这篇主要是想要表达小孩出生后跟太太相处的一些困境，
希望可以借由版上爸爸妈妈们的智慧提供我不同的思路方向。
先说如果神队友跟猪队友有一个光谱的话，我自认自己应该是属于比较猪的那一边，
如果要鞭还请鞭小力一点。

太太重心在小孩身上而已，多说多做无意义，自己带小孩附近公园玩转换心情比较重要

其实还真的是婚姻版问题耶...你看起来努力想改善这段关系 不过太太可能还没有心思处理这些

帮你拍拍 对方不想改的话 其实真的无解

我好奇你们在有孩子前的相处模式欸

不过我觉得你也可以自己去咨商聊聊 把自己的心情解开也是一种方法 至少对你自己会舒适些

建议看太太有没有怀孕前的兴趣例如瑜伽或逛街,让太太能有一整个半天脱离家庭,完全属于自己的时间

这位爸爸好用心我老公在我家事时只会看手机看影片不会陪玩也不会了解育儿知识我是让先生做他能够做得好的家事（洗碗、晾衣服）放掉那一块 喘息一下

觉得你很用心,加油,目前看起来像太太拒绝帮助,可能有些事太过钻牛角尖看不开,等孩子大一点应该会改善,或你可以先自己去咨商聊聊可以怎么帮太太开导

就你的描述能做的你都做了，不会比其他爸爸少

多找她的朋友来家里或出游陪陪她，情绪需要出口，有时候很需要同温层的陪伴吐吐怨气和委屈

太太是不是没有朋友？

让他常常回娘家方便吗？或许可以排解他的情绪与压力

辛苦了 至少你自己现有咨商

手机编辑修到推文抱歉...

其实你太太应该是带着原生家庭的议题进到婚姻里了有朋友是原生家庭关系不好导致他认为小家庭成员应该要随时在一起 很害怕被抛弃 也要求彼此不能常回原生家庭 但其实心理又期待着父母的爱

太太愿意接受婚姻咨商吗？可以的话也鼓励她培养兴趣，如果重心都在孩子身上，等孩子长大了妈妈密集的关注会让他压力很大

觉得这位爸爸好有心，希望妈妈有一天愿意打开心房，加油

建议持续咨商&不要想不开去婚姻板发文XD

有看萨提尔理论相关书籍吗?对理解太太及亲子沟通可能都有帮助

线上语言课的老师或学生其实也都可以聊看看，我之前安慰了好多位老师...有时候语言文化不同反而可以有另一种观点

真的鼓励太太去咨商吧，感觉她心里问题需要获得帮助，你也辛苦了

另外，不知道他的工作有办法去公司上班吗？在家工作真的摩擦机会比较大，而且没有办法真正把家事和公事切开。

我觉得你很用心了@@辛苦了

感觉太太可能有点完美主义，你的表现可能不符合她的期待。如果太太不愿意说，请她用打字或写下心寒的原因，我和先生有时吵架冷战时最后是用打字说出心声最后和好的，气头上说什么听的人都觉得刺耳听不下去。

我觉得你也很用心了

你会上来发文就比很多不自觉的爸爸用心了

突然有直觉你老婆外面是不是有人

其实你只要有在留意，你们的关系就不会走到末路，太太应该是很需要空间的人，只是现在被家事和家人填满，又因为责任感没办法放下（其实她很渴望有自己的世界，但是没办法也回不去了），只要你有持续在乎他，孩子长大后会越来越好的

你能反思这么多已经很棒了 太太好像拒绝沟通需要去咨询

唉 你太太心寒了 不过你还知道要发问有挽救机会

她喜欢工作吗？你的收入能不能让她专心顾小孩并兼职做自己想做的事（可能不会赚什么钱就是做身体健康）有时候她就是逼自己坚强，什么都要做到饱做到好，

看起来你太太有点产后忧郁，不过很多妈妈产后都会有很多莫名的执著，你想理性沟通很好，但显然太太这边不需要这种理性沟通，看看是否至少能维持现况（不要更坏了），等孩子大一点会不会好一些

