孩子2岁半了
因为学校老师的提醒，很多事情开始让他自己做，比如自己穿袜子
他可以做到，但就常常说不要 说不会 说不要自己穿
但有种方式他可以接受 像是他说不要自己穿袜子
但他愿意我帮他拿某双鞋子在床边他就穿
跟他说你先穿好我再拿，他不要完全不妥协
最后就变成帮他拿了鞋放床边
他自己穿好袜子 任务达成
如果有时你答应的太容易，他还会反悔
鞋子放床边了他又会改口说不要，改要其他的
是该他自己学习做的事情，常常这样谈条件
答应他，大部分时候可以快速达成目的
但总觉得哪边怪怪的
不谈条件也是可以 就是他会哭 拖很久
最终变成父母离开现场 他边哭边穿完
也是任务达成但气氛就不好
若父母一直陪在旁边他的耐心更是惊人
他可以乖乖坐着超过半小时跟你东聊西聊
就是不愿意自己穿袜子下去玩
文章常说让孩子练习自己做很重要
但面对这样的情况实在好想放弃
毕竟没有人长大后是不会自己穿袜子的
请问大家有没有什么建议可以帮助我更了解这年纪的孩子
应该要怎么训练才能愿意自己动手

放宽心，两岁半还在学，常常反复不定，不穿就帮他一把，不要弄到父母自己也不开心比较重要

讲完所有选项，并讲清楚他反悔或他赖皮或做不好的处罚是什么。建议是剥夺他的福利，而且父母要做的到，也要以身作则，不要他被罚，父母在旁边爽。一楼说的也没错，父母自己要衡量，但是该硬要硬，标准要慢慢提高，也要让小孩知道你下的通牒不是开玩笑，是言出必行。建议平常就要练习，平常就要预备几个处罚方案，然后自己衡量。

我女儿五岁还是依旧我不会啊XD 当然她会，这只是她撒娇的一部分~ 状况好她还愿意帮妹妹穿就大力夸奖她、赶时间就发点脾气叫她快穿好，小一点时候也是这样条件交换的状况。不过我自己觉得育儿留点弹性也无妨，就像跟老公撒娇说我好累不会做饭一样

如果老是谈条件，就花很多时间告诉他，为什么不能再谈条件了。父母之前的交换条件招式用的太频繁，小孩已经习惯麻痺了。

不过我女儿离开妈妈视线、在幼儿园是一等一自动自发好宝宝

然后让他自己品尝没做好或者拖延时间的结果，比你讲几百遍都有用，所以父母平常就要自己准备小灾难，平常就要练习，才会在紧急的时候不用大小声，只要认真严肃他就知道了。

以穿鞋子穿袜子来说 我女儿如果耍赖说我不会 我就会说那让她光脚出门 而且我平常就是说到做到型的妈妈 我女儿完全不敢ㄍㄟˉ笑（但如果是现场只有爸爸就没办法了）

推楼上，让小孩自己去承担，在可控的风险内。

我家在学校很会，但是在家就想要妈妈帮他，我是会帮他啦，因为在怎样也就穿这几年而已

跟楼上一样，去上课什么都会自己来，有父母在就不做/装不会

我知道主流民意是尊重孩子理性沟通，不过有时真的没有这个条件是我是直接放大绝跟小孩说：因为我是妈妈，我说的算。

觉得已经会了就不用逼他逼自己欸 这样好累

每个小孩都不同...我女儿也是两岁半，什么都要自己用！妈妈觉得心累...要很有耐心

确认小孩已经会做这件事就不必太严格逼他。我大宝快5岁，如果他有礼貌地撒娇，我会帮他穿，有时他会坚持自己来，适时放宽弹性，放过妈妈和小孩

在撒娇，我都说你自己“穿上去”妈妈再帮你调整一下“穿好”，或是你穿一只我穿一只，当然也有我坚持不动手让他自己穿好的时候，那天通常是他一早就特别闹，又或者那天很顺利自己穿好跟我邀功。反正直到三岁现在进行式依然每天都是惊喜

这样看起来主控权已经完全在小孩身上，大人必须完全顺着小孩的决定，即使这件事情是他是可以做到或者是错误的。重点也不完全在于小孩子会不会的这件事，而是会不会影响小孩逐渐养成父母都要顺着他的这样的性格。目前他可能接受的是大人帮他拿一双鞋子，他就会自己穿，可以从这个地方开始。让他2选1，1自己穿好袜子就穿鞋子，或者2大人帮他拿一双他想要的鞋他就得穿，最宽的底线就到这里，并且坚持原则，哭，大人就把耳朵关起来。如果他做到自己穿好袜子才穿鞋，起初每次可以给他大大的夸赞或小小的奖励，当做到的次数频繁了，接下来就只留下口头赞美，直到习惯的养成。有的时候如果大人方便，也能够宽松的让他三选一，只要让小孩有限度的选择，他就算是有发展自主了，并且也能养成他好的、礼貌的习惯。

