高龄试管 产后52天
看到原po的分享我心有戚戚焉
抒发一下心得
但是先说一下我目前跟先生住在娘家
我先生跟父母都是很神的队友
所以不会有什么虐婴的状况产生
单纯是我对于自己人生现况的一些感想
先说结论
生小孩应该是我人生最大的错误
而且是没有回头余地的错误决策
我觉得再让我选一次，我不会花三年的时间跟大把金钱做试管疗程
如果可以穿越时空，我会一巴掌打醒三年前的自己
跟自己说:
"你无法承担生小孩的重责大任 没有办法当别人的父母
不要没事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"
我觉得怀孕+产后的身体病痛
挤母奶、每天抱哄小孩几个小时带来的全身痛
睡眠不足都是其次
最让我觉得痛苦的是自己作为人存在价值的毁灭
生小孩前，我是人人称赞工作有效率，生活自律的职场女性
完全没有请安胎假 一直工作到羊水破
但是生小孩之后，我就是一个挤不出母奶、不会带小孩、没有耐心
没有爱心，没有牺牲奉献精神的坏妈妈
生了小孩后
我觉得自己的人生真的就结束了
以后不用想要在工作上有进展、不用有自己的生活、不用去运动、
不用安心睡觉，
但是家人只跟我说，他们都是这样过来的
我的反应被认为是歇斯底里 没有爱心
但从来没有人告诉我
小孩的出生，就意味着我自身的死亡。
就意味着我应该要放弃我活了一辈子的价值观跟自我认知
我应该要放弃我过去人生的所有生活习惯、放弃化妆、放弃运动保持身材、
放弃"我"这个想法
如果有人让我知道，我不会做出这样的错误决定
带小孩也带了快两个月了
小孩也没有比较好带
做了产后忧郁的量表，其实也不是真的忧郁
我只是很后悔自己生小孩
或许会来看这个版上的都是想生小孩/已经有小孩的人
我只想借此机会跟大家分享
真的有人生完之后很后悔的。

拍拍，等时间过了妳再回头看或许会有不同感觉。

我也是，拍拍，你说出我的心声了

我生产前觉得自己不会有母爱，还跟老公说小孩ㄧ岁前没有妈妈，一生完直接退奶，怀孕够辛苦了，何必要拿喂奶折磨自己；全日托也直接找好。结果距离产生美感，母爱大喷发，觉得孩子超级可爱，超级想请育婴假，推荐找个保姆，让自己休息够了母爱才会出来

拍拍，小孩还小时的确会有这种感觉，等大一点又可以恢复打扮运动当辣妈了

前几个月我很后悔生小孩想法跟你一样甚至无后援，宝宝现在一岁多太可爱了舍不得送排很久的托婴

推荐送托，走过再回头看 可能真的有不同的风景现在嫩婴时期真的非常累（抱抱

完全同意你！小孩四岁多了，我依然长不出任何母爱！后悔生小孩，但我不后悔结婚，很爱老公，很恨小孩更恨自己的愚蠢，对自己的不了解，才会生小孩

产后九个月 看这篇我还是点头如捣蒜

我以前是工作狂，最放松的休闲就是排工作时程表，生完孩子我也有自我颠覆，人生毁灭的感受，但是我不后悔，因为随着孩子长大，我重新找回生活中的平衡，我发现我更能同理包容别人，和孩子对话，常常能看到自己的盲点，翻越过往的自我，让我觉得自己更完满。十几年的夜猫子变成早睡早起的晨型人，也是让我觉得人真的有无限可能XD

完全可以理解。即使我大宝已经小学生了，但我还是常常有如果没生小孩，人生会是另一种风景的感叹。双薪无后援，但有遇到很好的保母，经济稳定，队友没有100也80分，长辈不太有需要我们协助的，基本上就是把小家庭顾好就好。但我还是会冒出后悔的想法不过随着小孩长大，慢慢可以找回一点“自己”，但就是当下了，不是那个没当妈前的自己。

无后援新手妈妈+1 但小孩已经1y 生活是有很大的改变 职场也难投入这么多 但我不觉得妈妈就是”应该”要放弃自我 当然可能还是要牺牲一部分 但维持自我价值 才能好好照顾孩子跟谈恋爱一样 要先爱自己才能爱别人 没母奶、送托绝对不代表是不爱孩子的坏妈妈

生完一年两个月，仍然会去思考若没生下小孩的我会是什么模样，毕竟是没走过的路，总会思考是不是另一条路会更好，原po的感受一定再真实不过，可以给想生小孩但犹豫中的人多点不同观点，也鼓励原po 目前头洗下去的既定事实下（已生）可以找其他资源保持自我（全日托）不用成为别人眼中的好妈妈，我个人也还在尝试找平衡，但甜蜜大于苦痛，加上孩子太萌完全是我的菜XD 还算幸运的消除了我对于生小孩后能不能母爱迸发的疑虑by 科技业职场妈妈

拍拍 有一部经典韩剧‘产后调理院’希望妳去找来看看 关于妳的痛苦与疑惑 会完全找到同理同温层 另外同为高龄产妇我建议妳可以加入孩子同龄的妈妈群组 我的妈妈战友们简直打开了我人生的一扇窗 并且一路扶持我走过孩子生病及特殊儿的艰苦过程 加油 妳不孤单 只是需要找到战友！我也很后悔啊 小孩是地狱恶魔宝外加花钱的外观罕病儿后来还发现是特生 多重衰运 就签运不好没办法 但自己亲生的顾到手断腿断也要走下去 但妈妈的人生我交到更多朋友收获更多 妳的孩子绝对没有我的那么难带那么极限 请在比烂大赛中求取精神的健康与平衡~生都生了 大家都要负起责任来！