你提议她把工作量降低甚至换轻松的工作，甚至不需要工作，可能她的潜意识（而她不自知）来说，带小孩也是一种工作，所以她是两份工作量很累当然最现实的点就是要有钱。

我觉得你很用心了

你太太的状况跟我好像XD 跟原生家庭不好 无法放心去相信或是爱任何人 一旦心寒就把自己孤立起来怕再受伤 然后我先生也是试图补救 我最多就是感受到他的诚意 然后配合微笑牵手拥抱 感觉不到爱 等孩子大点 主要照顾者慢慢能找回自我之后会好点 你唯一能做的就是陪伴吧

处在同样的阶段，我觉得pochi大有说出我的心情

唉碰到一个自以为独立的新时代女性真惨你辛苦了碰到嬯女你要嘛吞了要嘛准备离婚吧

“我们根本不适合养小孩还硬要生”》女方生小孩的意愿本来就不高吧先去婚姻咨商 面对彼此问题 什么方式适合你们对方基于心寒或其他理由而不想改变 只有一个人拼命反省检讨也没用

楼上的发言很台男我是说a大

以为是我先生发的文，我们也差不多 他也是该做的都做了

推pochi。我觉得你们都没什么问题吔，你只要持续陪伴就好

看你写的这些只看出你们育儿太常吵架，夫妻要同心打宝宝这个小魔王(我家二宝是大魔王)，偶尔语气差什么我们都不会放在心上了

看下来我自己感觉你太太花太多心力在孩子身上了连过年你要带小孩回去她都放不下而跟去整颗心都悬在小孩身上到现在还没有放松的感觉

https://i.imgur.com/1e5xG80.jpg原po既然有去咨商，可以多观察咨商师都是如何回应和说话的，咨商是需要经过大量同理训练的专业，也可以看一些萨提尔对话训练的技巧，希望你们能找回爱的感觉，辛苦了！祝好！

我听生过的朋友说生长曲线只是参考用而已……看太重容易压力大不知何时开始医生发明这种东西逼死新手爸妈

推楼上，不要死盯生长曲线

傻眼 看到最后才知道是在家工作 那她一年半以来根本没有下班过啊！！然后你真的很猪 我挺她离婚

不死盯但也不需要怪成长曲线吧…

生长曲线的确只是参考 但是是很重要的参考例如父母如果都是身材娇小 孩子生长曲线落后很正常不必太焦虑 但若父母均身材高大 孩子生长曲线却一直压底 就很有必要和医师合作找原因了

你老婆在忙家事的时候站在旁边学，然后学到一模一样，这样他才能放心转交给你，不管是家事还是育儿，尽量让他分摊比例降至5成以下，没有不会，只有想不想学

跟我有点类似，你觉得太太需要咨商，可是她可能不觉得她需要喔，甚至还会嘴你自己去。

你辛苦了 感觉你很用心了 老婆做什么事的时候可以多在旁边学她的方式 或许下一次可以换你用她的标准做事 她放心放松 她的情绪就会好转

感觉太太因为是第一胎，对育儿自我要求很高，这部份随着小孩长大会慢慢好一点

感觉得到你的用心

两个人都要上班，家事分配2:8是不是有点失衡？我的经验是把8扛在自己身上状况会好转一些，可能不是特效药，但在想到其他方法之前可以考虑一试，共勉另外，钱能解决的事就用钱解决，譬如烘衣机

干嘛要两个人去接小孩？家事的比例很难更动的话，接小孩你自己去，那段时间让她喘口气不就好了

我也觉得接小孩你去就好，5点准时下班已经很好了，可以分摊很多家事了吧 既然有意识到自己可能是猪队友，就认真多做一点 至少也要能做到独自带小孩在家一天或独自带出门一天 那天就让老婆休息放风

