目前非全职妈妈（假日妈妈），
但先生不止一次和我讨论辞职这件事，
原因是看到长辈带孩子太累，
我也知道累，
也想请到府保母分摊，
但长辈拒绝......
觉得外人无法好好待孩子。
长辈真的是很棒的照顾者，
会安排各种课程和孩子玩，
孩子真的也乖，
目前1岁，
带出去吃饭都没有问题，
在有人陪伴的状况下也不太会哭闹，
包括撞到头、跌倒等等。
但是需要人陪......
就算她安静玩玩具，
妳也要有人在栅栏里陪她那种，
不然她会开始找人。
我陪孩子也很有耐心，也很喜欢陪她，
而家里有没有我这份薪水没差，
先生职业稳定，房贷、车贷已缴完，
薪水会上调......
但我真的不想任何时候都跟先生拿钱，
加上职场虽很多鸟事，但也给我成就感，
（不敢请育婴QQ)
但在先生不断劝服的状况下，
实在也有点摇摆，
加上未来还有生第二胎的打算，
长辈也不可能1打2......
想问全职妈妈前的心理调适？
让我更有勇气做决定，
谢谢大家分享。

如果先生也希望你辞职，他就不应该让“凡事都跟先生拿钱”的场景出现，应该好好谈开支怎么付，然后要给你固定一笔零用金。

不懂？为什么不能小孩接回来跟自己住然后请到府保母

提供一个思考点，目前目前还可以，那是不是可以等确定怀孕或生下的第二胎再决定？

先请半年育婴呢？不敢请育婴的原因是？全职妈妈是阶段性的。小孩总有一天要去上学

如果妳对职涯很有热情，也觉得工作很有成就感，对全职妈妈也有疑虑，就不要当全职妈妈。毕竟全职妈妈要再回职场有困难度。其实再撑一年，小孩就可以送幼幼班就会轻松很多他们是指先生和婆婆吗？如果妳是因为先生的劝说而当全职妈妈，一定会有怨念变成很委屈

职涯中断以后很难回去+1

那如果生第二胎，先生一人也有办法负担全家开支跟给妳固定的零用钱吗觉得要自己有意愿再考虑全职妈妈，不然以后有争执的时候很容易心有怨怼都是老公叫妳离职的

拿四万去请到府保母老人家就不会这么累了...连对应的薪水都不出是要你辞什么职阿老人家如果对带小孩这么用心，你辞职搞不好也不是她想要的，好好讨论吧

大宝上幼稚园再生二宝啊这样长辈也不用一打二

你们现在是假日父母吗？如果是的话 突然

拒绝给外人带然后要你离职但零用钱给不到原本工资，嗯？我怎么觉得你的状况比起一般妈妈更不该失去职涯的感觉

生的生活也会有改变 他平日下班回家必须得分摊育儿 这些都要讨论好

辞或先育婴留职但不要太快有二宝 万一先生跟婆家嘴脸太难看 立刻送托送幼幼回去上班

宝宝10M，我挺后悔当全职妈咪的，原本在外商有不错的工作，我们也是北市无房贷车贷，目前是后援跟我交互照顾（早上我可以放风喝咖啡运动办事），有薪水有同事还是有差，上班族领薪水领年终那种小确幸，跟拿生活费差很大我是觉得要求对应薪水有点强先生所难（如果双薪都是月收10万他怎么拿对应），不过要是假日父母我是会想接回来的

找到府/在宅保姆或是托婴，长辈当后援，你的收入应该是够负担保姆费用的。

我全给老婆每个月六千元，然后买东西要偷找钱，给你参考

从发文的内容来看妈妈对孩子的规划没有主控权提议直接被打回票，也无法跟老公沟通想法，妳辞职之后就是领4万的家事跟保母统包还要欣然接受婆婆育儿指导教育，跟妳原来的生活模式差这么多有顾虑很当然吧

一直无法理解很多托长辈是“不敢给外人顾”，可是去上学也是外人啊！

推 rchin

他连给你原本的薪资都做不到凭什么买断你的职涯

4万是“纯零用钱”还是包含你各种买给小孩的玩具衣服尿

然后长辈过累也是自找的，明明有其他解决方案却要妈妈牺牲自己的职涯？

请到府保母到长辈家照顾小孩呢？长辈会比较放心先请一个月看看，说不定长辈会改观

请能配合的到府保母，然后架监视器。这样可以减少一点疑虑。工作有成就感的话，现在就在犹豫了，会建议不要放。我为了小孩时间，转准时下班的助理，还是保有一点薪资，但是没有成就感和一直觉得自己在后退。尤其是已经很久没看linkin 了。