我也曾经这么想过，一样高龄试管，从月中开始一直追奶，回家后严重睡眠不足，也怀疑自己产后忧郁症。原本以为回去上班后会好一点，可惜已经完全回不去了。。。一起加油吧！

我也是生完56天，一个人一打一，无后援，老公晚上下班是神队友，但看了这么多篇，我觉得，很多东西明明就是生孩子前就该知道的事，自己的习惯、生活、时间一定会牺牲，但得到的是别的不同的东西，这些应该不需要有人先告知你，自己本身想清楚就应该要知道的吧......没想清楚把孩子

你的想法都没有对错，但你已经有个新身份，在仍做自己的前提下考虑这个新身份带来的变化去进化成另一种你想要的自我并开心面对接下来的生活，也是对自己负责的举措。祝福你！

千万不要把挤出几cc的母奶当成自己考试得了几分

辛苦无后援顾小孩（2个），又要担心很多事情ex怕误送虐童幼儿园之类的安全问题，一旦有了小孩，会多了很多责任，自己时间/自由也会被压缩

孩子更可怜吧，不能选择又要被生出来，一堆只为了跟别人一样当个父母或是像第一篇什么完成老公梦想的，不要把自己的自私跟不成熟都拿来说产后忧郁，孩子更可怜要被你们说不爱跟很烦

你住娘家还有父母帮忙.化妆跟运动你也可以不放弃阿

我刚生完小孩的头几个月也觉得我的人生毁了，后来一岁半送

其实...在本板蛮多“生完后就没有自己生活”的言论，是你

真的不满意，小孩送24h保姆也可以，反正你的小孩你要怎么养是你的事，不要把气出在小孩身上就好，他很无辜

老公顾一下去运动是没问题的，化妆也是跟小孩无关。职场如果要维持接近之前的投入，那小孩相处上就要放弃一些，会跟其他主要照顾者更亲。顾嫩婴真的会有世界都不一样的感觉，但回去上班一阵子之后，会渐渐找回自己。两个月离好顾还早，觉得会自理会表达才会好很多。

？？？送托送保母啊干嘛自己虐自己

怎么会呢？我生完小孩两个月后参加人生重要的大考，之后转职、升职，一直在工作上精进，唯一真的有差别的是，我无法不管小孩，像以前一样去外县市长期外训或出国学习，确实会有所牺牲，但还是能在妈妈与职场间找到平衡的妈妈加油！

更好笑的来了，什么叫做的到的就是生活改变较小，那是人家有思考清楚，知道怎么调整自己跟从中找方法克服，不是人家做的到的都叫做运气好，你们做不到的就叫做正常好吗？看不到别人的成熟努力，只看的到自己同温层的抱怨

我不是个好妈妈，生小孩前就知道自己不会是个好妈妈，那就好好当职场女性啊

这篇po主很明显的抱怨就是一开始没想清楚造成的，真要做不到就把孩子送别人养啊，孩子真可怜要被说后悔制造出来

不要钻牛角尖，把自己的情绪低潮都推给有了孩子，再说小孩不过十多年其实很快就会长大，自己的人生价值、生活习惯、运动、身材、成就感不会因为生育一个孩子就得全部放弃，建议找咨商师聊聊，不要陷入负面情绪中。

我自己是一边怀孕一边在国外读研究所，生完小孩头一年无后援自己带婴外加把学位完成，即使这样精进自己还是觉得生孩子毁人生耶，不要轻忽产后荷尔蒙的威力。现在产后荷尔蒙没了，小孩大了越看越可爱，才每天都觉得幸福

拍拍，这其实是很多人的心声，只是都没说出来，很大的原因是没有多余的心力来承受多余且自以为是的指教。

认同推文，生小孩前请想清楚，不要自己的自私无法改变生活说是产后忧郁，小孩要是懂比你更忧郁

我无后援家庭，你的描述已经获得很多自由了(神队友一堆)...

红明显，认同59楼！！小孩无法选择要不要出生在这世上才是最可怜的

可以把小孩送托，自己继续工作追求表现啊，两者并不牴触，我们这些职业妇女不也都是如此吗？

认同推文“没有多余的心力来承受多余且自以为是的指教”

妳才带两个月 我觉得带个两年再来下结论比较准

我到现在也找不到被生下来的意义 难道我要怪我爸妈吗建议如果不想顾就去上班吧 好好存钱给小孩毕竟他们要面对的房价物价比我们这代可怕多了 不能给他爱至少给他钱

然后本来就一堆人后悔生小孩 不只妳说而已。我认识一大堆大姐都说生了就很想塞回去可是塞不回去了

找保母或托婴吧。之前在脸书上看到说这也是示范给小孩看，让他知道自己的人生不需要为他人牺牲什么

生之前都没有觉悟吗？何况还是试管

认同你，不是每个人母爱爆棚，即使小孩2岁了，虽然我爱我的孩子，但可以从来我不会生QQ

我也是做到生 生完没奶就喝配方 2个月回去上班还加专案 下班照样聚餐喝酒但我有非常好的队友（妈妈）

但既然已经生了，就试着找出平衡，加油！

推你诚实 当妈以后觉得部份的自己已死 愿你寻到找回自己的方法

我也是

原po应该是工作太忙决定做试管后就无暇再想其他的了吧 只能说就接受当下吧 孩子没法选择母亲 妳有新的责任了

身材真的很难 心有余而力不足去运动

我在生之前就很害怕人生会因此一片空白，所以不管长辈怎么催生，老公怎么明示暗示想生小孩，我还是先把自己想做的事都做了，出国跑马拉松、爬百岳、玩三铁、花东骑车，生完之后我很庆幸当初先做了那些事，虽然现在看到过去的照片还是会有强烈剥夺感，但至少可以告诉自己想尝试的都做过了，剩下的就等孩子大一点再计划。目前产后快5个月，也是把握时间练跑，下个月要去跑全马了。