你太太会要求你一起回娘家吗？

您辛苦了 你真的做蛮多努力了

如之前所提，太太跟娘家关系不好，从我们交往到现在十几年只有在初期回去过两次。接小孩的部分其实也只是5分钟的车程，当初是一起讨论既然两人都可以去，那就一个在后座顾宝宝也比较不容易哭闹。家事的比例严重失衡我明白...在宝宝一岁后比较能够自己玩耍的时候，也提过我可以分担更多家事，但太太觉得宝宝需要有人在旁边顾，加上如果她看到我做得不好她说会更不爽，有些家事我也是在宝宝睡着后，硬著头皮做了一段时间她才放给我做。

你的文看下来很用心。我们也是双薪无后援在家远端工作快两岁宝宝送托婴，真的是很辛苦很少喘息空间，加上工作上的压力。家事是满固定的分工，我负责宝宝食物先生负责洗衣晾衣，跟你太太有点像我也算对宝宝食物满坚持均衡，除非偶尔旅行或临时状况我都还是自己煮尽量无或低调味，不过会一次煮几餐冷冻。生长曲线会看托婴每月量的，但只要没差太多不会担心。托婴一人送一人接，洗澡哄睡我们是每天轮流，另一人收拾晚餐善后倒垃圾切水果，最近宝宝入睡较顺利大概八点半后就可以自由。看过你的叙述，猜测可能还没很常一起感受一家三人相处的快乐，也许多和太太聊宝宝可爱之处或假日多一起出门制造开心回忆。另外两人在家工作如果都弹性工时可以中午一起找喜欢的餐厅吃饭、外带，和个别或一起做有兴趣的活动，像是运动。虽然晚上或假日可能要找时间补工作，身心的平衡我觉得很重要，最近确诊无法出门一不平衡状态就差很多。抱歉不知不觉讲很多，祝福你们走出困境

因为太太觉得你做完之后，她还要重作一次，所以不如自己

车程很短那更好啊，你接完回到家附近带小孩走走再进家门，这样至少可以给太太张罗到40分钟的独处时光吧。连五分钟车程都要担心小孩哭闹的话有点太神经质了囧

你们需要监视器 这样小孩睡着或是在固定位置玩耍的时候可以比较放心去做家事 然后看起来太太是标准很高的人 如果她的要求真的太多又对你生气 你应该要了解这不是正常的 请多爱自己一点爱你自己不是去指责或否定她 是倾听你内心的声音 你的情绪也很重要 请不要忽略它

基本上会上来此版贴文的爸爸很少会是猪队友，看完文章更确信这件事，很抱歉你老婆的困境这边的乡民可能很难帮到忙，只想说您辛苦了

同理跟理解不是只有说而已，而是要行动，有没有发现你买粥或带出去外食有稍微改善，是因为你行动了，提出要协助家事没用，而是真的认真学且去做才有用

我差点以为是我先生来发文(可惜不是)我跟你太太一样在家工作&带小孩，家事几乎我全包，不同的是我先生早出晚归，只负责洗碗洗奶瓶&意见一大堆，但小孩出生一年多来他没有一打一过。楼上某位版友说得好，我一年多来做两份工作从没有下班。我现在也对我先生寒心已极，但我们以前是朋友眼中的模范夫妻。你有自觉已经是好的开始，衷心祝福你跟太太能和好如初，若有好转也期待你分享方法！

我也觉得你们家应该买瓦斯型烘衣机欸（惠而浦业务上身）也推不需要两个人一起去接小孩，那段时间给妈妈放风多好

看完觉得你老婆很鸡掰，然后我看完觉得是不是有第三者

分担家事的话可以考虑找到府打扫阿姨每周来一两次清洁

好羡慕有想尝试同理太太的丈夫

推烘衣机 洗碗机等家事机器 尽量把琐碎家事烦躁感降低最低。2:8的家事比例能调整为4:6应该会比较好。

觉得太太那句“每次都要跟你解释清楚”是关键，这句话也曾经是我完全不愿意再跟先生沟通的原因，因为沟通太累了，后来也是我休息够了才有办法再开启对话（不过我不建议把这句话解读成谁错了，只是“不想沟通”是一个情绪满满的状态，这时去做什么都效果很差）