就请育婴假囉，不然就找保母，你们夫妻自己顾晚上。然后没办法自己照顾拜托就别再生了，你们才是父母，阿公阿嬷就让他们当阿公阿嬷就好了不要让他们这么辛苦好吗

请到府保姆是最佳的折衷方案吧 有人帮忙又看的到

陪孩子有耐心这个还要看，有时候单纯因为你是假日妈妈才会有耐心

都是她们的毛却要牺牲妳，劝你不要

固定几天找陪玩姊姊 分担长辈压力呢

直接请到府保母给长辈给他们当帮手 要追要抱体力活交给保姆还有为什么下班后 晚上没办法照顾自己的小孩？长辈带24小时太折磨了

我全职带 原先工作薪资福利都很不错 先生照当时薪资给我薪水 有点像是拜托我来带小孩的意思 他认为支付高级人力对应的薪资给我也是应该的 家用又是另外一笔 就像你不会叫保姆出尿布钱 也不会叫煮饭阿姨拨她薪水来买菜吧 没有这种程度的决心就不要随便叫孩子的妈妈牺牲职涯 不过你现在只是假日父母一下要跳到全职转变太大 要不要先请育婴假就好

真的辞职了当全职妈建议千万不要跟长辈住你家里现在大部分的育儿跟家事都是给同住长辈处理吗？有给孝亲费吗如果你成为全职妈妈，无论分开或是同住，你老公必需同时奉养长辈和给你家用 这也是你必须思考的

妳在馒头版不是说可以陪孩子的话一个月2万就好?

连原本工资都出不起凭什么情勒要妳放弃工作啊...真好意思

更正一下，看完补充我觉得可以让长辈顾白天，晚上你们接回来自己顾，不要让他们话语权这么大，也不用让他们这么辛苦。一样不建议生第二胎，因为他们无法一打二势必就是妳要自己顾其中一个。要生就等大宝去上学了再生。不过不敢给别人顾，这种人通常对哪时上幼儿园也是意见很多，我老公之前就主张中班再上学= =

有几位朋友跟你的状况有点像，工作有成就感，薪资高，但因为先生要求而在家当全职妈妈，先生给3-8万不等育儿成就感低落的朋友都不快乐，有志难伸，爱小孩但不喜

我觉得妳应该优先思考为什么自己的孩子要给别人决定带的方式？不能自己跟先生商量好孩子保母带自己继续上班吗？

带小孩....但很多人不明白QQ

因为”他们”(看起来你没有决定权)拒绝给外人带所以你们当假日妈妈ok?! 只能说假日父母真的挺多都…嗯…然后第二胎别了吧

我觉得你在你家似乎意见没什么份量，先生和婆家只是单方向要你配合，看你连请到府都不被接受就知道.... 若真全职会更没声量喔你担心的会成真

坚持请保母，绝不要辞职。

而且从假日直接转成全职跳很大(会鸡飞狗跳) 假日带小孩的耐心很难延伸到每天24小时

妳的问题是“对小孩没有话语权”，到宅保姆我想妳自己也可以请得起，但为什么连这个讨论空间都没有，家庭地位是多低落？家庭地位这么低落，等妳没工作伸手拿钱时，会更低落到什么地步？

把小孩接回来，你们送托婴晚上自己顾吧，怎么看都觉得妳全职后会后悔，女人还是要有自己的钱比较好，因为你现在都没话语权了，若是在没底气，你之后不就更卑微...到时又嫌妳没顾好巴拉巴拉的，何必呢？

现在只是假日妈妈，确定有办法直接转换成全职妈妈吗？全职妈妈最辛苦的地方是没有下班时间&大家都觉得你带孩子很闲，长辈如果现在都放不下给外人顾，以后你照顾也一定不停指手划脚，还有你们连一个孩子都没办法自己照顾，拜托别再生了好吗

请得起到府就请到府让保母协助长辈一起带，长辈一起在家里看得到应该就不会不放心了吧，我目前全职在家，说真的我不推荐

也没大家说的那么严重吧！现在虐婴那么多，完全可以理解不敢给别人带（包括到府）的疑虑啊！你如果真的确定对照顾小孩很有耐心，那完全可以考虑自己带（但全职妈妈真的超累）建议跟先生讨论，每个月设定好转帐功能，转一笔比你现在薪资还多的钱给你，能做到以上就辞职，否则需要再想想

你家不缺你这份薪水 但你很缺你这份薪水 现在都敢这样命令你了 你没工作只会变本加厉

推文一堆不见了喔......