我也是工作狂，也有人生回不去了之感。不过宝宝两个月是最难带的时候，之后你会逐渐有更多余裕找出自我和当妈之间的平衡，加油！

我完全理解我的孩子已经读小学了，从婴儿时期开始只要看到妈妈的时候就是紧迫盯人基本上只要看到她的时候我都觉得教子无方。这样的情绪已经六年了，还要12年要过加上这几年身体跟心灵的病痛我在等著孩子法律上成年不需要妈妈的那一天

生小孩不用放弃价值观、自我认知和以前所有生活习惯啊，明明可以维持的事情被推到小孩身上…做了三年的试管没做功课到一部分的时间精神就是会被小孩占用吗？这是一条生命欸

亲友同事有小孩的照样化妆、做指甲、做头发、运动啊，地狱也就这几年而已，忍过去就回来了

当妈妈后听到“从此你没有了自己的名字，变成O太太、OO妈妈”真是心有戚戚焉，选择返回职场，就是想抽离一下，当妈妈的时刻也会压力少一点，加油！

多了一个新角色、而且不能砍

"你无法承担生小孩的重责大任 没有办法当别人的父母不要没事找事做，生小孩折磨自己、小孩跟家人"你是一个对自己很严厉的人。辛苦了。不过妳担任亲职才52天而已，妳试想，如果妳在你熟悉的工作领域上，要带一个刚入职52天的新鲜人，你会不会给他多一点包容呢？你觉得52天就能够上轨道吗？一份工作要上轨道，并且全家人的生活可以重新整合，你觉得需要多久才合理？育儿工作是否应该有更长的适应时间呢？

我现在也好担心自己..

太极端 找保母就可以解决大部分问题

自己走过跟你类似的心路历程，写下的文章，希望能帮助到你一点点。https://i.imgur.com/089ZJ18.jpghttps://i.imgur.com/6FqRz7F.jpg

新鲜人要是每周七天、24小时，我看不用52天就离职了。

要怪只能怪自己做事不用脑 生小孩之前没有做足十足准备 说真的 妳这种决策能力吹嘘自己以前是多厉害的职业女性也真的是听一听就算了

原po又没说她不爱孩子或是不想照顾，某些楼也太母爱勒索，身边看过像原po这样的妈妈很多都是社经地位较高的妈妈，说人家孩子可怜的，这些家庭的经济跟教育往往都比一般人好上太多了

这篇文章我也好爱～偶尔心累的时候会重新阅读。分享给你：https://reurl.cc/VR9GY6

推文说的亲友怎样怎样，有小孩当然能照样化妆做指甲运动做头发。但会挣扎如原po或我自己的经验，就是在母职跟满足自己间必须要取舍啊。

辛苦了，完全能懂妳的感觉。赶快开始找托育吧

我最喜欢这段话：‘甚至，我们提到的自我实现，也是单一观点的、男性观点的，关于获胜、超越、成就、竞争、贡献。.在那个自我实现的轴线里，花时间停留和陪伴人、花时间创造与照顾环境或物品、花时间关注和温柔对待世界和生命，都不是王道。这些充满孕育与连结的重要能力与特质，都在男性观点的“成就”里，被轻忽和遗忘。.那么，究竟对一个母亲而言，自我实现的定义会不会也跟着生命的拓展，有机会可以偏离父权世界里那一套英雄与超越的思维，有一种重新标定的过程？’

也推rokanto版友，忙着生存的父母根本也没余裕去思考“自己”。或是失能失责父母也不需要挣扎，一切满足自己就好。孩子小的时候想着，做指甲但切菜做副食品换尿布多不方便；做头发的时间稍微耽搁就要想着等等接孩子来得及吗？运动时间得挑孩子上学送托的时候，不再像以前是去自己喜欢的课程优先。

你又不是无后援，不适合回应用此标题吧！从文章看不出来你在工作领域有多强，毕竟高强度工作应该更抗压（？）就慢慢调适啊，调适不来至少好好赚钱好好养小孩，他才是不能选择的那个。

我真的是成为母亲之后就不再做指甲了，每天都要碰水做饭根本不能擦指甲油。

刚生完真的有点崩溃，独自带时连自己大便时间都要看小孩

真的会笑死，这位妈妈是把生孩子当儿戏吗

不会啦 你的人生在你小孩上大学之后还可以重新开始只是妳要死个18年这样…开玩笑的随着小孩慢慢长大 你的时间可以慢慢找回来

推TFGHG版友的文，有些推文太严苛了，生产前越有自我意识的人，生产完越容易有被剥夺感，有情绪很正常啊，不要否定自己有这些感觉。把孩子当作一个会变化成长的专案（或电动关卡），慢慢摸索破关，会找到新的成就感，等孩子长大送托，你也能找回自己的时间，虽然一定会跟以前的生活不同。但就算没生小孩，本来每个阶段的你都会不一样啊（20岁的你跟30岁的你一定很不同对吧？），无法改变小孩出生的事实，就欣赏这条道路上的风景吧！

明明是生之前就知道的事，为什么生完才在后悔？而且试管还是你们花钱去努力来的，小孩很可怜

有小孩顶多让妳在人生最辉煌的时候跌落谷底一段时间所以很多人就会在人生已经不再追求自我成就的时候才来挑战生小孩但就算妳现在跌到谷底 妳的人生也不是只有这样就结束啦 没有这么绝望

托婴治百病 fyr

拍拍拍 我也是喔 7,8月时觉得自己的人生只剩下婴儿方圆3公尺 很悲惨 但小孩长大一点就可以慢慢放手囉 再撑几个月别灰心!!