妳太太跟以前的我好像她需要朋友带她脱离现在的心理忧郁，看看你有没有人是比较正向的朋友赶快来帮忙她，要不然久了真的婚姻会出问题更正，是女方的好友较为正向的

辛苦了，我也是过来人，找时间也要让自己喘气

辛苦了！或许你自认育儿上是猪队友，但我觉得是个好老公！希望你们能度过这难关！

跟完美主义者再一起生活真的很麻烦讲白一点，这种人就是自私为了事情做的完美，不在乎先生已经活在情绪嘞所之下我能，你不能。<<<<这种态度根本就是冷暴力她只在乎她的事情做的完美，不在乎先生的反应

我觉得宝宝在某些阶段会尖叫大叫很正常，你自己不去了解孩子成长阶段的现象，单纯因为自己不喜欢吵杂而阻止宝宝的成长，日后还有更多吵杂的你们吵得完吗？我女儿之前被某一个保姆每天说很恰，坐不住。后来别的家长私底下跟我说这保母对我女儿很凶，我马上转走。

我猜妳老婆想要的 你做不了或是不愿意做 所以放弃跟你沟通了。像副食品她宁愿辛苦一点也要给孩子新鲜的食物，妳却叫她放弃，而不是帮忙做、达成她的理想，后来接受市售，大概是因为她真的心有余力力不足只能这样，但心里应该是郁闷的。而家事的分配比重差这么多，是不是你们对做家事合格的标准不同?她标准比较高，所以忍不住都做起来，但她心里应该是希望有个人能帮她做，而且做得跟她一样好…如果像这样的事情累积很多，真的会懒得解释XD

这篇文看不出你比较重逻辑理性 不然你为什么会想要叫幼儿不要吵XD

讲真的，我刚生完也是压力很大，有时候还会莫名掉泪，后来我老公请婆婆帮忙顾小孩一天，然后带我出去看个电影吃个饭，心情会瞬间好很多，之后每个月都会出去放自己一天假，真心建议找临托放老婆一天假

其实你之前一直没有肯定太太对育儿的心得（无论正反面），她面对孩子比较多，但孩子有情况你没有尊重她作为主要照顾者的意见，而不断质疑或以自己想法为先，这样的沟通是无效的，不要把一切都怪到产后忧郁上。她的心死在于你并没有在生活上与她同行，遇问题一齐探究解决，而是想用你的方式尽快解决。久了，身边人就知道和你讨论只会吵架，当然连话都不想讲

你是个用心的爸爸，老婆有种走火入魔的感觉，辛苦了

很正常 我是男生 也不觉得另一半都是对的但你要了解她也分担很多工作 要把心态调整成 何时你主导 何时她主导 各不侵犯少顶嘴 多做事 但你在主导时 就按你的意思吧

不觉得原po是猪队友耶 你也很用心 太太也有她自己的问题

试试看坚持自己去接孩子，天气好的话接去附近公园玩再回家接着吃饭，感觉太太对自己很严格、给自己压力大又不知道怎么调适，心思全在孩子身上又要分出来给工作，真的会无心经营婚姻，建议你们周末轮流放空，不要再事事黏在一起，一天你自己带小孩出去玩，一天你完全休息，拉开一点距离空间给彼此。

前面有个妈妈分享“终于搞懂自己为什么会哭” 可以看一下 感觉很像你老婆心情

没有病识感的人是最难搞的，辛苦了

我觉得你老婆看到你发这篇应该会更不开心哦。你举的状况似乎都是对她比较负面的，当你试图解决你们的问题时脑海中浮现的都是那些，平常你是不是会让她怀疑你有认同她吗？你站在她那边吗？会不会其实你也有什么举动或言行让她觉得很不舒服而你没有发现？

两个都要工作，你5点多就下班，家事居然还是2:8...我觉得你实际上动手的还不够多。至少要5:5