82年生的金智英

不建议你当全职妈妈，一你对工作有热情有成就感，而且有收入会给自己很大的信心和安全感，任何人不该放弃自己想做的事；二你是小孩的妈妈，却对小孩照顾没有主控权，如果只是希望长辈休息，又负担的起到府保母，也可以装摄影机、每天视讯让长辈安心，感觉先生是支持长辈较多，就算接回来，曾是主要照顾者的长辈对育儿若有指导，先生不支持你，你会很难过，若想回职场回不去，心有不甘怨念也伤夫妻感情，全职妈妈的生活重心会在小孩身上，能否有成就感很看人格特质，而且需要伴侣的全力支持（经济上不让你感到一丝是用要的，育儿方式完全支持你的作法决定）你最了解你老公，好好思考评估，再跟他沟通；另外孩子体力会越来越好，你又有打算再生，不管你是否继续上班，都建议小孩要另做安排

不要当假日父母，送去给其他保母或是上学。工作不能配合接送就是换工作，没有十全十美的。

看完补充觉得你蛮想当全职妈妈的，感觉你希望可以满足先生，那心态调适就是，要确定自己很想做这件事，比起上班你更想自己育儿，当这件事你是为自己而做的，之后该拒绝你就会拒绝、该做决定该承担，你都不会有怨。

请问有板友找得到我不见的推文吗？？抱歉！

你是尊重对方的意见还是不敢说，对方有在尊重你当妈妈的权利吗？还有那听起来都是“对方妈妈的意见”婆婆坚持不要，那是你的孩子，不是婆婆的孩子。连幼稚园都被安排只能读哪里，我猜以后国小国中高中婆家都有安排甚至要你执行了吧

老公当假日父母爽这么久，确定他之后不会受不了？有小孩很难一觉到天亮的，即使是天使宝也是会有状况需要半夜起来处理

4万纯零用钱，小孩的花费要每一笔跟先生拿吗？如果他不同意的花费呢？婴儿跟幼儿是不一样的，你全职带总有想出门放电，如果他们说亲子馆太脏了不要去，幼儿课太多人了在家就好，你如何应对，有话语权吗

如果老公用上班当免死金牌继续睡大头觉，妳就24小时都不用休息啦

四万要你放弃工作强烈建议你再想想，先生是自己留四万其他都给我我才会愿意….

听起来老公就是对孩子一堆毛又不负责顾累的是他妈&孩子的妈，讲得好听是担心讲难听一点就是在嘴而已。重点是妳对孩子跟家庭的话语权到底有没有？是当全职妈妈还是当保母女佣

若确定要当全职妈，育婴留停要请喔！

我自己也是一岁宝 选择请保母照顾 我觉得先生要不要给我钱是小事 能够在家庭和工作间转换一下环境喘口气才能走的长久 不然整天育儿真的会忧郁

看你的回文是先生婆婆都没硬性要求你一定要全职 既然自己已经有想全职的念头 就不要再有会后悔的念头 因为是你自己做的决定

你现在要安排的是当全职妈妈后如何照顾小孩，怎么又变成小孩是长辈顾所以尊重他们的决定。

当全职对家庭跟孩子的规划付出不会比在工作上少，就当做是转职换跑道来思考新公司工作内容跟薪资福利。回到孩子身边对妈妈吸引力很大，但是妈妈不快乐对孩子伤害也很大。如果家人确实能够尊重妳问题就回归到妳自身的生涯规画了

如果你的个性是这么好说服自己的，其实没什么要心理建设，只要记得大家都希望你这样，你做了这些对小孩老公长辈都好，就够了。

我看来你自己是已经决定要当全职妈妈了，你现在只是想听到有人跟你说：一切都会没事的，你不会后悔的，你跟孩子都会好好的你只要记得一件事情：每种选择都会有不时有点后悔：“如果当时选择当全职妈妈/不当全职妈妈就好了”的时候坦然接受任何一条路都不会一帆风顺，我想这就是最好的心理准备

可以请到府保母跟长辈一起顾啊

刚好我身边很多全职妈妈在小孩长大后生活没有重心，感觉很可怜，要是我才不会为了任何人放弃工作当全职妈妈，要也是因为我心甘情愿

看起来也不是全部都要妥协委曲求全 只是想要有人赞声。真的不考虑先请育婴留停喔？而且现在还能分段请 至少还有后路 如果真的热爱享受全职妈妈的角色顶多24个月后不复职 人生烦恼已经很多 有些事情放过自己不需要纠结XD