生完也是有为何生的念头 但后面

不少人是这样的 反正这一切父母说的算 不负责任的把小孩生出来 随随便便养大 小孩也不能抱怨什么

我小孩6m。 有请育婴假 一年，天真以为可以自己带，2m时已送保母，的确没有孩子之前以为自己已经做好准备。出生后自己照顾时不是这么一回事，同意你后悔与挫折 我也一直有同感，只是强烈与微弱 ，时常交替著，小孩不会可怜 啊。

生完第二胎的四个月，也是这样的心情；但还是会抱着乐观的心态，因为小孩会长大。

+1 母爱一年后才长出来 前一年都觉得是在18层地狱 一岁半之后才勉强称得上回到人间 但两岁之后觉得很幸福喔 觉得自己终于称得上是大人也没影响到职涯

看到孩子的笑容 又觉得生她不后悔 期待她长大点能陪我们出去玩的日子快点来

看到这两篇的推文蛮讶异，居然有不少人是后悔生小孩

想这些有什么用，孩子就是生了，他没办法选择。好好对待人家吧

真的很辛苦 尤其前后的感受落差这么大 拍拍 有办法的话可以找咨商师协助心理调适看怎么面对

觉得累就送出去给别人顾几小时吧

原po又没说不好好养 只是认为对现在的她来说不像别人喜获麟儿

强烈建议母奶挤不出来，就退奶，母奶不是必要的

分享最近一件事 我跟诊所预约我自己打疫苗 诊所打来找我确认的时候是叫我OO妈妈 我当下OS是我也有名字的好吗XD 只好当作他们很喜欢我小孩所以被当代表了

推 不是每个人母爱爆棚+1

你的家人一点都不神而且还有毒。 他们可能对宝宝来说很神但对你来来说很毒刚生完真的会以为未来无望，但绝对不是这样的！ 你说的那些只是需要时间找到新的平衡点，而不是需要的放弃首先第一步，请把心力拉回自己身上。 去找对“妳”好的人，而不是依附在“对宝宝”好的人身边

宝宝刚满月路过，觉得原po的情绪需要被尊重，可以理解生产完的冲击还来不及消化就必须面对育儿的种种挑战，当妈妈很辛苦却也很幸福，祝原po找到好好走下去的方式，先专注自己，宝宝交给队友没问题的！

你也要意识到，真正的“神队友”应该是照顾好妳，你自然有力气去爱和照顾宝宝。 让妳有余裕去感受、有时间空间去慢慢学习当妈妈这个过程的，才是妳真正需要的神队友你忧郁的一大块来自于情绪不被认可，却又受限“神队友”的框架， 觉得应该要感谢他们啊！他们把宝宝顾得很好啊！但妳的感受也是真实的， 内在冲突太过强烈我不知道妳的长辈有没有办法沟通，不过至少老大要理解和支持这一块

完全同意你的观点，我也不是母爱喷发的妈妈，欧美学者有出一本书叫后悔当妈妈的书，看了会治愈很多推荐你

我是三宝三岁后 他们大多会自己玩了 我换个工作才重新开始认真工作的生活

我有时候会想：但过了20年，或者隔多年，会不会又觉得没生小孩很可惜呢？人好矛盾

推诚实。小孩快四岁，虽然没很后悔，但产后抑郁到现在还在服药、一周总有一两天完全不想带小孩、承认自己就不是母爱爆棚的人。但其实可以找平衡的，我一周还是有两三天运动、小孩睡后看剧、去小旅行（当然，都得感谢我妈跟婆婆的大力支援），加油啊

就前阵子德州妈妈那边吵翻天的后悔生小孩的议题啊

我理解你

虽然我没有，但这的确是很多人的心声，不认为这有什么好嘘好指责的。其实没有母爱也可以带大小孩，自己承受不住就在可以承受的范围内外包或找后援。至少在我从小到大来看，有些自以为很爱孩子的家长自己其实并没有。你只是很诚实面对自己的内心而已，希望你不会因为那些责骂你的留言而难受。

对原来的工作和生活充满成就感，经历生小孩后的生活落差太大而无法接受，不如就把育儿外包回到原本的工作及生活，等一切好起来后再回头看生小孩这件事或许有不同想法

拍拍，真的辛苦了，建议孩子托婴妳重回职场，也许距离能产生美感，你也能再找回自己的价值。其实做任何一个决定怎么可能保证不后悔，但可以先善待自己，不要太在意酸言酸语。

我爱我的孩子，但如果能重来，我不会生

推荐一本书《后悔当妈妈》，只是想跟你说你不孤单。

我觉得第一胎三岁后上学了，身材也恢复也回到职场后的第二胎才真是痛苦

结论正确，但普世价值却不是如此，人生太多美好的事可体验，绝不是生小孩

蛮意外这么多人会后悔？！我是觉得现在女性比以前自由自在惯了，所以无法适应人生突然被绑住了，并且要绑到18岁，这应该也是少子化因素之一吧。

奇怪了！表达自己后悔的心声错了吗？楼上一堆是有多道德魔人！就是你们这些给妈妈两个字冠太大帽子的人太多才会一堆人都不敢生挺原po！ 想找回自己原本生活的想法何错之有？我是不认同母职应该凌驾在自我之上啦

