分享从我十年前立志当妈妈后认为受用的教养书籍
在看书的过程中，我也反复回到本身的经验及原生家庭亲子关系去思考，和自己和解、和
父母和解，了解到小时候有些受伤的原因并不是父母不爱我，而是因为他们也是第一次当
父母，遇到很多压力同时来的时候本来就很难控制。所以在这十年中，我完成了完整接纳
自己的过程，也准备好当妈妈。
结婚前也是充分沟通经济、家务分工、原生家庭及育儿观念后才携手共行，我的优先顺位
一直是设定稳定自己第一、伴侣心理状况第二、孩子心理状况第三，务必让孩子在父母都
稳定的状况下成长。但在育儿过程中，也是还继续看书随时调整，育儿是一条漫漫长路。
《我如何忍住不踹孩子的爸》是其中我认为最完整的。
在有孩子的家庭里，40%比例是妈妈收入高于爸爸，但妈妈做的家事是爸爸三倍半。爸爸
倾向选择育儿而非家务，而且也选好玩的做，女性倾向做亲友活、情感活、运送工作、家
庭管理。
女性对可能威胁到其子嗣的状况较敏感（哭声），男性则对威胁到整个族群的危机较有反
应（强风）；女性在面对压力时，较可能帮助和照顾他人，男性则容易退缩（身体虽在，
灵魂出窍）；男性脑部构造以缓和感知能力和协调行动间的连结为目的=执行单一任务，
女性脑部则左右连结强=更好的记忆力和社会认知技巧=多任务，一般女性阅读脸部表情和
肢体语言的能力比男性好，所以常常也不直接下指令，而以为男性会主动
在健康的夫妻关系中，不能有羞辱与奚落
Gary Noesner解决冲突的行为模式
1. 主动倾听：解释意思、标订情绪、微量鼓励、镜像对答、开放式问句、用“我”而非
“你”、有效的停顿
2. 表现同理
3. 建立支援：提供合作机会
4. 取得影响
5. 改变行为
家务最好双方各半，女性不要不敢开口，直接要求就好
父亲积极做家事跟育儿，会让孩子表现较佳、心理健康、女儿会追求较非典型职业
Joshua Coleman《懒惰的丈夫：如何让丈夫多做一些教养与家事工作》
1. 改变使用的语言，不是帮忙，而是一起负责
2. 意图对话，温柔而坚决讲清楚妳要什么
3. 请求而非要求（Gary Chapman《爱之语：两性沟通的双赢策略》）
Guy Winch：小孩出生后，每一件事都需要重新商量
夫妻间需要不断的协商（可以每周订一个时间讨论）
“花时间在自己身上，回来以后会是个更好的妈妈。”
分配家务时，明确订出每项工作的定义
先扪心自问有什么值得大吵，如果真的没什么就放开心
一直忙碌对自己没有好处，要留白、留平静的时间
交出控制权反而取得更多控制权：停止计较、出去度过一个自己的周末
高特曼整理出夫妻关系四大杀手：批评、自我防御、建筑高墙、轻蔑
当我们都能转向彼此，相互支持，就是创造幸福关系的主要因素
积极找出另一半优点，建立两人互相感激的文化
多肯定、有肢体接触
结婚前两眼要睁大，结婚后睁一只眼闭一只眼
千万不要挖苦对方，对孩子来说，拐弯抹角很残忍
争吵时用“我”开场，再谈谈自己的感受，不带责难描述事实，清楚说妳要什么
冷静后问彼此的共识、弹性空间在哪里，最后善意地修补残局
把一个人所做的事写下来，并把他说的话写下来更重要
父母多跟子女分享家族故事对孩子有益（应对较好、自尊较高、少忧郁焦虑）
周末可以分成七个独立时间单位：五晚、六早、六下、六晚、日早、日下、日晚
家事最多只能用两个单位、父母至少保留一个单位来玩或休养
上床前90分钟收起电子产品
孩子不是希望妳花更多时间陪，他们重视的不是去多好的旅游，而是日常生活中的小事