一定会有后悔的时候，但是人生就是这样，妳只能做当下看来最佳的选择，既然长辈累，建议还是不要再给他们带，小孩越来越大也不再适合一直圈养在围栏里

长辈怕保母欺负小孩，在旁边盯着就好了

要开始走了，不能因为怕撞怕跌倒就处处保护，该做的防护做好让孩子自由探索，这部份长辈是没有体力的

1岁前还算好顾了，小孩1.5~2岁是我最崩溃时期之后没更崩溃是因为其中一个孩子满2岁就去上幼幼班我不想当全职妈妈一个很大的原因是，育儿无法给我足够的成就感，更多的是挫折

一岁以前真的算好顾，我女儿现在三岁觉得比一岁难顾不只三倍，活力强意见多，一岁宝宝根本天使（尤其我又怀二宝体力很不好）

我也不希望我的生活里只剩下孩子跟家庭

只能说三思 全职妈妈不是人做的实在很辛苦 即使领先生支付的月薪（比原工作薪水高）但全年无休真的累 只能等小孩上幼儿园才可能有喘息的空间

不管做什么选择都会有后悔的时候 如果已经决定了就往前

我家现在也是3岁超会顶嘴跟说气话，要不是我现在已经修练到佛系育儿，每天都会被气炸吧！我先生还不到我这境界

看吧 永远都后悔不完的

真心觉得喜欢上班就不要辞职当全职妈妈，上班真的比顾小孩轻松，小孩总有一天要去上学，但脱离职场要回去很难喔……

但得到的是无法用钱去衡量的珍贵回忆 也只有尚未上学前的这段时间一直在自己身边 一晃眼就长大去上学了

长辈累应该请帮手不是强迫妈妈辞职带 妳在家是不是没什么话语权啊感觉老公很有钱相比之下只有请育婴假好点 至少以后还有机会复职 职场第一人不用管吧 劳基法就规定可以啊

我是请育婴假即将满两年 先生用钱很大方 完全给我自由 但因为不是花自己赚的钱 没办法像原本一样无虑 原本觉得可以为了小孩当全职 但发现自己变得很没自信 现在不管先生苦劝坚持要回职场 原本想面试其他公司 但因为自己没有以前职场的自信了 所以决定先回原公司 我觉得全职主要是自己会对自己价值的自我怀疑 劝你请育婴两年 如果后悔还能先回职场 我们无后援 两年小孩幼幼班再回职场一样是可以的

看起来你的工作待遇不错，要是我我不会辞职

怕长辈累 就要你牺牲 太不公平了吧!没经济压力 那就夫妻双方都各请半年育婴假阿

我从结婚到小孩上学后到现在都是家庭主妇，全职妈妈，老实说很无聊，家里没有经济压力，想买什么东西先生都随便我刷无上限，但就是很无聊，朋友都在上班，有时候真希望我当初没有离职想回职场，可是脱节太久，很怕自己做不来

首先是跟没有生小孩的朋友话题会变少，但本来也就没什么时候聊天见面啦：P 再来是育儿的投入跟成果非常不即时也不一定有成果，你可能准备了很多但孩子不鸟你，习惯工作那种做什么得什么的感觉，得要适应这个巨大的改变。如果与长辈同住他们又刚好是会下指导棋那种，很快感情甚至生活就会撕裂不然就你内伤

建议不要 很难回去

如果是因为他人要求而准备全职就不要，如果是自己想

我现在是全职妈妈，跟宝宝过的每一天都满快乐的！虽然以前工作领薪水很爽，但一想到要放宝宝给别人给顾、而我去上班看老板嘴脸，就觉得浪费人生。现在把自己生活的目标放在宝宝各阶段的突破，等他以后去上幼稚园开始着手创业。

不过我妈身为几十年的家庭主妇，她就很享受自己的生活，爱去哪玩就去哪玩，逛街疯狂采购还不用人挤人，还是看个人喜好

反正都想要离职了，不如育婴假先请，育婴还有补贴投保薪资八成六个月，先生的零用钱也有，发现不适合受不了脸皮厚一点还可以回去，回不去那就是公司的问题 你也可以找新工作

直接就辞了连后悔想回去的机会都没有啊！

教你一招，你就继续维持原样给长辈带不要辞职，等长辈累到受不了就会妥协请保母了

如果是我，小孩若还没有3岁会先请育婴留职，可全职带小孩又保有工作权利，另外不是每个妈妈真的都适合当全职妈妈喔，这部份也要你亲身经历过才知道自己适不适合？虽然是自己小孩，但我很多朋友产假请完就逃回职场了，更别说请育婴留职了

1岁前被孩子完全需要的依赖感跟接近2岁加入教养需求的亲子关系差很多，事前事后去补学许多幼儿发展需求跟大人自己正向正念自我静心安定的观念做法，孩子欢掐起来还是常常内心爆炸。妳可以先找资料来规划看看，全职后主要照顾者是妳还是奶奶，孩子依附关系的转变怎么安排、家用支出的模式、时间活动的安排计画，有短期实际目标会比较容易作心理建设吧，长期就是"就算后悔也不要把火发到孩子身上"已经做过的选择就是最好的选择，最后真的建议请个育婴假试试