拍拍….小孩一岁后可以渐渐找回自我 不会失去人生 只是短暂失去

我比较好奇原po当初为什么会想要生小孩啊？而且还花了三年时间去做试管？当初应该有很强烈的动机吧

我觉得其他人不必安慰小孩几岁就好了的话没看到留言有人到小孩4岁都还是很恨吗？只能说小孩没办法选择出生，至少生下来后不要恨小孩

我完全懂妳的感受耶，虽然我很爱我女儿也要再生一胎了，但是那种自己不再是以往那个让自己满意的自己的感受也是很强烈

小孩不被妈妈爱已经很惨了，为何要恨小孩？

这真的只能等产后荷尔蒙恢复常态后想办法自己调适心态，但不管再怎么努力只要还有在尽母职，确实要跟以前职场上的自己比是没办法了

为何不了解自己就生小孩呢？不是每个人都适合有小孩的

为啥ㄧ定要挤母奶

你的家人会帮你贴坏妈妈标签，我真的不觉得他们是多神的队友。你应该是学霸女强人一路过来的，把孩子丢给你自己24小时一打一说不定还比你现在被你口中的神队友贴标签得心应手。

放弃母奶，送托，不要理其他人的希望继续生活

回某些推文 不是了不了解自己而生小孩的问题 有些人包括我是生了才发现跟预想的不一样 做再多功课也一样 没有亲身经历(或代理一下?)不知道世界原来是要变这样 我们能做的就是找出一个适合自己的养育方式来好好对孩子跟对自己就算亲身经历过好了 换一个宝宝情况可能就完全不同 第一胎天使宝 第二胎高敏 也很崩溃啊

我也不认同对孩子怀抱恨意，他们没办法选择被生出来，恨一个无辜的人是自己的问题。建议走咨商的路。

回楼楼上，那何必恨小孩？不能推给跟预想的不一样！

所以有人说没钱不要生小孩 不单单只是生活教育上穷养富养的问题 当妳钱多到劳力活通通都可以外包的时候 这些都不是困扰 什么身材啊事业啊都可以马上衔接回来 在亲子关系也是有很大的帮助

理解你说的，但当了母亲之后也有很多从前无法想像的成长和收获。等到小孩上学之后你就会轻松不少，不用那么悲观～嫩婴时期真的辛苦（我的二儿子刚满月）。

妳只是累了 带孩子累了=_=

母奶不够不用勉强，先停母奶看看，会好很多。

现在宝宝一个多月还算丑丑猴子期 三个月后妳就会开始爱他了

赶快回去工作，小孩给保姆顾，一样可以好好工作，没这么严重

我觉得在生育下一代前真的要想清楚，不要以为生了也许就会改观，对孩子很伤… 成为父母本来就该清楚很多自由都得牺牲？（不太懂这需要其他人告诉妳吗）真的很在乎自由就还是请保姆花钱买吧

谢谢TFGHG42211的温暖推文，我也被疗愈了！

很多事情是生之前就可以知道的吧，而且明明很多有孩子的女主管、身材保养很好的妈妈，不要一直怨天尤人。真的不想带小孩就把钱花下去，24小时的托婴、保姆，否则你跟小孩都痛苦

其实同意原po,小孩好顾与否跟环境友善度影响妈妈甚剧～如果小孩一辈子都难搞难顾那真的就是把原我打掉重练～等到出关都花甲之年了，再来安慰自己银发族也有春天（？）原po只是说出部分族群的心声而已

我理解你的感受。

你身边没有朋友？生小孩的痛苦朋友同事一定常吐苦水，你真的想知道也可以看YouTube 一堆育儿的频道。职场上被人人称赞的女强人做出来的决定是这样？我想妳对自己可能有什么误会。先认识自己是什么样的人比较重要。

我是这样觉得：有小孩以后浮现的问题是本来就存在的生小孩只是个让你面对的契机

到底为啥要嘘啊 你们要不要去看德州妈妈 难道不能后悔吗......无言欸

送托婴，我有认识老一辈的拼工作，找24小时托婴，假日才带回来

拍拍 大概六个月之后能够好一些

刚生完时跟你一样 觉得部分的自己已经死亡 但现在两岁 我又觉得有另一部分新的自己在诞生

生小孩前怎么可能就了解任何事，生前我就规划好小孩要托婴，但我没想到是，小孩上学生病频率会高到要常常请假，并不是送托就可以解决职业妇女的所有问题啊

拍拍 小孩现在刚满月，我也觉得我没有母爱爆发，但有一次崩溃后，我就想说她又不会说话她只能依赖我，我就释怀了，但我还是常常偷懒出去放风，我还是对自己很多计画，可能有时候必需放弃

认同原po 一堆人指教真是莫名奇妙

我也是生小孩前工作满有成就感有运动和旅行习惯 在半年育婴假后慢慢回复，虽然没有像产前一样多时间但身心有满足。也有重拾以前工作的信心，珍惜托婴自由的时间，只是每天都过得很充实，现在宝宝快两岁

我了解自己 也知道育儿的辛苦 我做好了一切准备 我安排好了所有事才生了一个孩子 但是那种强烈的被剥夺感还是把我击倒 我爱我的孩子 可是失去的那些部分还是会让我失落 这些真的不是生以前就会知道的

很多时候要事情真的发生了才认识自己要的是什么辛苦了，但这条路是无法回头的，只能从中重新寻找自我价值

不必理会某些嘘文只是想说自己比较厉害，来产生某种优越感每个人的优先比重都不同，在自己和孩子中取得平衡吧，加油做再多的心理准备，都不能保证人生就是全然符合自己的想像觉得有落差、后悔、难以调适都很正常，不必觉得自己不好