在伴侣财务关系中，不管谁赚得多，都是平等的
两人一同规划好家庭支出预算，一起管理财务，彼此之间财务透明化
有话不说，长久以来会带来伤害
如果你不喜欢某件事，改变、不理或接纳它。
如果既不改变也不理它，那就利用他。
不要逃避冲突，孩子会有样学样
孕期是很好讨论孩子出生后生活该如何调配的时机
如果父亲能陪产、请育婴假，长期有好处
孩子进入青春期后，夫妻会需要彼此的伙伴关系
父母关系良好，孩子成年后也较有可能拥有稳定伴侣关系
《2025长照危机》虽然是叙述老年照顾为主，但也有提到受高龄化跟晚婚晚生影响，双重
照顾(老人跟育儿)的人越来越多，而越是拼命投入照顾的人，越容易虐待亲属，不应该辞
掉工作，而是要借助许多人帮忙，若一天有一半是自由时间，就能让自己觉得轻松许多。
在看完这本书后，我对育儿的观念就更加确立，不辞职也不请育婴假，要借助专业人士帮
助，给彼此空间。
《人生的长尾效应》也提到，别让事业与亲职成为二选一的选择题，要寻找对家庭友善的
雇主、需要支援系统、设定实际的期望及坚守底线及管理你的时间与精力。
《菁英妈妈想上班》则是因为我是女性所以特别研读的书籍，新传统主义的兴起——女性
因偏好而非出于无奈而选择回归家庭，但作者认为实则“被迫”而非自主选择辞职回家
菁英职业的职场结构强度和生态环境不利女性发展
高工时的职场文化及同为菁英阶级的丈夫无法分担家务所以只能退出职场回归家庭
作者发现几乎所有受访女性都想回到职场但她们也不后悔当初的选择
那些最有机会战胜阻碍并弭平性别差距的女性并没有追求对他们个人有利的工作与家庭平
衡之路，反而加剧并扩大整体的性别不平等
以男性为理想设定的工作文化不利于弹性工作并且进一步惩罚想寻求弹性上班的女性专业
人士
现代兴起密集母职的意识形态：“以小孩为中心、专家指导、情感投入”并且“建议母亲
花费大量时间、精力和金钱养育孩子”
但毫无证据显示家庭主妇的努力让她们的孩子比职业妇女的孩子更有优势
证据显示职业妇女（尤其是母亲受雇于高技能专业领域的女儿）的女儿更可能在工作上获
得成功
职业妇女的孩子跟家庭主妇的孩子一样幸福
母职回归模式延续文化潮流，加深对母职的刻板印象
家务特权使女性在父权体制的议价中成为附属品，选择退出职场强化了工作僵化、性别歧
视的结构，也强化了女性在家庭中的性别从属地位，同时也加强菁英间的男性特权
女性不但成为地位的维持者，也成为父权体制的维护者
应该鼓励男性共同养育子女、创造对家庭友善的工作场所、终结职业的性别歧视、体制变
革
《双薪家庭进化论》提到双薪家庭在职业生涯中回经历三次转变，每次转变期间，夫妻会
面临不同挑战，如果顺利度过会建立更深层的亲密关系
作者从生命周期思考夫妻会遇到的问题，最符合本版会遇到的问题是第一次转变(生孩子
、派驻海外)时，各自独立开始相互依赖
30岁前的双薪夫妻觉得一切都能掌握，职涯各自发展、包容力很强
但当意外被解雇、孩子刚出生、派驻海外等等大事则迎来第一次转变
“我们该如何建构我们的人生，让两个人都事业成功、爱情圆满？”
夫妻应该共同协商——深入沟通价值观、底限（时间、地点、居住地）与恐惧
真正的夫妻生活都是从分享彼此的价值观、底限跟恐惧时才开始
1.不要以经济条件作为决策标准（夫妻中的一人为了照顾孩子辞去工作很少是值得的，离
开超过3年的女性重回职场时，减薪幅度高达37%）
2.不要以短期偏差考量，有时为了孩子放弃职涯，过几年会出现自我认同影响，变成了自
己不想成为的那个人
3.不能只着重现实层面，要关注价值观问题