我就是直接辞职后悔的人，好想回去工作

我觉得长辈已经不像在帮忙带孙 比较像是抢孙了 这样的话建议还是不要全职 不然我嫂嫂因为这样得了忧郁症 得不偿失T_T

补充：刚刚看到小孩1岁，在3岁前都可以请育婴留职，供你参考

要不要让老公再娶一个帮忙照顾小孩蒿庐这样你可以安心工作，他也有人可以帮忙

你的建议是认真的吗......

不用啦再拖一阵子小孩就可以去上托儿所了长辈累也是他愿意的 请成就长辈的心甘情愿而且长辈够累就不会要你再生一个了 简直双赢第二个又不知道会不会是天使

都考虑辞职了干嘛不请育婴留停

感觉你很怕长辈，到底是你们的孩子还是他们的孩子呢

既然妳说妳有话语权 那妳不要把事情想得太复杂 谁希望妳怎样怎样 妳就考虑妳自己现在比较想当全职妈妈还是继

的确一岁以后小孩活动力越强对长辈越辛苦，如果原po真的要全职建议育婴请下去不要直接离职，至少中间后悔还有退路！我是从小孩出生就全职带，虽然经济不如上班时宽松，但现在小孩快两岁这两年成长变化真的很大能陪伴小孩也觉得满足，但每个人想法不一样。

我建议妳想想看未来孩子们都上国小或是说已经不需要父母随时陪伴在侧时，妳的生活会是什么样子？继续工作？钻研自己的兴趣？另外真心建议先请育婴留停试试看，虽然能想像当公司第一个请留停的人提出来时多少有压力，但那可以帮助妳做更好的判断

这种拒绝外人顾的先生你真的敢信吗？这就是情勒啊

当全职妈妈要看能不能从育儿上找到成就感，物质是一回事心理上无法调适会很痛苦

感觉起来就是没得谈，这种感觉很糟心，我怕你以后会怨怼和后悔

如果不要请到府保母呢？请协助打理家务的人手，长辈可以接受吗？一样可以减轻长辈负担

绝对不要屈服！！管他们拒不拒绝给外人带咧 不然男的辞职来带啊

不知道妳工作型态，但长辈这么硬我没办法欸，明明是自己的小孩为什么妈妈不能决定

全职妈妈其实很辛苦，尤其小孩生点病受伤什么的，身边一堆人都有很多话可以唸，让我重选我真的宁愿送保母上班去，要不是我家大宝出生就相当难带到没有大人受得了，我早就回去工作了。现在三年没工作都不知道怎么跟外界接触，心理压力也大，你的宝贝搞不好送托婴很不错。

职场有成就感的话 建议不要 一定会后悔

你都提出建议找到府保母了，他们拒绝，为什么不是他们自己处理，而是要你辞职？ 当全职妈妈，没有收入，你确定还有话语权吗？

看不出你的话语权在哪 你提出的方案一直被拒绝然后自己就是摸摸鼻子做转全职妈妈的准备

全职妈妈很累+1，虽然有推文说是美好回忆，但我逆风说一下，在孩子上学前我每天都很痛苦(非夸饰)即使我有很棒的后援，老公也不猪，但那种整天只能带着一个小孩的感觉还是很差。根本就不想再回味那种日子，这真的是个性问题。所以妳若真的有话语权就先顾好妳自己，不辞职选留停，跟老公直接说清楚妳不会辞职，万一带小孩妳不行就会销假回去上班。我当初也是直接跟老公说清楚我带不下去了，小孩一律都从小班开始上学，即使把我赚的钱全部给学校也无所谓，我就是不想带。态度够硬他也没办法继续坚持他的中班了。

看你的文章是对于工作有犹豫欸，长辈又各种采硬，你们才是父母不是吗@@是我绝对不放弃工作就是了，小孩会一直长大，你会一直变老

认真说，你先请育婴假试带看看，绝对不要直接辞职当全职妈妈，职涯中断很难回去

忘记分享，我最近复职遇到鸡掰同事，但我突然很感恩可以抱怨同事，全职育儿的日子只能抱怨小孩，但老公不见得可以理解@@

连个小孩怎么顾都不能决定，怎么会自己觉得有话语权？小孩终究长大都会接触到社会，给外人顾不放心以后念小学是要走自学方案吗？在合理的范围教养小孩才是长远小孩又无法保护一辈子妈妈的职涯也会回不去。况且小孩越长越大，要求会越来越多年纪小照顾跟长大后照顾是完全不同的情况，万一原PO顾的不开心，也没办法怪谁。是自己选，况且先生还给了“零用”家里不缺妳的薪水＋长辈强势。妈妈吞下去只是刚好而已

