睡觉、生病时看他找谁，代表他心里最依赖那个人，玩乐真的是谁好玩找谁玩并不是她就很爱他，尤其男人有时候幼稚的频率跟小孩一样所以可以一起玩的很开心

虽然很伤心，但感情这回事没办法很公平正义…

看到那句“我又不像你什么都不用做”觉得应该不是孩子只找爸爸的问题，是你觉得先生应该负担更多家事的问题耶…

那是因为看到爸爸时间少，自然会想找爸爸玩。而且代表爸爸很成功好吗？跟你老公吃醋干嘛呢！而且跌倒，想睡，生病会找你，代表他最信赖的人是你，你应该要开心不是吃醋

看到外人就笑惹

外人？？？心态好怪 让自己有趣一点吧 小孩爱玩不是应该的吗？你都是静态活动嘛

自己不爱跟孩子玩还嫌他都找爸爸 笑死

推norikko

一个黑脸一个白脸很好啊小孩会绑住老公也很好

身在福中不知

小孩看大人看的很清楚不要想说小孩很好骗

你的议题太多而且都混在一起了，如果你不自己调适想法，很容易变成上一辈那种“我为你们做牛做马你们这样辜负我”、“你们这些姓X的联合起来欺负我”的妈妈。

跟小孩指定要他喜欢谁不然妈妈不开心本身就蛮可怕了

觉得阿嬷那段你那样说不太合适，不喜欢阿嬷你就不开心？！我也觉得应该像推文说的，教会感激，其他顺其自然，你这样会给孩子更多压力，反而让他更不想亲近阿嬷。另外，你说爸爸会陪玩动态游戏或逗笑，你也可以啊！黑脸跟白脸不一定要分那么清楚，我会凶我儿子，但玩的时候我也跟他一起疯，这并不冲突

阿嬷那段让人压力超大的妳心态你妈就把食物都准备好， 不是让外婆忙东忙西再来心疼小孩。 你妈如果只需要玩孙，有更多相处时间小孩也会说爱他所以外人是谁？ 婆婆喔还是婆家的谁？ 不要把生活中不被肯定、觉得不公平的情绪投射在小孩身上。不要跟孩子讨情感填补空缺现在很明显你是孩子的安全感，是他的情感依靠所在。因为有妳的存在他才敢去和其他人探索游戏。 不要被蒙蔽了看不见这个珍贵的点呀！是不是婆家有人的风凉话让妳钻牛角尖了？ 不要理他们啊！ 如果觉得不公平就和先生讨论

如果你这么在意 跟先生协调一下 他分担部分家务 你跟孩子玩 不要那么紧绷 然后提醒一下 阿嬷那段你已经在情勒你的孩子了

懂你感受，但觉得你有点复制你妈妈的行为，下班后一直忙家事，小孩需要的是陪伴不是妈妈煮多好吃的饭，或者家里打理干净，然后再来说做这一切都是为了爱你，你们怎么不知道感恩。很多家事不需要每天做，你和先生的角色多交替看看是否可改善

你煮饭，老公洗碗，轮流帮洗澡，每个人都可以陪小孩。家事分工一下即可

其实爸爸陪玩比较有创造力 例如之前好像看过妈妈陪读都是照著书剧情唸 爸爸可能天马行空黑白编

可以跟爸爸轮流陪玩和平均分担家务，在妳妈那边妳来不及帮煮也可以帮忙洗碗洗衣服阿，或是妳全职妈妈你煮好

可以告诉他阿嬷没有陪他玩但是为她做了什么，阿嬷在煮饭的时候可以带着她去看阿嬷在做她喜欢的食物，吃饭的时候可以一边跟他说你看阿嬷好爱你都记得你喜欢吃什么，多提供一些小孩跟阿嬷的连结，小孩会知道的！不需要用情绪勒索的方式！