4.不要努力做完每一件事，要花时间经营夫妻关系
5.家务要列出清单，双方要认识彼此做了哪些家务，分工要明确
6.不需要迎合任何人的期待，想做的做，不想做的外包
7.排定彼此工作顺位去规划出相互依赖的道路
工作模式和育儿模式都各有3种，不管选哪一种都好，只要坦率明确沟通
不用担心选择限缩妳，设定明确底限反而使人们感到安心而更能在尝试中成长
工作模式一、主要/次要模式
其中一人工作为优先
工作模式二、轮流模式
每隔一段时间角色转换但难以预测职涯发展
工作模式三、双重主要模式
设立明确底限使夫妻双方保持同等地位（这个最成功）
人们普遍对无法花更多时间在孩子身上而有罪恶感
但父母全职照顾或均有职业也不会影响孩子发展
重要的是关系亲密，孩子就能健康成长
育儿模式一、主要照顾者模式
育儿模式二、轮流模式
育儿模式三、共同照顾模式
传统性别角色一直存在，这说明了为什么有些女性是家中的经济支柱，却依然比男性花更
多时间在育儿工作及家务上
夫妻必须“一起做选择”工作模式及育儿模式
可讨论问题：职涯目标？企图心？想要彼此扮演什么样的父母？在夫妻关系中什么最重要
？生活中有哪些对你个人重要？
成功度过第一次转变期可以变得相互依赖
决定共同努力，确保两人都做出选择，同时也能有所成就
《不教养的勇气》其实是立基在阿德勒学说的概念(也相当推荐《被讨厌的勇气》)，提到
“唯有在喜欢自己、认为自己有价值的情况下，人才有面对难题的勇气。”父母本身也要
完全接纳自己，并且接受孩子最真实的样子。接纳以外也要做到课题分离，“做父母的一
定要时时思考，这是谁该面对的课题，将自己和孩子的课题清楚区分开，否则孩子永远学
不会面对自己的事情。”
“有勇气的孩子不但不在意别人怎么看自己，也不会为了让他人看到自己的优点，才去面
对难题。”要让孩子关心他人，“为别人付出，认同自己的价值，就不会逃避，能勇敢与
人建立关系。”
《觉醒父母》也是提到相似的概念，首先还是要拥抱“即使有缺失也很完美”的自己，先
终结自己的创伤，不能扭曲自己以求别人认同，也不能把孩子当代罪羔羊。要了解自己不
是在培植迷你版自己，而是要满足他们的个人需求，我们经常无觉知自己总将悬而未决的
需求、尚未满足的期待或无法实现的梦想都塞给孩子，但父母应该要将认为他人“应该”
如何的期待抽离，才能和真正的他相遇。
亲子关系的主要目的是让父母有机会重新审视自己，认真面对自己的本心。我们要因为孩
子的存在而欢喜，而不是因为表现好才爱他。
要发展觉知需要两种能力：本真(在外界压力之下仍忠于自己)及克制力，要训练孩子有这
些能力就是在不是攸关生死的大事之下，不要坚持孩子必须照父母的方式来做。孩子若行
为失控是因为情绪需求未能获得满足。
至于现在台湾的教养环境研究首推《拼教养》亲职成为重要的社会身分与主要认同，同时
透过选择特定教养方式展现自我的认同与价值
做父母变得那么难的四个原因
1.童年与儿童之社会定位的变化
2.亲职成为个人选择的亲密关系
3.教养变成科学与国家监看的对象
4.全球化影响下压缩发展的现代性
在过去生养子女有助于家庭的经济安全
但现在却成为“个人生活方式的选择”
教养是阶级秉性的再生产 劳工阶级倾向听天由命；专业白领倾向人定胜天
传统亲职强调代间的义务与责任
现代则强调父母的选择与孩子的自主
当一个好父母，并非把小孩变成聪明、快乐或成功的大人，而是养出一个健康、适应力强
、有弹性的孩子，去面对难以预料却必须面对的未来世界