我工作表现好薪水高绝不失业却极端厌烦职场，留停近两年非常享受全职妈妈生活，现在正在努力转换跑道。不过不是所有妈妈都喜欢全职，重点是妳怎么想而不是怎么调适去配合别人想法。

我也认为可以先留停试试水温再决定 找保母托婴继续工作比较轻松请到府保母的话 长辈不是也可一同监督？不是什么都妈妈牺牲 你如果没有意愿日后肯定吵架如果要全职记得要求月薪（到府保母也是要收费的 还做得比全职妈妈少）

妳说会顾虑妳的花钱习惯无法给妳现在的薪水金额，那就是不够大方，不要一直催眠自己，全职妈妈最忌讳另一半对钱不够大方，妳不能跟别人的零用钱比觉得四万很多，要跟自己的生活水平比，不然以后被剥夺感会很重

假日妈妈转全职妈妈改变很大要三思

长辈有长辈的坚持，但你是孩子的妈妈，妳和先生有共识的话做就对了。我公婆也是坚持不给外人带，但我还是做自己八个月送托婴回职场，现在孩子很快乐，学习进度也很好，长辈也慢慢能接受。自己的生活自己作主。

我指全职妈妈月薪和生活开销是分开的不论原po最后决定是什么，都有不同的人生风景

我跟楼上haing 大一样 也是7-8个月左右送托，宝宝快乐妈妈也开心XD

同上面hsing，首要是跟先生有共识，长辈不是孩子的父母，他们说什么就乖乖听话的话，以后很多事情都有得吵，难到连国小念哪里、高中选类组都要听长辈的话吗。要不要请保姆是你跟先生的决定，职涯和人生也是自己的，长辈的意见参考就好

我自己全职，再来一次我选请保母。可是家里附近的一位保母每天都让小孩哭的很惨。

公婆不准妳请到府保母，妳还一直说妳有话语权是不是搞错啊？

你不想就坚定拒绝，若非发自内心期待全职，之后遇到不顺心很容易觉得牺牲和委屈，不快乐的妈妈对孩子才是对不好的

我倒觉得可以鼓起勇气提提看留停，反正最后大不了就是离职而已？

你全职接手还要面对长辈指点，既然长辈都会强势到不让你请保姆，可以想像未来你带孩子时，他们意见一定很多，丢了工作还坏了婆媳关系，得不偿失，千万不要

先别管长辈了吧…

长辈都不要就继续这样给她顾，顾到上幼稚园就好

感觉长辈话语权>你 或是优先于你 小孩到底是谁的?

现在都假日父母了还要生第二胎是来搞笑的吗??

先生平常无法顾小孩，而要你辞职当全职妈妈，之后还要生二胎 我认为你很大可能会当了全职妈妈而产生怨怼。我是因为某些因素自愿当全职妈妈，一打一无后援，快两年就常常内心很多小剧场了:(劝你还是三思！

而且妳先生凭什么一句话买断啊，自己不想也没时间顾小孩，只想用最低成本叫老婆扛起来，这种人你还想生两个?!先搞定你对孩子的话语权再说吧

心理准备就是先聆听自己内心，对看看全职妈妈的生活影片或文章，自己在看这些时有期待、甘愿的心情吗？没有的话就不要勉强

我是全职，提款卡直接放我身上，4w一定不够，老公能99%收入相挺再辞职

我本身工作和儿童教育相关，非常热爱工作也很期待全职照顾孩子，在这种条件下我全职四年了，还是念念不忘回到职场，工作的成就感是在家无法实践的

24小时保姆厨房清洁的薪水有那么便宜吗？若不是特质小孩需自己带，我真觉得上班很棒，打工也好

保母不行的话托婴呢？找长辈认同的托婴？不然排幼幼的话两岁就能进去了

补充除了24小时保姆厨房清洁还有司机采购的工作你先生要付多少月薪给你（不是家用金）先去打听光其中一项24小时到府保母就多少月薪了（还有休假日）

感觉你已经决定好了啊，那还来问什么呢？

我还是觉得自己经济独立比较实在

我也是在职场上能获得成就感的人，对于当全职妈妈其实更让我畏惧，除了不能随心所欲的买东西之外，也会担心自己当全职妈妈没办法像工作做得一样好，所以很坚定的跟家人说 我要送保母 不过这真的就是个人选择

我老公当初也是一直叫我辞职，我直接跟他说除非给我钱自由花，否则只是给生活费我不要。他就闭嘴了。

强烈建议带回来送托婴，真的不要辞职全职妈真心拜托，不要辞职!!!双方立场不同，就维持现状。不要辞不要辞不要辞不要辞(全职妈的怨念!!!!!)