跟他比赛谁先穿好袜子

帮他穿会怎样吗 一直坚持要他自己穿要干嘛才两岁半有必要这样吗

每个孩子都不同，两岁半可以看出个性但是后天家长价值观的灌输才是人格养成的关键，不用急于一时不要带着情绪放宽心长期抗战就好

两岁半真的还好，不要逼他，有一天他长大了就会自己来了。越强制他他可能更会唱反调当他看到学校同学都自己穿的时候 他就会自己穿了

我觉得小孩是在找机会跟你互动

2选1 跟 多夸奖我家的是喜欢穿大人的鞋子 他不穿自己鞋子袜子的时候大人就假装拿他的来穿，他就想穿自己的了然后小孩做对的时候一定要拍拍手很开心的鼓励他

确认这项技能孩子已经会了，我会适度让他撒娇，甚至更在乎谈判协商的沟通技巧，开放说服大人的机会，讨价还价也可以，只要他有自己一套说法就给过。（有时候还会有可爱到爆表哭笑不得的发言出现，很好玩）

比赛穿袜子啊！小孩好胜心很强的

两岁半可以沟通跟会讲话就不错了，不要要求太严格

两岁半会自己穿袜子好厉害！

我儿三岁不愿自己穿袜穿鞋，到四岁忽然就自己穿了，别人帮还会生气

我会看状况 不会强迫 小孩也是两岁半多 也是什么都会但愿不愿意每天自己处理 看他心情 穿袜子 穿鞋子 自己吃饭 都会 但在家里有时候就是会耍赖 我觉得反正就只是因为在家里可以撒娇 去上课没有这种机会 就还是会帮忙处理

我自己是看状况，很坚持的事情不妥协也不怕孩子哭闹，但一定要让自己不被孩子的情绪影响，有时候真的需要离开现场。但这篇的事情我觉得还好，可能不会非常坚持

两岁半会穿袜子还会谈条件，真是聪明，感觉他是想跟你互动，想要你聊天陪玩吧，干脆专心陪他玩半小时，再开始着装出门，但就要预留时间；忘了哪里看到，有时小孩哭闹不配合唱反调，只是想确认父母的爱

能感觉到你的烦恼，辛苦了。过来人分享一下，我家女儿三岁半也还是偶尔会撒娇说自己是小baby什么都不会，想到就好笑。小朋友不同阶段也有不同原因，女儿从一开始是能力还没到、不熟练气馁发脾气不爽穿，到后来出现想穿凉鞋、爸爸挑的颜色不喜欢、想撒娇、想爸妈帮她穿一只…，背后实在有太多故事，但父母有时候又何必那么追根究底呢？如果孩子发展上没有特别需要顾虑的地方，可以想着她在学校可以自己穿（同侪学习竞争）、她听到去公园玩就很主动穿鞋穿袜穿外套（内在动力）这些情境，告诉自己她不是不行不会，只是她心里有更优先的事情在处理，给她一点空间一点关心缓和一下，或许她就会专注回要出门这件事了。但如果还是不穿袜穿鞋，就帮她带着吧，通常到门口就会说要穿了。

我看情况如果我有时间就陪她耗，好啊不自己穿那就不去公园，我就在家躺XD啊如果很赶大人就会动手，反正确定她已经会了，只是不做而已。通常心情好她就会自己来，我不会想在她情绪不好的时候逼她做

互相妥协有什么不好？好像尊重孩子的意见就是怕变成事事都顺着他，搞得最后变成权力角力，听我的vs.听你的。如果已经讲好的事情小孩又反悔（这年纪反复很正常）就要跟孩子强调说话要算话，重复确认孩子到底想要什么，然后执行。父母作法保持弹性并不是缺乏原则，常常孩子在意的都是小事情，尊重孩子想法照他们的意思做不花爸妈多少时间，何乐而不为呢？举个例子，我家三岁小孩回家下车时说想撑雨伞，爸爸说已经很晚了快进门不要玩雨伞了，赶他进门后脱了他的鞋子，拿走他的雨伞，孩子当场爆哭。妈妈问他，那我们拿雨伞在门口绕一圈就进门，可以做到吗？孩子说好。穿好鞋子拿着雨伞，他开心的在门口绕一圈就回家，只多花五分钟就免掉一场哭到崩溃大概要花二十分钟安抚的戏码。

我就跟他练习谈判技巧（认真） 两岁多就是一直测试界线。平常大部分的事情我都让他自己决定未来融入社会也是需要各种谈条件。 为什么妈妈会认为谈条件是不好的呢？是不是潜在内心仍有点觉得大人是对的？不该随意满足小孩？ 怕小孩恃宠而骄？ 然而这些担心的情况是真实的吗？还是焦虑而已

可能怕孩子学大人讨价还价?? 我女儿两岁多学我们讲"不让我怎样,我就不帮你了!" (笑倒,你不帮忙我还开心)她学了这招

明明会但装不会 不可取…我一点也不想帮他做他自己要做的事情，但他逮到机会就会卢妈妈。这完全不是怕什么宠坏的问题，为什么我要帮他做他自己的事情？他又不是不会穿袜子，我做了我会累啊单纯是希望小孩把自己的事情做好，这样妈妈才能轻松

其实跟孩子谈条件是训练他们灵活的思考的方式，妈妈不想谈条件纯粹只是希望孩子听话加速事情的进行而已，这是用大人的思考模式在运行… 又不是在军队一说一动的，他是有自主思考能力的人啊

如果穿袜子是自己该做的事情就不适合一直谈条件，而要有一个限度，以后会有更多自己该尽的本份和责任，而不是养成孩子想各种借口和理由讨价还价。训练灵活思考可以用其他方式或活动引导，放错地方可能就变成“宽容溺爱”型的教养方式，此种教养研究出来小孩挫折容忍较低，无法延宕享乐，且易产生反社会行为。