就是情绪勒索 可怜的孩子

妳好像把对婆家还有老公的情绪给混入到这议题了。事情分开处理吧

而且你小孩可以认ABC应该也两三岁以上了吧，可以带着做一点家务阿，洗菜折袜子之类的，边做边玩边学

你跟我嫂子一样麻烦 全职带孩本来就会有要强制孩子去做某些事的时候（睡觉、吃饭刷牙等） 3岁孩子不愿意的时候脱口而出个讨厌妈妈居然能气到连跟孩子一起睡都不肯了 你们是不是生活太缺乏重心？不要怕孩子口中的讨厌妈妈好吗 他们就是太常跟你在一起才会更珍惜和别人相处的时间 不代表他不爱你至于去比较爱的多寡就更没意义了

为什么会觉得爸爸是外人呢，太奇怪了吧，除非...

我也是跟爸爸比较有话聊 我知道妈妈对我付出很多很辛苦我也没有不爱他 但妈妈很少跟我聊天陪我玩 会讲的话好像都是在叮咛而已 就自然跟爸爸比较聊得起来了

好奢侈的烦恼 我老公平日因为工作不在家 假日也不太跟小孩玩 小孩已经一岁了给爸爸抱还是大哭

我建议可以调整一下跟孩子说话的方式，尤其是当他说不喜欢外婆的时候不要直接阻止他，可以问问他为什么不喜欢、喜欢谁，再看看怎么调整。小孩很会学大人的思考、说话模式，女儿快四岁的时候在吃饭突然冒出一句“我觉得外婆煮的饭好好吃喔”，平常也没什么力气陪玩的我妈肯定是乐不可支的XD 但我们没有特别教小孩讲这些，只是偶尔回去会让她参观外婆煮饭的样子、平常吃饭时自然地称赞某道菜好好吃，当一切相处都比较正向时，孩子的表达也会更正面。上一代的教养难免出现一些NG语句，为了不影响孩子也不要让长辈被孩子讨厌，我们一定马上出来阻止，把负面影响控制在自己跟父母之间。至于你跟老公的分配方式就好好谈谈怎么调整，就算有些工作真的只能你做导致你陪玩时间很少，你也可以趁有时间的时候抱抱孩子跟他说妈妈的难处，把握时间陪他玩“他想玩”的游戏。

看起来应该是你不太会跟小孩玩，你的互动都是教学导向，不好玩当然小孩想玩的时候不会想找你啊，这跟需要做家务没有关系。我也全职，跟你一样先生回家陪小孩时我赶快做家务，可是白天有大把时间可以跟小孩玩啊，娘家婆家人来也是都尽量让他们互动，我来做平常没时间做的事

为什么觉得爸爸是外人？？？？而且 孩子的心理很单纯的 不要觉得这样就是不喜欢妈妈之类的他们会想说 什么事情找谁（并不是不找你就是不喜欢你

倦鸟归巢，而你就是宝宝的归宿。这样，你会觉得好点吗？

前面讲爸爸后面讲外人是个整篇文章没出现的亲戚？到底哪个亲戚？老公真可怜，做得那么多都被嫌弃

第二段有提到平常有跟孩子玩的，孩子会找他们，亲戚指的(外人)应该是这些人的意思。我不觉得有嫌弃爸爸啦，就是有点失落。不过妈妈的心态也要调整，自己选择对孩子什么样的付出，认为是对孩子好的就坚持，不用一定要孩子感恩或喜欢就像孩子说不喜欢外婆，你可以慢慢引导他认识外婆做的事，夸奖外婆的饭好好吃喔，而不是强求甚至直接要求孩子不可以不喜欢哪个亲戚长辈，这种要求很令人反感

妳妈照顾的是妳妳妳妳妳妳妳！然后妳跟小孩情绪勒索不可以不喜欢外婆？这位妈妈，妳要想办法调整一下自己的心态吧而且喝奶跌倒生理需求不都是找妳吗？不然妳希望小孩24小时都黏在妳身上？超痛苦的好吗orz