如果长辈觉得女生有工作说话才有底气，那妳离职之后不就更不会被尊重了？虽然现在感觉也没什么话语权

建议不要辞！请育婴假就好

4万既然是纯零用金，那就是完全让你个人花用的吧？我认为这不能跟你原本的薪水一比一的比较，除非你原本的薪水完全不用负担任何家用？那如果你原本的薪水完全不用负担家用，那基本上先生的意思就是不需要你出财力，但需要你出育儿人力了。如果你不愿意，那应该沟通一下你愿意付出的是什么。

经济独立比较实在 早已经不是那个结婚就一辈子的年代了

看起来是长辈问题 长辈是不是给得很香 所以不好意思硬起来

长辈的坚持得要牺牲妳的职涯来成全？这完全不合理啊

如果已经决心要全职妈的话，对于过去工作的成就和执念就先放下，心里头只要想，“这几年我就好好当个妈妈”，同时也要对于未来孩子上学后的生活有所规划。不过如果丈夫对于育儿和家里琐事没有分担的话全职妈会很辛苦喔(尤其精神上)…三思。

工作不只是钱或者未来，这也是妳妳自我的一部分啊，因为长辈各种毛要逼妳割舍真的不要！之后再换工作也可能回不到现在工作的节奏跟成就感会很失落的当妈妈除了照顾跟陪伴以外，在其他方面有所成就跟自我满足的话对孩子也是非常棒的身教啊

感觉已经决定好+1

不要放弃工作！！！

带回来送托婴真的比较好

先请育婴留停看看先生跟长辈对你的方式你能不能接受

到底为什么一堆长辈爱插手小家庭不放心外人带就要牺牲妈妈的职涯你带回家应该也是会一直来指教

保险一点先想好万一失去先生给的收入你要怎么正常生活怎么争取小孩监护权

一直QQ到底Q什么Q 你就是没话语权被逼着辞职！

天有不测风云 且人是会变的 留个后路给自己

妳先生是不是在某科技，他们薪水可以拆帐妳知道吗，就他的薪资可以50/50入另一个户头完全让妳使用，可以分主帐跟次帐。然后妳夫家，嗯，也是另一种偏执啦，主要受疫情影响很多，大家都不太相信防疫跟抵抗力这种事，也不喜欢外人来家里，硬要给建议的话，会建议妳跟职场减班次跟堂数，逐步适应如果是我的小孩，一届龄送去上学就秒送然后幼幼班还要排队，很多都要提早早早预约我不会建议妳调适为全职,因为我还蛮想去上上班的,只是生完还没恢复得很好,宝宝也不是一般保母可以消受的那种

我觉得目前最大问题是,你对小孩教育没有话语权,长辈跟先生决定了你的职涯,问题在先生要求你放弃工作且没有第二条路,你能谈的似乎只有薪资,你还要生老二？

有疑虑就不要吧

其实你没有话语权 你搞错了

这哪叫有话语权，比较像是准备要吞了想让大家给你灌心灵鸡汤…

真的不是每个人都适合当全职妈妈喔！我请一年育婴假已经很想回去上班了…真的要想清楚

等妳伸手拿钱的那天开始，妳这辈子就要看人脸色了

我是全职 老公薪水全上缴从不过问，但顾2个小孩非常累，连睡觉都困难。而且自己带小孩会比较黏妈妈，没有喘息空间 。建议找到府保姆 不要辞职

住在一起但是假日妈妈？看不懂

当全职妈妈顾名思义24小时都在上班，当员工起码中间有休息时间，偶尔拿个假特休一下，比较有喘口气的时候！除非你有很愿意帮忙顾小孩的后援，可以让你充分休息。

夫妻别居啊，又不是男人才有资格在外打拼

老二是妳可以好好谈条件的筹码，先hold著且谈且走

连要不要请保姆都轮不到妳决定，妳真的有话语权吗？？小孩是妳和先生的，不是长辈的...妳这样还要生第二胎？真的要想清楚...