妳先送托，冷静一下，小孩是会占据妳很多时间并给妳限制，但精明的女性还是可以重新开始事业，而且妳还有娘家后援，现在只是产后荷尔蒙让妳觉得天塌了而已

其实产后两个月，贺尔蒙影响还很大，现在可能觉得人生毁灭但时间轴拉长一点，或许你会找到其他相处之道

建议生小孩前先考试，带个AI宝宝回去过三个月，也许能让犹豫的人打退堂鼓，但这样会更少子化吧XD

有些很明显是不用放弃，如果妳真的可以放心把小孩交给老公跟妈妈去带24小时，那妳产假结束直接回职场上班一切就可以回到原点了，好好去运动照顾自己身体心灵我也是产后后悔生小孩的人，但贺尔蒙影响过了我觉得就没那么糟了，好像都有变好的感觉，妳直接回职场吧，好好把妳喜欢的事情做好，小孩就让其他人去忙

我才生完43天，做脸做指甲做睫毛一个都没少!你不用牺牲自己啊，更何况你还有后援，慢慢重拾吧？我也是产假休完就要回职场，你不要如此悲观，

刚生完的时候跟妳一样，内心常常大喊从前的甄嬛已经死了

最辛苦就是现在，你还有后援，可以慢慢重拾你的生活的

原本预计育婴假半年，过于忧郁3个月送保姆，回职场后成就感会回来的！不用理会酸言酸语，对自己这么要求的妳，在找到平衡后会继续发光

拍拍 我做足一切心理准备 还先顾过姪子稍微有经验 却还是被高敏高需求的大宝搞得死去活来Orz 完全没预期连一点点自己的时间都没有的状况 到她四个月终于不用抱着睡能自己躺30分钟以上时才开始慢慢好转 会越来越好的 祝福你们

有小孩一样可以化妆和运动啊，看时间怎么分配吧如果让情绪吞没自己，就没机会去想怎样调整才会更好了既然有人帮忙带，空出来的时间就好好的去休息和运动如果真的连动都动不了，那应该是需要一点专业协助好好接纳自己的需求才能走下一步

可能需要转念，首先先从喂配方奶也很好，能喝饱就行了开始，没母奶小孩还是可以活得很好。对凡事不用太过执著，心情会轻松一点

再过2年想法又不一样了

加油！希望妳不要太在意那些自以为母爱比别人多，就不知哪来的优越感觉得可以居高临下指责别人的”好妈妈” 。谢谢妳勇敢说出妳的心声，这需要很大的勇气。日子会越来越好的，小孩会长大

我觉得妳会自觉为”坏妈妈”，其实已经是”好妈妈”了耶：）

我跟你一样，高龄试管，以前事业心很重，每次很累就想老娘就是想要小孩才拼了老命大把金钱有小孩，有些人拼命了花了钱也没有小孩，然后希望两岁后小孩会牙牙学语表达自己好棒，结果语言迟缓XD，两岁八个月才会叫妈（上课上到心累又是钱），慢慢就习惯有会哭会笑黏你的小孩，以前到处游玩背包客好自由快乐，现在连出门单独吃个饭都不行，渐渐就习惯带着小孩到处玩很充实XD，一样可以很背包（背着小孩吃便宜的小七坐火车公共汽车XD）我的人生暂时没有自己，但是多了小孩一样是我的人生

理解你的感受，我刚生完前两个月心情跟你很像，有小孩的生活对我冲击很大，觉得尽力却顾不好小孩很自责，以前的生活又回不去了，每天都很想死，我有后援队友也很挺还是如此，后来看书听podcast理解产后忧郁，加上小孩作息稳定不再夜奶能互动之后，出门买东西都会想念小孩，撑过前三个月真的好转很多，请相信现在只是暂时的、小孩哭不是妳的错，再给自己一点时间适应新生活新角色吧！加油！祝福你！孩子1m～3m之间是我觉得最难带最无力的时候，后面会渐入佳境的！有些不友善推或嘘文不要放在心上，有的人就是不能理解这种痛苦

我刚生完跟你完全一模一样，而且我当年绩效超好却因为产假拿了后段考绩真的把我气死了。但是说真的就是生完那段时间最苦，大约小孩四个月后会越来越好。不知道是习惯了还是小孩真的变好带。还有我也没什么奶，回去上班后我就干脆不挤了，然后心情就越来越好！我最后悔的事是傻傻被母乳魔人影响心情、后悔没有骂那些人我的奶干你X事！！我小孩已经10岁，除了刚生完那时被风气逼着做好妈妈但我也做不到，后来我放弃，我用自己的方法养小孩，在那些人眼里就是不及格的坏妈妈，但我一直都是坏妈妈也坏10年了，小孩也好好的，而且跟我很要好啊...我一定会继续坏下去的。真的不要管别人说什么，妈妈自己要先愉快最重要！

你不用放弃妳自己原有的一切，刚生完确实是比较狼狈，但小孩会长大，你很快就会回到那个熟悉的自己，孩子是你的，你不要管别人怎么说，坚定地用你自己的风格带小孩就好，我也曾经历你这段心路历程，花了超过三年的时间才理解，我为什么要管别人怎么评价我，我就是要用我自己的方式生活工作育儿，把生活掌握在自己手里，一切都会再好起来也不用去管我什么别人做得到我做不到，用自己觉得自在的方式育儿生活就好，你很好，不用担心，小孩很快就长大了，现在难搞的小嫩婴只是暂时的

然后这不是没想清楚，这是产后荷尔蒙作祟，我那时也是有娘家和保母完整后援，但自己“当不了好妈妈”那关一直过不去，明明知道不需要纠结，但就是没办法...我认真觉得母乳停了之后荷尔蒙有改变，心情整个明显变好变理性。

你就不适合带小孩啊 送保姆就好

推～后悔跟爱孩子是两回事，某些推文不需要将这些混为一谈，也不认为是没想清楚，应该说生孩子是件改变如此大的事，想清楚根本是不可能的事，支持妈妈看见自己的情绪，才有办法慢慢地用最平衡的方式来育儿