小孩觉得爸爸好笑好玩啊！你很辛苦，但陪玩是体力活，你先生也有付出喔。你觉得不平衡的地方可能是你同时做了很多幕后支持的工作没人看到，你愿意的话跟先生调换那部分的工作如何？

爸爸是外人小孩才不会想找他，你把老公的努力放哪去

建议想成最依赖的是妈妈，爸爸只是陪玩的工具人比较好

以前有篇文章分享，接受 “宝宝认为XX是主要照顾者” 的这件事情，有助于次照顾者感受被抗拒的失落

我也是全职家事都落在我身上，没有只要顾孩子喔…但小孩两支还是黏我…可能我们爸爸真的比较没心力吧…还是请你尽量放宽心了，被黏着很多时后很心累，另外家事也可以让孩子陪在一旁陪你用

我女儿也是跟谁玩都很开心，更爱跟阿嬷玩，但不舒服或是半夜恶梦就一定要我，我是还好没什么特别感觉，觉得有人帮忙分工觉得很好其实我觉得陪玩也蛮不容易的，陪玩的也很辛苦也付出不少心力。我们自己以前交朋友也会比较喜欢跟好玩的人玩啊～哈哈

你在复制你妈的模式但你没自觉，把家务放下一部分请先生做，然后你跟孩子玩就好啦，如果是你自己要揽下家事再觉得别人只要陪孩子玩孩子当然喜欢对方，我觉得是你自己心态问题，先生专注陪孩子其实我也觉得蛮好的，我家是先生常常忙自己的事情，我又要做家事孩子还来缠着我。

老实说我觉得做家务比陪玩轻松太多了，不管身理心理都是当然我是指认真陪玩，不是开电视在旁边看着那种陪

陪玩比较累+1，做家务还比较自由，陪玩是身心都被困住，所以我乐得孩子们去找爸爸。

我也觉得你在复制原生家庭的模式 你应该放下家务多跟小孩玩 叫老公多做家事吧

我胡乱猜 先生陪小孩玩是不是比较不会带有学习目的？ 你陪的事情不一定是小孩不喜欢的 但是过程中学习的意味太重了？你可以看看会玩才会学之类的书让自己改变对学习的观念

跌倒睡觉喝奶都找你了还有什么不安的我真心不懂

我家现在是我上班，爸爸全职，小孩还是非常黏我，大概原因也是我会跟孩子玩咕叽咕叽躲猫猫唱歌跳舞？试着把你的点读笔和ABC放下，共读的重点是亲密感阿，我们都只挑孩子有兴趣的唸，长期下来也是能学很多东西

跟我婆婆87%像，为你做什么就一定要喜欢她XDD

妳在复制原生家庭的模式

外人？你提到的人都是孩子的家人耶！看不懂你到底想要什么？希望娘家妈妈多陪孩子玩？那就别让他这么忙啊，煮饭家务你处理起来，让外婆有空陪孙。不满先生和其他家人只需要陪玩，其他劳心劳力的事情都丢给你，导致你没空陪玩？那就开始请他们一起处理家务吧。总之，我觉得孩子没有不爱找你，但你好像有其他的不满情绪投射到孩子身上了。给你一点建议，重心放在自己身上多一点，既然孩子不黏你，乍听之下晚上都有人陪，那就顺势安排每周两天晚上自己的活动，上课或运动，同时段的家务事自然转手他人。另外往后吃饭和洗衣，你就开始只处理自己和孩子的，让大家一起负担家务事。但你要先弄清楚，你到底想要什么。另外建议你看一些育儿书籍，推荐“父母的语言”学习如何好好跟小孩讲话，或搜寻版上很多推荐