已经一岁了其实会越来越轻松。建议你请育婴假就好，如果假期期间真的觉得很棒再变全职，给自己一个机会。

不要辞啦 一堆但书 可是这可是那的长辈这么坚持就让他继续啊，那也是他自己要的，想方设法破坏原本的平衡到底是在干嘛啊你队友

女人一定要坚持做自己请到府保母，长辈一起在家有什么无法照顾好的问题，全部都是他们在那边有问题

不要辞 什么建议都不接受 凭什么你要辞职？和长辈住一起吗？假日妈妈的意思不是和长辈没住一起 ？

还好吧 要有被小孩烦死的准备算吗XD 其实有很多小孩大了回去上班的妈妈 没这么可怕另外小孩本来就需要人陪 你说的情况是正常的就先请育婴阿 不敢请育婴的理由是什么 如果公司会公然挡育婴这种公司也不怎么样吧你就先请育婴看自己能不能适应这种生活阿 想这么多干嘛

自己带大的孩子跟保母或长辈带大的孩子，心理生理绝对不会一样，而且幼儿时期是未来种种的扎根期，加上当下最需要我的就是自己的家庭，于是转为全职，但自己能百分之百决定育儿大小事，过程中也很有成就感。建议你先育婴留职停薪试水温吧！

长辈不是一开始说可以带到上大班？结果一岁就不行了实在不懂长辈的立场跟坚持算什么，别忘了妳才是妈妈啊！

我的经验是真的很讨厌长辈说一套做一套，一直说自己人带是最好，幼儿园中班再去都行，结果从不到一岁就开始每天喊累，想送托婴也跑去参观了被长辈认为要赶她走不爽疯狂情勒，第二胎决定自己请育婴长一点自己带，因为给长辈带很多教养观念无法自己掌控还要尊照他们的方式实在受不了

长辈那么喜欢顾就给她顾啊，她都不担心了你们担心她干嘛？

楼上 现在是先生心疼婆婆太累啊

如果不是心甘情愿就不要为了别人的期待当全职妈妈，孩子你们的，要不要请保母也是你们决定，长辈如果坚持不让你们请那也是他们自己选择累，明明有请保母的选项我是觉得你不用勉强自己辞职

托婴唯一解早上托婴 晚上爸妈当临时保母就够了 一岁之后活动力暴增很恐怖

劝你不要，女人不要自断手脚，经济不独立就是看先生脸色，除非白纸黑字写清楚你在家带小孩金钱怎么运用，不然到时候花到妳的存款还要被嫌乱花钱，至于生第二胎，你真的能做全职妈妈再考虑吧，不能孩子生下来就丢给长辈吧？

免费的最贵 是神真理 请妳赶快花钱托专业保母 然后HOLD住自己的工作跟身份千万别放弃

看起来你能做的就是维持现状 帮你拍拍

比起整天带小孩我还是比较喜欢上班，比较有成就感跟人的互动也多；身边有很多朋友都觉得回去上班开心多了；小孩会大，如果辞职后回不去职场要三思，总得留个后路。

看起来你在婆家地位很卑微，这个不行那个不要，那你就乖乖当家庭主妇，不适应也是你自找的

我是自愿想全职带小孩的，在离职前做好弹性高的副业规划及建立被动收入（比在正职收入少但至少自己的基本开消可负担），先生有没有给钱无所谓，家务及顾小孩的标准自己订定不用看任何人脸色。

我觉得，要先调适的话其实不适合当全职～真的

楼上也太中肯了XD

妳的孩子为什么要听长辈说“不要请保母”？

自己的小孩却要给长辈主导照顾方式，然后有缺失不足的部分却要妳牺牲职涯，做不是妳第一的选择？感觉人生会因为妈妈/家庭的角色失去自我太多

如果是妳辞职在家里顾，建议请长辈回家，不要两个人一起顾，会有很多冲突但我是不会因为别人的要求牺牲自己的职涯，除非是我真的下定决心自己想这么做

妳先生跟长辈都在慷他人之慨这也不行那也不行 然后要别人买单所以你全职就不能像有工作时一样花钱 你应该会很大被剥夺感

红明显，劝妳不要轻易辞职。第一是万一妳老公工作或身体有状况，至少还有妳一份薪水可负担家计；第二个是万一妳婚姻出现状况，妳无工作很难抢到孩子。有工作就像买个保险，不一定用得到，但有需要时，你会很庆幸你有工作。

绝对不要离职 我跟我老公讨论过小孩的人生只有一次妈妈也是 除非你超级洗想当全职妈妈 不然不要离职

可以先申请留停，若第二胎这期间出生，就接着请，陪伴只有一次，等孩子上小学后，会觉得 这段岁月很值得过来人的感想

原po 经济能力没问题的话，建议请先生跟长辈沟通到府保姆

长辈拒绝妳，妳也可以拒绝她跟老公啊。妳不是有在上班吗？为什么不能自己决定请保母接回家呢？

我觉得小孩是否送保母或托婴，夫妻自己决定就好，长辈给的意见参考就好，毕竟你们才是监护人