我也有这样的心情，完全理解你的感受。现在小孩已经快一岁了我还是很后悔生小孩，因为太多事都无法回到以前那样。我无后援，队友也不是神级人物，我本来以为小孩送托后会好一点，结果送托后小孩常常生病导致我和队友都要常常请假，说真的，工作的考绩只能放飞了，每天上班都要赶下班接小孩，回家后还有一堆事要做，每天睡不饱超累的，虽然小孩笑的时候很可爱，但如果可以重来我绝不会生小孩！！！

拍拍..真的很不好过

拍拍，嫩婴时期都是这样过来的。会后悔，会悔恨自己当初干嘛生小孩把生活搞得一团乱。但，之后会越来越好的，我小孩两岁半了，现在每天都觉得好可爱好想亲亲他

在有后援的情形下，你说的那些运动化妆真的不用也不需放弃。改用配方奶后会开始拨云见日，小孩睡过夜后会很快步上轨道，睡过夜是有训练方式的。你会渐渐找到生活的平衡。推荐看“产后调养院”找共鸣+1还有，不要什么都逼自己做到最好，育儿没有什么“最好”，适时的放过自己，先对自己好，快乐妈妈才有快乐小孩

希望你孩子以后不会看到这篇

不要太自责，感觉得出来你压力很大对自己要求很高，好好休息！

完全懂生完小孩我的自我毁灭的心情，但你会慢慢一点一滴找回来的，我永远记得自己每天行程满到爆炸但终于乔出时间运动时多有成就感，不过挤出二十分钟的时间但好像自己迈出人生一大步的感觉XD

可理解，如果能重来我也不想生。也许未来会改变想法。但现在还是后悔。

我是很爱自由的人 刚生完小孩时很忧郁 严重时也会觉得人生毁了 当时婆婆说以后回头看就会觉得没什么 当下还认为她没有同理心 但有人告诉我 大家都是第一次当妈妈 没有人一开始就很厉害 最后我放弃喂母奶 会有多一点的时间 孩子送托 回职场工作 期许生小孩后的我不只是妈妈 我还是我孩子目前1Y6M 还是会有挫折的时候 但我真的很爱他

小孩送托后可以请特休做自己休息一下，另虽然后悔但只要把应有的照护做好不用管心境是不是爱小孩，又不是爱小孩就一定能顾好

楼上那些嘘的人还有认为原po有人帮就应该要知足的人，你们非常没有同理心，每个人的身心状况还有家庭状况不同，不需要拿你们自己比较惨、没人帮的人生去指责这一篇的原po，原po心理上就是有这些真实的感受，你们却说生小孩之前就应该想清楚，就算生前想清楚，产后所遇到的状况就一定跟自己所想的一样吗？难道一定要母爱爆炸才算是真正的好母亲？还是你们认为母亲都不能有自己的真实想法？只要不是“我超爱小孩，我愿意为小孩牺牲奉献”这种想法的母亲，就都是很糟糕的妈妈？不一定吧！每个人感受都不一样，你们凭什么用自己的人生去指责别人应该不怎么做，更何况原po有说了什么自己不顾小孩或者只顾自己的言论吗？也没有吧！真的是太多自己为母爱至上的正义魔人，想要压抑别人有不一样的想法，你们自己去充满母爱就好，不要去套用在每个人身上。当了妈妈之后，不应该只有牺牲奉献的人生，刚开始当妈妈要如何适应跟调适，这都是需要时间去磨合，在这过程当中有自己的真实想法这真的很正常。原po给你打打气～～

有钱就请保母托婴呀 干嘛搞得自己那么累

拍拍 讨厌小孩不代表产后忧郁，有时只是理性察觉到自己的感受抒发而已

拍拍 祝福您可以找到爱孩子与爱自己之间的平衡点

拍拍，我2宝早产出生，我前半年每天都很忧郁又一直哭，早产儿非常难带，又担心他的状况，但，我跟妳说真的，小孩慢慢大一点，妳的自我会回来的（虽然要一段时间），加油

都成年了，生前不是光想像就知道了吗orz

可惜你没有在备孕时期就常常上版看分享，你说的这些，常常有人分享，只能说你终于了解自己了，这孩子就是来教你功课；另外建议想结婚生子的人，花一两年看一下婚姻版和妈宝版，只需要看爆文就好，再借镜自己的人生、心态、价值观，会有收获的也建议原po 不用把生子当作终点，人生本来就是一直往前、改变、调整、平衡，不断循环，祝你找到新的平衡

"目前跟先生住在娘家 我先生跟父母都是很神的队友"不是已经解决大半的问题了吗..没有什么因为孩子 所以我应该要放

怎么看怎么想像，跟实际体会都还是有落差吧！例如：我也知道亲喂会痛，但不知道原来会痛得想死啊XD 我也知道生完会很累没想到累成这样啊，就是这些我以为但实际上撑不住，才更厌恶做不到的自己啊！不用这样检讨已经很不舒服的人吧QQ

弃...健身 化妆等等...这 不都是自己可以决定的事吗高龄产妇..身体机能退化也是自然现象 但现代有医美阿..