觉得妈妈你可以练习陪玩能力～逗孩子是可以学习的～跟孩子在一起试着开心放松点，不然光文字就感到压力

外婆那段话讲出来给人压力超大耶，自己在家喂好，再带小点心过去娘家也可以啊~

妳文中关于外婆的那段话让人感到紧张，以后遇到长辈这样直接对小孩这样说该怎么解呀。

不用陪玩我会很开心 做家事比陪玩轻松啊 然后阿嬷那段真的很情勒 不要这样好吗…小孩很单纯 谁比较会陪玩他就找谁很正常

跌倒 想睡觉 喝奶找你 其实表示他最脆弱需要依赖是想到你其他人比较像是他玩伴吧 想玩的时候找爸爸 因为爸爸好玩我觉得家人有分工很好 爸爸力气体力好 能帮小孩放电妈妈可以做其他适性的事情

情勒到最后小孩离你越来越远啦

我大儿子也是完全爱爸爸而已，只找爸爸一点都不爱我，不过他遇到真正害怕的事情，会找我，我很满意这件事，例如：第一次去幼儿园

小孩都是很直观的，跟谁在一起开心就喜欢谁，小孩说出他最直接的感受妳却叫他不要这样说别人会伤心，有一点情绪勒索

你这样写只会让人误会你觉得老公是外人

我以为是我发文XD

这样很好啊可以做自己的事

煮好吃的给他、记得他的喜好，他就一定要喜欢那个人吗？你用你的情绪规定威胁小孩一定要喜欢谁是吗？你有体认到你在教小孩什么吗？跟小孩相处的时候时时刻刻都要注意自己的言行，给小孩适当的价值观跟判断力很重要。影响他的一生。追求者对你超好超细心你就一定要喜欢他？不喜欢他就是你不对？就要内疚？你会觉得你很对不起追求者的母亲吗？你那番言论就是这么莫名其妙

我多希望我女儿去黏爸爸:)

黏爸爸很好啊 不然妳跟老公交换任务，妳陪玩他做家事啊我女儿也很黏爸爸 爸爸很崩溃但妈妈我很乐耶

我小孩很爱爸爸，我很开心，我不希望他只喜欢我这个主要照顾者，想要他活在充满爱的环境

主要照顾者+爸爸工时长型态，最近也是改都要爸爸。天啊我高兴极了！终于有机会换我摆烂说你看没办法啊谁叫女儿只要你（双手一摊）认真说，我知道有些人会有点难过，不过我觉得小孩子一阵一阵，并不是你做得不好或孩子不爱你，别想太多自己比较轻松！

我懂你的失落，我儿什么都要爸爸，哭的时候也会说你（妈妈）不要过来，连睡着我摸他，他都会拨开，爸爸摸就不会，后来我就看开了，我会一直跟他说我爱他，也跟他说他其实是爱我的（会举实例），听到他说不要妈咪，妈咪会难过，诚实跟他讲我的感受，现在快五岁了，前几天外出吃饭居然要跟妈妈坐，我开心到要飞了，现在躺在我旁边听故事也没去找爸爸，我想我熬过来了，一直在爱里的他，终于愿意表达对妈妈的爱，持续爱孩子，诚实表达感受但不情勒，孩子终究会懂的，加油

两手一摊小孩丢给老公我要出去逛街了♡

觉得第一段不是很多妈妈梦寐以求的事吗？外出还要顾小孩不觉得很累吗～

楼上，不用顾小孩跟小孩一直拒绝你靠近是两回事，你的梦寐以求是别人的失落，无法被同理的感受更糟糕

我觉得陪小孩最重要，家务应该排在小孩之后，我自己小时候的记忆也是妈妈一直忙东忙西都没空陪我们，其实很多事可以交给科技，我妈有洁癖，每天花很多时间清理厨房、手洗衣服，每个假日都在拖地、洗棉被、洗各式各样的东西，我满希望她把那些时间省下来陪我们的。我自己则很讨厌做家事，喜欢跟小孩玩，静态动态都喜欢，也喜欢训练小孩做家事，可能因为陪伴多（我有上班其实陪伴时间也只有下班和假日），我家两个儿子每天都会跟我说“妈妈我爱你”。你可以把家务交给爸爸，换自己陪伴，相信能够提升孩子找妳的频率。