加油 一开始总是比较辛苦 别人让自己陷入忧郁情绪 找神队友分担

就算生产前已有心理准备，但能不能调适的很好又是另一回事了。

我觉得问题不在于放弃自我或原本的习惯，根本原因在于个性。

连在妈宝版都能出现一些缺乏同理心甚至情勒的推文，现实世界周遭人的平均值是如何，就可以想见了

辛苦了，我也试管生的，生后的照顾才是更累，但现在小孩一岁半也慢慢开始找回自己了，目前还剩下运动、看电影无法达成，照顾孩子虽然很累但是孩子的进步带给你的惊喜会更多，看到他进步时心里就很满足

生完后妆照画 最近进场医美 妈妈加油，找回自己

婴儿花钱请人带就好了，你就负责摸摸可爱的婴儿。推荐你去看看美剧国土安全第六季，等婴儿长大你要带他又要工作才是考验的开始，现在先放过自己，专心回到职场可以有效降低您的忧郁。有快乐的妈妈才有快乐的小学生

我要是看到我妈写文章说最后悔的是生下我，我铁定呛爆他说我有要你生下我吗？怪人家没告诉你生小孩后的事，你所谓职场能力强就是怪人家没先提醒你？不是要去比较你有没有后援，做得到的妈妈不是比较幸福、而是比你成熟能够去处理自己的心情，会去解决问题，而不是像你一样怪人家没告知、怪孩子害你没生活

推荐你看韩剧《产后调理院》，剧中也是女强人生产后的各种纠结

有些推文真的很傻眼耶，竟然真的有这种用言语伤害人为乐的人...原po请直接忽略，那些有点建设性都没有，只是自卑到在贬低别人取得优越感

小孩才两个月大就觉得自己做了错误的决定 可能是产后忧郁先请保姆顾好自己比较重要 其他什么放弃自我都太过度解读了小孩长大上课 还是可以运动化妆 至于要过得跟产前一样真的是想太多了难道生之前没仔细思考过吗

送托 18岁再接回来 选我正解生了小孩就要为了孩子成为勇敢的大人 停止继续任性 好呗

做不到就觉得别人是在优越感，没差啊，反正人家能带嫩婴还是出去吃大餐、逛街、有办法做自己想做的事，又从中找寻跟孩子的快乐，这种本来就不是不想清楚又只会抱怨，只想等著同温层拍拍、抱抱求安慰的人能享受的生活啊，看了一串拍拍安慰，手机关掉还不是继续过自己埋怨的生活，什么都不会改变，颗颗我只是针对自己没想清楚，还想过自己想要的生活，却又要生小孩，再来说后悔生小孩，完全不能认同跟理解，但可能很多人是这样吧

没有同理心的推文真的不要理会，妳很勇敢的面对自己内心最真实的黑暗面还愿意跟大家分享我觉得很厉害，愿意直面自己内心的人总有一天一定可以找到平衡的方式，祝福你早日从负面的后悔情绪中解脱出来

给刻薄的某些人：做得到还是觉得那些在优越感的人非常自卑可怜，害别人很开心吗

别人没有义务要同理心你，每个人有每个人的观点及想法也没有必要批评别人刻薄，在其他人看来，批评的人也成了刻薄的人主流跟非主流的声音都存在，各自尊重就好了

生孩后的生活肯定跟没孩子的人生不一样，只是看能接受多少程度的改变，嫩婴时期最辛苦，之后孩子渐大自己的时间会多些

对于在困苦中的人多点善意吧！不要求同理心，只要多点善意不要恶意就好。我的确就是刻薄那些处出于恶意的人。出自善意当然尊重，扪心自问若是落井下石真的大可不必。

谢谢楼上回复，我以前被工作上的同事点醒过才理解“别人没有义务要同理你”这句话每个人都有各自的议题，只是他可能不会特别说而已

真心觉得需要心理方面的援助

为什么生小孩要放弃化妆运动跟工作？有后援找保母送托婴都可以解决妳的问题

我没后援大宝刚4岁二宝3岁 三宝也50多天 常常都是一打三 其实果断退奶轻松很多 在家带小孩是件很没成就感的事 但是看着孩子长大会觉得这些付出都值得了 加油

个人二打二还是可偶尔化妆，不化妆大都只是累了无心而已。当妈妈不用这么多包袱，首先要有强大的意志力不去管别人的闲言闲语，想退奶就退奶要送托就送托想吃外食就吃，关他人什么事？没想要比谁比较辛苦，虽然牺牲是一定会有

运动保持身材跟生小孩无关，我跟先生都是自律在意外型的人，如果只能睡五小时我们还是会抽一小时来运动，不要什么借口都推给小孩什么没有人让你知道有孩子后生活会变怎样，随便网络上就一堆文章可以看，是你当初生不出孩子这些就不是你在意的点，等到可以生了当然就令一种嘴脸

后悔也没有关系，诚实抒发自己的想法也很重要，也许有一天想法又会不一样也不一定！

我也很后悔生小孩，前六个月真的觉得人生就此毁灭了，感受不到任何母爱，一点点小事就能让我大崩溃。之后慢慢找到平衡后才觉得宝宝越来越可爱。虽然我还是常常幻想如果当初没有生，现在的我会是什么样子，但我相信找到平衡就是找回自己的开始，祝福妳～

抱抱 我离开月中第二周就受不了 老公决定提早送日托我还很难过觉得是不是我做不好 但白天送托好好休息真的是拯救我的关键 能睡三小时以上 人生整个不一样XD安排好后援之后我就回去运动 然后产假结束接上班 自信快乐的妈妈才有快乐的小孩呦

谢谢您写出来！

完全认同理解，这一切真的太沈重，没遇过很难理解，最残酷的还是不可逆

完全懂，谢谢你写出来

推原po勇敢写出来，希望妳找到能解脱这种情绪的方法！不用理会某些无限上纲的留言

我小孩目前1y9m，我懂你的心情，嫰婴时期真的累到一直在想“要带着小孩跳下去吗？”，但现在我了解那只是一个阶段，找人帮忙或花钱撑过这个时期，迟早会过去的，然后不要对自己太严格，小孩还活着就好了。

生完小孩本来就不会有奶水 要让小孩不断练习吸以后才会有 小孩吸刚开始会痛 之后就很顺了